
阿坚特意将收藏的这幅照片作题图,祝福拉拉沐莲的父母结婚30年,并祝沐莲与伴侣相亲相爱回报父母。彼此理解的亲人会像这些花木一样,自由生长分外美丽,个个都活出生命的精彩。
爸妈在结婚30周年纪念日前接受拉拉女儿
□ 吴幼坚
五一假期我没能多休息,除了帮文友校对书稿,还要补充修改两个幻灯,分别用于5月5日市疾控会议、5月6日中大讲课。接热线、收信等常规工作,自然也占去不少时间精力。尽管这样,我5月2日早上读到沐蓮的纸条,还是决定整理她的故事,尽快与大家分享。很多人觉得我的博文都太长了,其实我也不想总耗神啊,但资料是越完整越真实越好的。同时,对于情况近似的人来说,原汁原味参考价值更大。我想,将来哪怕把博客、邮箱密码告诉旁人,也不能像我亲自整理那么准确,所以要抓紧多做些对现实与历史都有好处的事。
一、沐蓮报喜与阿坚回访
沐蓮之妖说2011-05-02
03:10:吴妈妈,我上次留言说我已经出柜成功了。我真的很开心,也为我有这么伟大的父母而开心。我把我这几天出柜我父母和我的留言保留了下来,发在博客里面,希望可以帮助更多的像我一样的同志或同志父母。希望吴妈妈可以帮我宣传下,同时希望也可以帮助到吴妈妈:http://blog.sina.com.cn/u/2072835241
坚复:接到你的纸条马上来访问你家,一口气读完全部出柜记录,很感动,很开心!首先祝福你爸妈结婚30周年吧,这么巧刚好是五一前夕,而且在他俩理解接受了拉拉女儿之后。这对于两位老人确实太不容易做到,而他们在短短数天内就以女儿的幸福为重,作出明智抉择,可见他们的父爱母爱都是无私的。请代我向他俩致意,希望今后有机会联系。出柜成功后,相信你和女友会更关爱双方老人,让他们感受两个女儿的孝心,而且会用实际行动表明,父母支持你们过好自己的人生是对的。我要抽空把你的出柜故事告诉大家,劝说其他父母也像你爸妈那样豁达:“既然我们心中的女儿幸福平衡被打破,那么爸爸妈妈和女儿共同振作精神,寻找和建立新的幸福平衡目标。”
沐蓮:谢谢吴妈妈的回复。我相信越会越来越多的父母可以和自己的儿女找到新的幸福平衡目标。我也会继续书写属于我,我的爱人和我的家人之间的幸福。让更多的人可以知道,身为同志,我们也是可以很幸福的。

二、回放:沐蓮突然出柜紧急求助
1)沐蓮之妖说2011-04-26
10:09:亲爱的吴妈妈:您好~~我现在遇到一个难题,希望您能帮助我。我和我的拉拉爱人在国外生活已经7年了,而且我们也在国外结婚了。我的爱人已经向她的妈妈出柜了,而且我们也得到了她妈妈的支持和理解。不过她爸爸还暂时不知道。而我昨天因为和父母谈话而爆发了矛盾,突然间出柜。现在我的妈妈是有点点偏向我,但是我的爸爸说死也不同意,我不知道该怎么处理,该怎么慢慢说服他们。希望吴妈妈可以帮助我。如果可以的话,我希望可以给您看下我们的聊天记录来了解一下。
2)沐蓮之妖说2011-04-26
12:55:吴妈妈,我看了你一些视频,很感动。我会尝试和我妈妈再聊一下,然后给她看看你的视频,希望会缓和一点。其实我觉得我妈妈昨天我出柜后已经有点接受我的意思了,但是我爸爸坚决不支持。
3)沐蓮之妖2011-04-27
02:38:52:吴妈妈,您好。刚才看到我给您发的小纸条原来你已经都放在博客里,虽然可能因为你比较忙碌,还没有给我任何指点,但是我还是满高兴的。我昨天又和我家人谈了一次,但是结果还是一无所得。我把您的电视访谈的视频给他们看了,但是他们居然从里面听出的意思是您其实在心里也是不支持的。如果他们都能从支持的心声中听出相反的意思出来,我真的不知道该说什么。他们就一个劲的说我不孝,说我和我的爱人太自私,说我们是不是书读太多读昏了。说我们剥夺他们做爷爷奶奶的权力。说他们觉得同志就是恶心,就是阴暗的,不见人的。说都有艾滋病的。我跟他们说不是这样的,首先我在这边也有朋友知道我们的关系,他们都很支持我,不管是年纪比我们大的还是比我们小的,他们都理解我们,觉得只是我们自己的生活。再说80%的艾滋病都是异性恋相互传播的。同性之所以有,是因为很多人迫于现实只能和异性在一起,可是他们又不能违背自己的本能,如果可以得到家人的支持,他们也不会乱搞,也就不会得到艾滋病了。我父母又说别人尊敬你们又怎么样,他们又不爱你们,管你们死活。他们才是爱我的。他们一个劲的要我回国,我根本也不敢回去。我母亲前天似乎有点软化,昨天又和我父亲统一战线。他们虽然说什么回来和他们呆上两三个月,他们去给我找心理医生。如果我真的改变不了,就随我。可是我不敢相信他们的话。其实我高中就有女朋友了,高中毕业他们也知道这回事。所以我高中毕业就把我送到别的城市读书,甚至出国。我不敢想象如果我回国,我父母会不会把我关起来。我觉得好痛苦,吴妈妈,你觉得我现在应该做些什么呢?是不是暂时不要和我的父母谈话,让彼此都冷静冷静呢?
