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出柜考验两代人的爱心、信心、耐心

(2011-03-05 12:10:42)
标签:

吴幼坚

亲友会

同志

出柜

父母

沟通

接受

情感

分类: 出柜话题

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心
那天网易女人的记者问我如何保持良好心态,我说善于从生活中吸收一切美好的东西,哪怕只是点点滴滴。本文记载两个出柜故事,苦乐参半亦忧亦喜。无论如何生活仍要继续,特发几幅在东湖公园拍摄的早春图,鼓舞自己和网友们争取幸福的信心。(2011.2.28,63岁)

 

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心

 

□ 吴幼坚

 

    以前我比较耐心回答有关出柜的询问,但现在不愿重复那些说过无数遍的话,常要求对方从我博文讲述的故事里找答案。亲历者的切身体会很深刻、准确,喜怒哀乐都在一封封来信中表露无遗。以下发表两位出柜同志与我的通信,广东小强北上求学前夕,何等恳切地期待父母接纳,已和我约定让爸爸打热线,却越来越失望,一颗热心渐凉;上海小王经过大半年努力,从迷惘到坚定,终能大声向我报喜。我举出这些实例,不仅供同志们参考,更希望父母从中了解子女,不要口口声声说爱子女,却做出令子女欲哭无泪的事。小强写道:“我现在做什么都不可能改变什么的,更不要说让他们看什么资料。我妈看了很多,我爸从来没看过,他根本就没想过要去接受。”同志父母们,不要把向你们走来、渴望心灵贴近的孩子,粗暴地推开,逼他们渐行渐远……

 

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心
阿坚一年四季多数日子都在上午快步走过这座贴水桥,去湖心岛露天舞池跳舞。桥头的老树已经绽出鹅黄的嫩叶。 

 

一、小强爸妈不肯按儿子要求打热线

 

    1)吴阿姨,我想今晚让妈妈和你谈一下(2011年3月2日 下午8:35)

 

    吴阿姨,我是前天打过电话给你的小强,然后我听你建议,把《天佑鲍比》电影给了妈妈看。今天中午,妈妈和我谈话的时候我哭了,妈妈可能第一次见到我这样,所以和我谈了她很多以前的事。她现在的态度宽容很多了,她说我永远是她儿子,永远不会和我决裂。但某种程度上她还是有点不太能接受,可能她觉得这条路太难走了,她怕我以后会活得没有幸福。这些日子以来,我感觉家里天翻地覆地变了,自己心理压力很大,所以想在去☆☆读书之前尽量多做些工作。我想让妈妈和你谈一谈,她现在已经不怎么觉得这是很严重的事了。

 

    坚复2011年3月3日上午1:45:周三的热线有家长打来,谈了很久。周五你再打吧,若决定下来就在周五下午给我你的手机号码,我10点前通知你开始拨号。你自己要先多看我博客,有健康心态对待出柜,不要把儿女该做的工作留给我帮忙做。周三白天网易有专访,你和妈妈看看:

http://lady.163.com/special/sense/liyinhe201106.html

 

    2)2011年3月3日 下午4:10

 

    我觉得已经把需要讲的都讲了。现在我父母的问题是,他们觉得,社会能接受我就接受,所以我想请你从一个父母的角度和我父亲交谈一下。因为他始终不太肯和我讲真话,他究竟在担心我什么,他从来就只是把他的大前提和我讲了就算。所以吴阿姨,我想你和他谈一谈,谈谈你的看法。我没想过你和他谈一谈他就立刻能改变,很快我就会去☆☆读书,起码要半年,所以我觉得临走之前,让我了解一下,冷却半年,我回来之后可能会有大改变。

 

    3)2011年3月4日 下午9:42

 

    吴阿姨,不好意思,打搅了你,我父亲突然临时改变了决定,他说不需要打了,他意思就是现在也不太想管这件事了。算了,既然他也不想打,我也不勉强,不好意思。不过多谢你之前给我这么多建议,我觉得你这条路是正确的,可能自己是过来人,我明白我们经受住什么压力,而父母往往不明白我们所经受的压力是什么,以为我们只是年轻,热血,冲动。父母往往将自己当成最大的受害者,这是两个年代的人不同思想造成的。我不能去勉强什么,用时间去磨合吧,那是最好的方法。

 

   坚复2011年3月4日下午9:52:好的,你最好找我的博文给爸妈看看,就是首页最新那篇,有很多话是讲给父母们听的。恳请他们为你看看,若实在不看你自己也要看看。祝去外地读书一路顺风。保持联系吧,我想知道像你父母这样的家长如何转变。