博主回复:2011-04-27
09:30:25你自己够坚定就不怕父母暂时不理解不接受了。他们即使看了我的视频还硬说我内心无奈,表明他们相当顽固,若你回家必然要逼你看心理医生、要你改。你无须急于回国,继续过好你的生活,同时继续提供资料给父母,留出时间等待他们的转变。他们的态度其实应该不能影响你做真实的自己。
4)沐蓮之妖2011-04-27
02:41:54:我和我的一些拉拉朋友谈,有些人支持我,有些人说我死脑筋,不会迂回吗?形婚就好。可是我不想人生就这样一直欺骗下去。难道形婚就不会伤害到父母了吗?我不能这样一辈子,我希望自己一直坚强,希望父母有一天可以接受我们,理解我们。
博主回复:2011-04-27
09:35:30:无数形婚不成功的人向我诉苦求助,我博客也写过不少实例。他们遇到的难题远远超乎预想,总是让自己、爱人、形婚对象和几个家庭都陷入困境,再说懊悔莫及。当然也有人觉得形婚好,那是他们的事。我一向公开表明不提倡不撮合。你说得对,要真实地生活。真善美,真在首位哦。
三、沐蓮之妖的三天出柜进程
1)突然爆发向爸妈出柜了(4月24日)
今天我向爸妈出柜了。有点后悔,因为我没有做什么铺垫和准备。因为我是在又一次无止境的催促快点找男朋友,谁谁找个很不错的男朋友,谁谁结婚了,谁谁抱孙子抱孙女了……中爆发了,也许因为妈妈又一次说你是不是不喜欢男人中爆发了。我怎么说?怎么回答?每次我都含糊过关,我不想违背我自己的心,也不想一直欺骗他们,终于我出柜了。
一时间,家里像是爆了一样,我妈妈就说你怎么能这样?我爸就叫我赶紧回国。说他们以后怎么面对别人,说赶快回国来治疗。我说这个不是病,我也看过心理医生,说这是很正常的。他们说死也不能接受,骂我自私。说他们辛苦把我养这么大,我就是这么回报他们的。说他们天都塌了,人生还有什么意思。赚钱做什么。以后也没有未来了。说我剥夺他们做爷爷奶奶的权力。我哭了两个多小时,我妈说要给海水妈妈电话,问她到底我们是怎么回事。下线了。海水妈妈是支持我们的,所以我不担心。不知道他们说什么?我好难过,海水拼命地安慰我。我后悔自己怎么那么冲动,就这么出柜了。可是我觉得大概不管我做多少准备,出柜的时候都是这样吧。我和海水给我爸妈写了一封信,希望他们可以看看。可能我妈打完电话了,要和我视频。我没有答应,我觉得我们情绪都那么激动,也许打字会好点。不知道海水妈妈说了什么,我妈的情绪似乎有点软化了,甚至说为了我的幸福愿意接受,愿意放弃他们的幸福。说爸爸那边我放心。那一刻我真的好感动,我觉得我妈妈真的好爱我啊。我觉得自己真的不孝,如此逼迫我妈。我心里暗暗说,一定要好好对我妈妈。可是我还是很不安,因为我爸。
2)爸妈要我回国给我找心理医生(4月25日)
晚上打开QQ,我妈给我留言,我一下蒙了,他们的态度又完全一样了。说我就不能改变吗?说我这样是挖个大坑给他们跳。我把吴幼坚妈妈的采访视频发给他们看。但是他们居然从里面听出的意思是吴妈妈其实在心里也是不支持的。如果他们都能从支持的心声中听出相反的意思出来,我真的不知道该说什么。他们就一个劲的说我不孝,说我和我的爱人太自私,说我们是不是书读太多读昏了。说我们剥夺他们做爷爷奶奶的权力。说他们觉得同志就是恶心,就是阴暗的,不见人的。说都有艾滋病的。我跟他们说不是这样的,首先我在这边也有朋友知道我们的关系,他们都很支持我,不管是年纪比我们大的还是比我们小的,他们都理解我们,觉得只是我们自己的生活。再说80%的艾滋病都是异性恋相互传播的。同性之所有,是因为很多人迫于现实只能和异性在一起,可是他们又不能违背自己的本能,如果可以得到家人的支持,他们也不会乱搞,也就不会得到艾滋病了。我父母又说别人尊敬你们又怎么样,他们又不爱你们,管你们死活。他们才是爱我的。他们一个劲的要我回国,我根本也不敢回去。我母亲前天似乎有点软化,昨天又和我父亲统一战线。他们虽然说什么回来和他们呆上两三个月,他们去给我找心理医生。如果我真的改变不了,就随我。可是我不敢相信他们的话。其实我高中就有女朋友了,高中毕业他们也知道这回事。所以我高中毕业就把我送到别的城市读书,甚至出国。我不敢想象如果我回国,我父母会不会把我关起来。我说我们都冷静冷静,我想想再说。
眼睛哭得很疼,这两天不太想吃东西。海水很心疼我,一直默默支持我,给我力量。
3)爸妈和我视频说愿意接受我(4月26日)
我给吴妈妈的博客上留言,讲述了这几天发生的事情,也申请加入QQ群,希望能得到其他通情达理父母的支持和帮助,来帮助我说服我爸妈。
晚上不知道该不该上网,不知道该怎么面对父母。我咨询了一些成功出柜的同志,还有一些同志妈妈,他们都很鼓励我,给我出主意。谢谢吴妈妈,浪漫阿姨,玉林平,唐大哥等等。
晚上有个电话进来,我以为是我的朋友,结果是我妈。让我上网视频。我很犹豫,海水说先看看留言吧。看着留言,我眼泪就下来了。说他们很痛苦,可是没有办法,我毕竟是他们的宝贝女儿,都是爱我的。他们愿意接受。和妈妈视频,我妈说愿意接受我。她也在帮忙一直劝说我爸。说孩子已经这样,我们能怎么办呢?她除了这点和常人不一样,其他都和别人一样啊。我爸后来露面了,说了没有两句就哭了。我好难过,现在写到这里,眼泪还要掉下来。妈妈说爸爸并不恨我,他是心疼我。怕他们百年以后,我孤孤单单的,也没有小孩。我哭了,说谢谢妈妈,我理解爸爸,我爱你们。我妈让我过几天给我爸写信,让我别难过,别哭了。挂了视频以后,我心里好难受又好轻松。轻松是因为我终于不用活在谎言之中,难过的是我爸妈从此要背上巨大的压力。不过能做到这一步,我已经很开心很幸福了。我要努力生活,好好报答他们。而且我相信,经过时间的累积,他们会觉得我生活得很好很开心很幸福从而更加接受我们的。
四、沐蓮之妖对这次出柜的总结
网友:祝福你们。恭喜你成功的出柜。我出柜的境遇和你差不多,说再多的话,家里人也不能理解,从支持中听出不支持,我想这是很多家长的共性。不知道你后来是怎么让他们接受的呢,能多分享一点么?怎么去跟他们说同志这回事情呢??
沐莲:与其说我说服他们,不如说是他们无奈地接受吧。首先我反复强调我这个是天生的,没有办法改变的。如果我现在没有找海水,我还会找另外一个海水。其次是我妈先心软的,她不想看我那么痛苦。然后她一直劝说我爸接受我。她说孩子这样也不是孩子的错,他们也不想走这种艰难的路。人生路有各种各样的,也许他们这样也能得到幸福。人活着就有希望。还说也许以后想通了,也许又会分手,交个男朋友之类的。我妈说这些话主要是骗骗我爸。她说没有办法啊,总要给点希望。我心里想也是,不能逼迫父母,他们能在短短三天内做到这样,我已经很幸运了。后来我妈就说他们也不了解,唯一担心就是我的健康。我和海水就解释,这个是很安全的,国内很多得艾滋病,多半都是因为不安全的献血输血交叉感染所致。并不完全是因为同性恋的问题。反正我们反复强调我们会保护自己,有安全意识。另外父母的要求是我们在国内不要暴露身份。这个我们也表示理解,也说明我们不会这么做,人生是自己的,我们没有必要向每个人说明我们的身份。总之,我觉得有时候道理讲得很多,父母也不一定能接受。这样就要让彼此冷静一下,想一想。虽然我也上网找了一些视频,还把吴幼坚妈妈的博客发给他们看,不过似乎也没有起多大的用处。毕竟他们也不是特别愿意去了解。不过我觉得,不能因为父母不接受就不过自己的生活了,相反,你要活得很好去证明你其实很幸福。然后努力找出父母和自己之间新的幸福平衡点。另外,推荐你去浪漫转身这个群,里面很多是已经出柜或是计划出柜的G或者L,还有一些支持我们的同志妈妈,她们甚至愿意帮助我们与我们的父母交谈(不过这个一定要父母愿意才可以),多听听别人的意见吧。每个人的家庭都是不一样的,虽然经验不能照搬,但是可以参考参考。最后,我觉得,出柜这种事情一定要有思想准备,你觉得你能承受什么样的后果,你就能得到什么样的人生。

附录一 沐蓮出柜当天写给父母的信
爸爸妈妈:今天和你们谈话之后,我知道我们心里面都不平静。虽然,这个话题,早在我高中毕业的时候,就曾经争吵和哭闹过。我其实那个时候心里面不知道有多痛,多难过。谁不希望自己的生活过得顺利容易,让周围的人羡慕,让自己的父母开心呢。如果我真的如你们所想,很容易地改变我的取向,和一个男人走入婚姻,我又何尝不想让自己的生活变得幸福愉快啊?难道这些痛苦是我自己寻来的吗?那么我从中的乐趣又是什么呢?其实,在我的生活当中,男生的朋友很多,我从来也不反感他们,就好像你们也不会随便地反感女生或者男生一样。但是,我无论怎样尝试都无法走入爱情。我为自己不能满足你们的期望而苦恼,虽然我的人生是我自己的,但是我也知道因为爱你们,我更想让你们更多地感受我的爱,我可以尽己所能地给你们幸福的感觉。我曾经恨过自己,埋怨过自己,就像你们现在对待我的心情一样。甚至有一段时间,我真的神情恍惚,觉得如果我就这么在马路上一摔,生命被带走了,就没有这么多烦恼这么痛苦了。因为伤害自己最爱的爸妈,我也是和你们一样的疼痛。可是,我知道,只要我活着,就有希望你们可以理解我,我就有机会爱你们,如果我就这样抛下你们,才是真正的自私,真正的绝情。所以我选择坚强地活下去,不但要活下去,还要活得更好,更幸福。让你们放心,让你们知道无论有多少困难,我都会无比坚强地活着,爱着你们。但是,我要怎样,先让你们可以接受我对你们的爱呢?这才是让我痛彻心扉的地方。