 

    4)2011年3月4日 下午10:11

 

    转变不了。我现在觉得我家庭已经变了,彻底变了。反正现在也改变不了什么,不如做好自己。说不定以后过好自己的生活,他们还能安慰点。

 

    5)2011年3月4日 下午10:13

 

    我爸说,我养你这么大,难道你就不能为了我改变过来吗?我妈口里说怎么怎么的,其实就是怕承担责任。我能去做什么,他们这一代人的思想已经很牢固了。徒劳的。

 

    6)2011年3月4日 下午11:00

 

    刚刚又跟我妈妈说了很多话,我妈妈说,她是觉得这件事是错的。然后爸爸在房间里听到我们一直说话,忍不住,穿衣服,出去散步了,他本来已经在房间里,估计听到我们说的内容,他睡不着。所以说,我现在做什么都不可能改变什么的,更不要说让他们看什么资料。我妈看了很多,我爸从来没看过,他根本就没想过要去接受。

 

    坚复2011年3月4日下午11:34:那就让时间去改变他们,用事实去证明给他们看,儿子没有做错什么。你也不必灰心,继续做好自己,也帮助父母逐渐接受自己吧。如果你不时看看我的博客,会增强信心的。

 

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心
每次去跳舞都经过很多人在唱歌的激情广场,看着这树的叶子变成红色,就像开满了花,真漂亮。 

 

二、从上海小王来信看他的出柜轨迹(部分内容发表过)

 

    1)吴妈妈您辛苦了(2010年6月29日 下午5:29)

 

    吴妈妈:您好,我是6月初给您打过热线电话的上海同志小王。前一阵实在太忙,直到今天看到您的博客内容,才注意到亲友会已两周年了。您和亲友会的成员为我们付出了这么多,真诚地感谢您和义工同志们。

      

    我和我BF到这周末就满6年了,我们在校园里相识,有着共同的信念,就是相伴到老,并且一定要让父母知道我们的情况,并坚持到他们理解为止。很早以前就在为此做准备。到现在,我们已有了自己的房子(不过要到年底才交房,呵呵)房产证就像我们的结婚证一样。双方父母那里,我BF去年刚毕业时向家里出柜了,不过到现在父母还不支持,我们还在劝慰他们,同时继续着我们小两口的生活,实在不行的话,就只有让时间来证明我们的爱,希望他们能理解。我父母那里,我打算今年晚些时候跟他们讲,因去年BF父母这边闹得太厉害,我们同时向两边父母出柜的话情况很可能会失控。他妈妈就一直在讲:“他父母知道情况吗?让他父母来上海,我去和他妈妈沟通,如果他家里人同意我就同意。”(我们才不会上这个当,四个老人合起来对付我们,那我们不上班了?不过日子了?)到现在出柜也一年的时间了,他爸爸情绪还算稳定,他妈妈也不会闹得那么凶了,但每次他回家他妈妈基本都会哭一哭(哭给孩子看呗) 。总体来说,情况有点出乎我们的预期,父母有些话过于刻薄,令人发指。什么“母爱是无私的”此类圣洁的形象在我们心中荡然无存,心寒至极。不过,现在我们基本能控制局面了,今年工作上太忙,到年底就要开始另一段征程,要向我父母出柜了。祝我们好运吧,亲爱的吴妈妈,呵呵。

     

    我感觉,您之所以能接受自己孩子的性取向,是和其他同辈父母的思想不同,很重要的一点是,您不管到什么时候什么年纪都有着自己的理想,有自己的生活,从您的照片就能看出您是多么热爱生活。而很多这一代的家长都不具备这一点。把孩子拉扯大,熬到退休,就安度晚年吧。那么退休了做什么呢?啥事没有,就等着抱孙子吧,也算是又有件事情可以做了。那我们这不能给他们生孙子孙女来抱的孩子,自然就成了“孽子”。我们真的希望经过我们不懈的努力能让父母都理解,并且到我们的身边来养老,我们来照顾他们也放心。

     

    先写到这里,看您说到最近两年越来越忙了,请千万注意身体。不是很急的事情就慢慢来吧,劳逸结合。希望您在尽一份爱心的同时也能享受自己的生活。祝吴妈妈身体健康,家庭幸福。祝亲友会工作一切进展顺利。希望有越来越多的相伴长久的同志情侣,同志家庭。

 