我找过心理医生,在网上搜索关于这些的信息。希望找出让我们痛苦不快乐的症结和错误。但是心理医生对我说,我是一个再正常不过的人。爱上同性,就好像喜欢人群里的左撇子。原来,在这些眼泪和痛苦里面,我们谁都没有错。就好像父母不会埋怨一个天生聋哑的小孩,天生聋哑的小孩也不会责怪自己的父母。要知道这个世界上我们已经拥有了太多的幸运,而我们现在的不幸福和痛苦,只需要我们放开心怀,用爱去体会和包容。我知道我们中国的传统美德讲究孝敬。但是孝敬两个字不是硬性的规定,而是本来我们就发自内心的一种爱。对父母的敬爱,对儿女的慈爱。爱是让人感到温暖,感到平和。爱不是一种名义来索取来扭曲别人的意志。我知道虽然我现在生活积极向上,幸福平稳也不能换来你们的开心。但是如果我遵从了你们的意思,换来你们面子上的维系,而我并不开心幸福,你们就会觉得幸福吗?同样都会让你们不幸福,为什么不放下心态,多理解一下我,我们就可以都多多少少幸福了呢?我知道,总归有很多的遗憾在里面,但是人生又有多少人没有失落和遗憾呢?我从来没有祈求过一个完美的人生,但是我绝对会追求一个有意义的人生。爸妈,请你们理解我,让我更多地爱你们!沐莲
附录二 爸妈读信后母女首次聊天
妈女儿:你的信我们已看了。心里总是酸酸的。你爸爸很苦恼。为了我深爱的女儿我只有暂时放弃我的要求。妈妈幻想有一天你能过上你我都向往的幸福生活。爸爸妈妈不是自私的人。也不是不明事理的人。
我 妈妈,谢谢你。
妈 但是爸爸妈妈是人不是神。同样有七情六欲。女儿是我们今生今世的唯一。
我 我知道我今天说这个事情肯定让你们挺痛苦的,我也没有想过让你们马上就能接受。我只是希望我们可以相互交流来理解双方。
妈 你的幸福就是我的幸福。无论怎么妈妈永远爱你。你是个聪明善良的孩子。
我 我也爱你们。你永远是最好的妈妈。爸爸也是最好的爸爸。
妈 爸爸说你自私,你爸爸是在很绝望的情况下。
我 我知道,能理解爸爸的心情。我也挺难过的。
妈 我非常爱你的爸爸。我不想他受到伤害。
我 我也不想你们受到伤害。
妈 也不想你绝望。你30了给你爸爸妈妈出了这么个难题。
我 妈,我知道你夹在我和爸爸之间挺为难的。我对不起你们。我也很难受。
妈 刚才我和海水她妈妈通电话了。
我 嗯。
妈 我们能视频吗?
我 其实海水妈妈一开始知道也挺痛苦的。
妈 谁的爸爸妈妈知道不伤心。
我 我知道。所以我才难过。但是十几年了,我一直在调整我的心情,以后的人生也要面对它。我要努力把生活过好过开心过幸福。
妈 我和爸爸一直很努力,一直也很节俭。从小培养你绘画、音乐。总想你过好日子,快乐的日子。
我 我知道。
妈 你爸爸叫我再也不要在朋友面前说叫他们的孩子出国了。他说会害了他们的孩子和父母。
我 这个和出国也没有关系。国内又不是没有。
妈妈妈一直以你为荣。希望你不要令妈妈失望。不管怎么样生命只有一次。要真爱生命。真爱家人。你觉得幸福、快乐,妈妈爸爸可以放弃我们的所谓幸福来支持你的幸福。
我 谢谢爸爸妈妈,我爱你们。
妈 你叫我看的网络我看了。我看不懂。
我 http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1266309985_0_1.html 这样可能方便看
妈 人生多姿多彩。不管你选择哪种方式,妈妈都希望你过得精彩。希望你依然是我们的骄傲。
我 妈妈,我会的。我也希望这样精彩的人生能与你们一同分享。我们还是相爱的一家人。
妈 你是妈妈的心头肉。还有什么比你更重要。全世界我可以不要。可是我不能没有你和爸爸。
我 我又开心又难过,开心的是妈妈你可以理解我,难过的是我让你这么为难。可是我真的没有办法。
妈 你也不要为难了。我也说过了,你的幸福就是我的幸福。你的快乐就是我的快乐。只是你爸爸需要时间。
我 我知道。
妈 他现在已睡了。
我 我也从来没有想过你们可以马上接受。只要你们可以让我爱你们就行了。
妈 你打算将来怎么办?
我 爸爸还好吧?
妈 很沮丧。我已做他工作了。你爸爸有我你放心。
妈 你将来准备在哪里居住?
我我们现在过得挺好的。等海水过几个月毕业了,等她找到工作,可能是在美国,然后买个房子。我们一起攒几年钱和经验,也许回国发展,这样我们能照顾你们。或者你们来这里和我们住也可以。
妈 妈妈一直认为有孩子就有希望。你是妈妈的依靠和希望。回国好吗?
我 ???
妈 怎么面对家族的人?
我 我不在乎这些,只要我们能好好照顾你们就行。
妈 现在我们也许受不了别人异样的目光。
我 那我们就不回国,你们要是愿意,也可以来这边。
妈 到时候再说吧。
我 嗯。
妈 我今年很想去看你。
我 我也挺想你们。
妈 可是你爸爸他好像要取消,你爸爸太爱你了。
我 我知道我爸爸太伤心。我不怪他。
妈 他感觉你选择这样的生活方式太委屈你了。你和海水在一起你们就幸福快乐吗?
我 外在的形式不是我要求的。内心的幸福感才最重要的。
妈 海水也做好准备想好了吗?
我很快乐和幸福。周围的朋友都知道我们。海水在她的工作和学习的地方也挺受尊敬的,大家都挺喜欢我们的。海水的导师也知道我们的关系。
妈 他们也认可吗?
我 是的,他们也认可。
妈 没有人阻止你们吗?
我他们觉得人生是自己的,别人没有权力干涉。不管是老外还是中国人,不管是年纪比我们大,还是年纪比我们小的,她们都没有阻止我们,也没有嫌弃我们
妈 这是真正的爱情吗?
我 相反,她们还觉得我们挺幸福挺好的。是啊。
妈 你以后准备干什么?
我很多异性的夫妻也不能得到真正的爱情。其实这世界上只有百分之二十的人足够幸运,能找到自己灵魂的伴侣。我觉得我挺幸运的。就好好努力生活和工作。
妈 你幸运。大概面前我和你爸爸不算幸运。但是为了我们唯一的爱,我们只有接受。
我 妈妈,谢谢你。我好感动。妈妈,你吃饭没有,要不要休息下。我哭得好累,我也想休息下。
妈 你也不要太悲伤。这件事给我们遇到了,我们就必须面对。妈妈永远保护你!我做饭了。
我 好。
对话结束后,海水抱着我,我哭了好久好久,心疼我妈,在我爸和我之间艰难地抉择着,也心疼我爸,知道我这样做的确是一种自私。可是,我又能选择什么呢?我不能一辈子就这样欺骗下去啊!我不能顺从他们的意愿去结婚,这种事情迟早都要暴露出来的,难道我告诉他们我单身一辈子他们就能认可吗?不管怎么样,我好感激妈妈,这一刻,我知道了母爱的无私。
附录三 第二天妈妈QQ留言规劝女儿
我一晚上没有怎么休息好,不知道做什么梦,起来后头疼欲裂。去了海水的学校呆了会,心里七上八下的。因为妈妈说海水妈妈昨天晚上还会和她通话。不知道我妈妈和爸爸现在怎么想了。心里好难受……回到家里,迟迟不愿打开电脑,最后打开QQ,我傻眼了……
妈女儿你好!你爸爸和我非常绝望和伤心。你和海水是否也考虑我们双方父母的感受。如果海水爸爸知道了,我想他也会像我们一样痛。在我们的心里你们都是懂事的孩子。干嘛要越常规。你说别人都很尊重你们,你爸爸说别人管你们干什么,只有我们才真正地关爱你。爸爸说死都不能接受这样。你爸爸说你在挖坑给我们跳。爸爸希望你念我们29年来对你的养育之情,赶快结束这段非正常的感情。爸爸说你虽然没有进入一流的大学学习,但是在爸爸的眼里,你是值得他骄傲的。我和你爸爸一直认为无论你在工作上,学习上,婚姻家庭方面都会给我们一个满意的答卷。爸爸希望自己的女儿无论做什么都要考虑社会责任和家庭责任、和谐、健康。爸爸叫你看看英国王室的成婚大典。妈妈想和你谈谈。我的孩子你不想看到我们从此以后像霜打一样。妈妈可以删除很多人,但是不能没有你和爸爸。你们是妈妈的希望和最爱。你是我们的最爱和依靠。希望你阳光!我和你爸爸做人做事都是很负责任的。我们努力勤奋,也很有孝心。我想我们的女儿也会和我们一样。女儿:能为我们也为你自己改变吗?爸爸怎么也不能接受你看怎么办?妈妈还在吃药。脑子不能受刺激。妈妈我也很努力了。但是也很难接受。希望你不要毁掉妈妈心中的梦
妈妈有抑郁症,爸爸有痛风,我真的很后悔说出来,但是这世上没有那么多后悔可以说,我只能坚持下去了。我给妈妈看了吴妈妈的采访视频,可是我妈却说吴妈妈从心里也是不认可的。我不知道我该说什么好。看着他们难受,我也心如刀割,眼泪哗哗地流。
附录四 妈妈与沐蓮女友视频交流
我妈要和海水通电话,海水过来和我妈视频。我坐在旁边,一边流泪一边紧张得全身抖。
我妈妈哭着说她的为难,爸爸的不赞同,海水冷静地分析着问题。我妈说,为什么要找沐蓮之妖啊?海水说,阿姨,我之所以找她,是因为我当时找人的时候就知道沐蓮之妖是这样的人,我不是随便找个异性恋的。我们在同志论坛上认识的,我知道她是,我们才在一起的。我妈说你们就不能改变吗?海水说:阿姨,这个是天生的,改变不了的。我妈又问海水她是什么时候知道自己是,海水都很冷静地一一回答了。我觉得有她在我身边真好。海水说,阿姨,你们已经60多了,说真的,人生很多事情你们都经历过了,可是你们要沐蓮之妖怎么办?她还不到30啊,人生80年,她还有50多年的人生,怎么办啊?我妈哭了。我妈说她好害怕啊,一点都不知道这个到底怎么回事,想到都觉得全身发冷。她们都很传统,根本一点不了解。感觉同性恋这个事情说出来就是很阴暗的,很错误的。说电视上面说这个很容易得艾滋病的等等。我在旁边,全身抖得非常厉害。海水拍拍我,很冷静地跟我妈说,阿姨,女同志得这个的几率比异性恋还要少。而且国内很多都是因为不卫生的输入或是吸毒造成的,我们不会的。我们很注意自己的健康。后来我妈说你能不能让沐蓮之妖回来,海水说,阿姨,这个不是我决定的,要看她自己的主意,我不能替她拿主意的。我妈对我说,你回来吧,你回来我们带你去看看医生,要是医生觉得的确没有办法改,你以后去哪我们都不管你,但是至少让我们尽尽做父母的心,不能不管你啊。你要是真的不想看,我们就出去旅游,一家三口开心地过上几个月,好不好?我差点脱口说出来好,可是我真的好害怕,看多了网上那些可怕的例子,最后我拒绝了妈妈,只是说,让我们冷静冷静,想想吧。关上视频,也关上电脑那边妈妈失望的眼神……我泪如雨下,心如刀割,在海水的怀里尽情痛哭……
因为前两天去爬山,我把QQ的签名改成了,享受阳光,享受生活,妈妈最后给我发了一个留言:“我们也想享受阳光享受生活。”妈妈,我也真的很想和你们一起享受阳光享受生活。
附录五 第三天妈妈表示共同面对事实
怀着沉重的心情又到了新的一天,早上起来发现眼睛肿肿,已经无法带隐形眼睛好几天了,我的心情低落,总是在自我谴责和自我振作中反复。我强打着精神,海水很担心我,一直在开启我。晚上,我好想不上QQ啊,怕看到父母绝望又自责的眼神,我觉得我真的受不了。电话响了,我以为是我朋友的,结果是我妈,她让我上网视频。没有办法,我打开了QQ。消息是两个时间段发出来的,妈妈一定没怎么睡着。
妈女儿你好!爸爸非常痛苦,实在不能自拔。但是他还是非常非常的担心你。他很想很想你能改变,为了你自己,也为我们。我想这样对你很难,如果实在没办法,请不要公开你的身份。千万不要告诉国内的同学和朋友同伴。如果有人知道你这样,那我们也很难生存下去的。因为你不是我们。爸爸妈妈要过正常人的生活。爸爸是非常受人尊重的男人。他这几天就是绝望。老是说:从此没有幸福没有希望更谈不上快乐了。我心里在滴血,但是我还在做你爸爸工作。是的,这对我们是毁灭性的打击。但是为了你我们的宝贝,我们又能怎样???我们非常非常爱你,也非常非常心疼你。你如果能回来一趟,就回来看看我们吧。我们也需要你的爱。你爸爸说如果你和海水在一起是好友他说没什么,千万不要说你们是同性恋。那样就等于扼杀你爸爸。千万千万要保密千万千万!!!爸爸还是希望你们能够战胜自己,走出这种境界,生活在正常人群中。妈妈想和你谈谈。你约我好吗?
妈女儿:你今天怎么样?妈妈很担心你!也担心你爸爸!希望我们能进一步沟通。这件事对我们打击太大了,我们很难接受,但是我们很无奈和无助。我们大家一起努力!一起度过这艰难的日子好吗?妈妈希望你健康!更希望你幸福快乐!妈妈希望接到你的电话。我要和你视频。给我们给你爸爸一点时间好吗?爸爸妈妈有多么的爱你,点点滴滴你应该都能感受到。我也不明白你为什么是这样?我为你担心,为你苦恼,为你悲伤。花一样的女孩子就要这样过一辈子吗?我不知道是我们做错了什么?老天会这样惩罚我们。我们很渴望有第三代。也许我们不了解你内心的真实感觉。但是我们是真正爱你的。我们也不是自私。你也不是自私不要我们。那就让我们来共同面对吧!
附录六 女儿要求爸妈认真看相关资料
看完消息,我心里不知道是什么感觉,又痛又开心。妈妈继续给我发了消息。
妈 女儿,你看了吗?爸爸说不能看到你伤心。有泪我们自己流。
我爸爸妈妈:我从来没有打算告诉所有我身边的人我的身份。我只是告诉了一些本来对这些事情很开明的人,而且也仅限于这边的朋友。我明白你们的处境,我怎么会做出这样不理智的事情呢?我相信我这么多年已经学会了如何处理周围的人的关系。我一定会回来。如果丢下你们不管,这是我自己都无法接受的。但是,我回去,一定是要我们都在沟通良好,彼此理解和接受的情况下。我该做的努力和尝试我都做了。这方面的事情我也有了全面健康的了解。所以,就是回去我不想再受到任何的所谓“治疗”。这对我的身心都是又一次折磨。我也觉得我们最近要保持一定的交流。我会不时地给你们找一些相关的资料看看。希望你们认真地读一读,听一听。我觉得我们都冷静冷静,是有好处的。爸爸有没有看过我写的信和发过去的相关资料?
妈 爸爸上班了。
我 我们视频吧
我和妈妈视频了,说不了两句,我的眼泪就出来了。我妈很关心我们,问了很多问题,海水依旧很冷静地陪在我身边,也回答了我妈妈提出的问题。感觉上我妈妈还是不太去主动了解这些问题,唯一对我们的要求就是身体健康。我的好妈妈,我的好妈妈,我真的好爱你。
附录七 爸爸在视频中说我们接受你
下午,接到我爸给我发的短信,可惜我的手机不支持中文,不知道我爸到底给我发了什么,打电话去问我妈。我妈也不知道,就让我给我爸打电话,说我爸在她的劝慰下,已经平静了很多。我打电话给我爸,我爸的声音很平静,得知我手机是没有办法看中文的时候,我爸说他现在有事,回去给我发在网上或是视频再说吧。我说,嗯。继续和我妈视频,继续有流泪,有开心。我妈可能接到我爸的电话了,就把那段短信敲给我了:
妈女儿:你好!爸爸通过这两天冷静的思考,同意妈妈的意见,为你我们宝贝的女儿,同意接受这个现实的事实。爸爸的震惊,震怒,难以接受都是充满对女儿深深爱的表现,爸爸妈妈从内心深处爱着我们的女儿,爸爸妈妈最大的愿望就是女儿的幸福!看到女儿伤心、痛苦、流泪,爸爸妈妈更是伤心、痛苦、流泪。既然我们心中的女儿幸福平衡被打破,那么爸爸妈妈和女儿共同振作精神,寻找和建立新的幸福平衡目标。
我眼泪又下来了,妈妈说爸爸其实并不恨我,他是心疼我,害怕有天,他和妈妈走了以后,我就孤零零一辈子了。我又要哭了……这几天,眼泪都成了我的家常便饭了……爸爸妈妈都真的好爱我。真的好爱我。妈妈强忍着害怕,担心,失望与眼泪与我对话,每句话里都透出对我的担心。爸爸虽然没有和我怎么说话,但是当他站在视频的那一刻,只说了一句,那就这样吧,我们接受你,会来看你的。然后,我爸的眼泪就下来了。我沉默的爸爸,流泪了,我也流泪了……心里好痛。我只能说,我是个如此幸运的小孩,有如此爱我的父母,我要加倍对他们好,一定不要让他们失望。

附录八 沐莲写信安慰爸爸
今天没有跟妈妈联系,因为我觉得我们还是多些时间来思考我们之间的交流。不过妈妈有说让我写信给爸爸,我说只要爸爸愿意看,我就愿意写。妈妈让我在信里稍微给我爸一个希望。她说她也是这么跟爸爸说的,说女儿选择这条路也不是她愿意的,说谁不愿意走好路呢?说她除了这些,跟别人没有什么区别,还是一样的我们的好女儿。说以后我们就多出去走走,玩一玩,看一看啊,想吃什么就吃什么,想买什么就买什么,别把自己苦到哪里去了。(我的好妈妈,一直都在帮我劝说着我爸爸)也许以后她和海水又想通了,又各自找男朋友了也说不定,也许不会,这都很难说。(我妈私下说,这都是安慰你爸,我知道你们不会变的)孩子已经这样了,我们也不能逼她们去死啊,这不是她们的错,也不是我们的错啊。人活着就有希望,走一步看一步吧。我很感动,爸爸妈妈为了我已经作出很多让步了,我要给他们一点时间,我会证明他们对我的支持不是害了我。
爸爸:
这几天和妈妈聊天,真的让我心乱如麻,泪如雨下。我知道你们都是爱我的,所以才更加没有办法去接受我的身份。妈妈说你不恨我,只是心疼我,怕你们两位老人走了,我一个人孤孤单单。每次想到这句话,我都觉得心里特别难受,写着写着,眼泪都能掉下来。我知道我说出来那样的话,真的让你们非常非常的伤心,我也是,觉得自己特别不孝。可是,我真的是没有办法改变自己。如果能选择一条轻松的路,我们干嘛要走这条艰难的路呢?我这几年一直在犹豫要不要告诉你们,每每想到你们的心情,我就按下这个念头。每次和你们聊天的时候,我都不敢面对男朋友这个话题,只好支支吾吾或者是欺骗你们。如果没有聊到那个话题,我打完电话后,就觉得很开心;如果有聊到,心情就会沉重好几天。我没有任何怪你们给我压力的意思,我也知道你们是为我好,怕我一个人孤单,怕我没有人照顾。我每次都好想告诉你们,我有人照顾,我不是孤单的。但是话都到嘴边又咽下去了。我有时候在想,如果我一辈子不说出来会不会比较好?或者假如我那天没有那么冲动,会不会一切都还是平静的。可是说了就是说了,没有那么多如果和假如。我不能不面对这个问题,因为谎言太多真的没有办法去掩饰,而且真的没有办法掩饰一辈子。我真的很害怕看到你们伤心的表情,看到你们心疼的眼神,看到你们难过的样子,我知道这一切一切都是因为爱。后来妈妈跟我说,经过她的劝慰,你愿意接受。我好开心又好难过。开心的是我可以放下这个心头压了好久的石头,难过的是要让你们这么痛苦。爸你之前说我自私,我也觉得我挺自私的,为了自己的幸福要牺牲掉你们的一些幸福。但是我真的好感激你们,为了爱我而愿意牺牲。我真的很想说上一千句,一万句,谢谢你们!也许就像妈妈说的那样,也许等我们再年长一点,也许想法又会变化。我不知道,也许会变,也许不会变。但是不管变也好,不变也好,我是你们的女儿这件事情是永远不会改变的。我爱你们的心情是不会改变的。我会把自己的生活过好,不让你们担心。我还是我,除了这个以外,我没有任何的变化,没有任何的改变。生活原来怎么过,我现在还是怎么过,只是多了你们的接受,我会过得更加幸福开心。
等过几个月,我会回国过一阵子,到时候我们一家人一起出去旅游看风景,就像爸爸你说的那样,我们一起重新建立一种新的幸福平衡点。我也希望你们可以来加拿大,来美国看看走走,了解我的生活。经过这件事情,我觉得我和你们的心靠的更近了。我会让你们知道你们今天的决定并不是害了我,而是帮助了我,让我生活得更快乐了。未来是怎么样?谁也不知道。也许我将来还会有小孩,也说不定。但是我会努力,一直让自己的生活好好地过下去。因为我知道,希望我可以幸福是你们的心愿,也是天下所有父母的心愿。其实我觉得,我比起其他的人真的是好幸运好幸运。看到网上有些说因为父母不同意,把自己的小孩软禁了好几年;或者不同意,就去打啊,骂啊,甚至做出很多残忍的事情,又或者去找国内所谓的医生,看下来小孩生不如死。当我看到这些的时候,我都觉得好害怕。尤其是爸爸,你一开始说要我回国,我真的是害怕,不敢回来。但是我现在觉得我好开心,我有这么疼我的父母。而不是像有些父母,把自己的小孩看作是私有财产那样。你们对我,真的是无私的爱。我不知道该怎么回报你们,但是我会把自己的生活越过越好,让实际行动去报答你们对我的无私的爱。想说的话还有很多很多,真是写一写,我就感动和心疼得好想哭。爸爸,谢谢你,妈妈,谢谢你。我爱你们!沐莲
附录九 妈妈说我们要活出别样的精彩!
今天按照国内的时间计算是爸爸妈妈的结婚纪念日。我刚刚发出那封信,也不知道爸爸看到那封信怎么想。又有点小小后悔,不该在他们结婚纪念日前说出这件事情。上QQ,正好看到我妈给我的留言:
妈女儿你好:明天30号我和你爸爸金婚30周年。你爸爸明天下午去广东顺德学习4天。老板叫他去,他本来很犹豫,回来和我说。我坚决支持他去,学习对你爸爸有好处。人总是要有积极向上的思想。世上美好的东西太多太多,我们不能因为失去了某样美好的东西,就觉得其他就不美好了。这样是消极的也是自己惩罚自己。我们要好好地活。要活出别样的精彩!我相信我们是幸福的。你爸爸现在很好了。他已经想通了。对于海水我和你爸爸说就当我们又养了个女儿。你爸爸这几天就等于重生了一回。你爸爸妈妈是世上最了不起的爸爸妈妈。我的孩子,别忘了我和你爸都成长在平民家里。我们从小受的传统教育。我们的文化,我们的环境,我们的背景……到我们能理解接受……这对于我们需要多大的勇气和责任。当然这一切都是父母无私的爱!我们的女儿在成长过程中虽然我们付出了许多艰辛……但是你给我们带来了幸福快乐和骄傲。你永远都是我们的好女儿。同样海水也是我们的好女儿。我们永远都爱你们!妈妈希望你们要健康地生活。要锻炼身体减肥。每个女孩子都要漂亮,我相信你们也不例外,要漂亮就要一个好身材哦。妈妈从不认命,也不服输。满园春色总有我们的那一朵……爸爸明天下午去学习。希望你给爸爸写封信。说什么我相信你知道。另外并祝福我和爸爸结婚30周年。
妈妈,今天已经是你们的国内30号了,祝你们结婚纪念日快乐,谢谢你们这么爱我。你们是这世上最伟大的父母。
附录十 我感觉和我爸妈的心更加贴近了
写完标题,突然发现正好是是十,觉得中国人都讲究双数,感觉是种圆满的象征。我现在也感觉,今天的谈话,是个圆满的开始。
妈妈说,她已经从心底接受我和海水了,她觉得就是多了一个女儿。我好开心。妈妈给我展示她新买的衣服,还和我一起讨论在淘宝上面买什么旅行背包、腰包好,她和爸爸要去旅游,爸爸也加入讨论行列,说买什么颜色好看。我好开心,觉得我们一家人又恢复到以前开心的日子。
终于,我感觉和我爸妈的心更加贴近了。爸爸妈妈,放心吧,看我一定和海水把日子过好,过得比谁都好,更健康,更积极,更向上,让你们以我们为傲!!!

母亲节、父亲节将在5月、6月先后来临,阿坚提前给父母们送上花篮,祝福各位节日快乐,身心健康,与子女越来越贴心,建立亲人加朋友的新型亲子关系。
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