    2)吴妈妈您辛苦了(2010年8月7日 上午8:02)

 

    吴妈妈:您好,今晨浏览您的博客看了几个出柜事例和您的回信,感觉您真的很是操心,谢谢您对我们的爱。注意休息。上海的小王

 

    坚复2010年8月7日上午8:53:早上好!我接到你今早的问候信,再重读这封6月29日来信,并查找了5月28日热线电话书面记录(也许你记错为6月初),对你和男友情况更为清楚了。如今他父母还与他僵持着吗?你也还没向父母出柜吧?希望早日听到你们的好消息。

 

    正如你此信所分析,中国很多父母过度关注、参与成年子女生活,晚年仍将全部时间精力耗在子女身上,弄得双方都没有自己空间,其实是不妥的。要解决这个问题,除了父母辈要安排属于自己的活动之外,儿女辈也要主动替父母着想,鼓励老人去散步、唱歌、跳舞、饮茶、打牌、打麻将……我就是要忙的事再多,仍坚持每天上午去公园跳舞,待会儿就会出门了。有不少子女出钱替父母办妥参团手续,让老人开开心心去旅游。如果是住在一个城市的,就尽量多回家看望父母,陪老人聊天、购物。我父母健在时,除了我的小家与双亲同住,其余六兄弟姐妹和孙辈,都经常回家看望。每到周六日和过节,家里总是充满欢声笑语。两代人建立了和谐的亲子关系,很多话题都能交流,若是同志要向父母出柜,也不至于无法沟通了。远涛11年前向父母出柜非常顺利,与我家的民主氛围是分不开的。

 

    我总结出柜要具备三心:爱心、信心、耐心,做到十六字:和风细雨、循序渐进、潜移默化、水到渠成。你看,明显是爱字当头的。亲友会口号说得好:“爱是最美的彩虹”,心的交流是最重要最根本的啊。希望更多孩子明白,并且努力践行。

                                                                                                      3)很多出柜事例的话让我感动(2010年8月7日 上午8:16)

 

    吴妈妈:之前因为心情、时间原因都没有完整地看过几篇出柜的事例。今天读到miu出柜时的对话真的很感人,之前我BF出柜的过程,有时因父母的态度超出我们的想象也会一时气愤加一些重话给父母。现在想想真的不对。必须得以正面积极温和的态度坚持不懈地引导他们。BF出柜已一年半了,我们还在坚持努力中。您为我们这些已经和即将出柜的同志们搭起了沟通的桥梁,这真的很好。会让每一个受到影响的同志感到身后有种力量,感到自己不会孤单。上海的小王    

 

    坚复2010年8月7日上午8:57:我刚发了给你的回信,才读到你这封信。我俩所说内容不谋而合呢,真好。相信你的出柜会做得稳妥些,你男友也会注意出柜后的补课。需要时就让父母和我交流吧。                                                                                              

 

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心
公园北门附近有一棵紫与白双色的玉堂春。
                                                                                                      4)吴妈妈我过年时出柜了(2011年2月24日 上午9:31)

 

    亲爱的吴妈妈:您好,我是上海的小王,去年我和BF打通过您的热线,后来也有邮件联系。今年过年时我按原定计划向家里出柜了,我朋友2009年硕士毕业时跟家里出柜的。

         

    我朋友还在上学时我们一直住在一起,毕业时如果不出柜就得回家里住了,所以在2009年春季跟家里讲了我们的事情及对今后的打算。由于我们没有意识到他父母的态度会那么激烈,直到现在他妈妈还在跟我们抗争,哭闹还是常有的事。用她的话说“你不让我好过,我也不让你好过。”我朋友这两年真的是被他妈妈折腾得心力交瘁。他很孝顺,不管妈妈说多么难听的侮辱的话,他都不辩驳。自出柜后他坚持离开家我们自己住,他每隔一周回家看望父母,每次都要受回折磨。我很担心长时间这样下去,对我朋友的身心会有怎样的影响。

 

    我们原本计划先解决完一方父母的问题,再解决另一方的。但看这情形,我们不能再等下去了。今年过年回家时我向父母出柜了。我父母的态度倒没那么激烈,他们的理念是矛盾归矛盾,但生活是要继续的。我先跟妈妈讲的,妈妈再告诉爸爸。一开始妈妈还是很反对,经过两次深谈,她态度就转变了,关键点我每次跟妈妈讲到,你们希望我有个家,但是不和真正相爱的人在一起,而是和一个不爱的女人在一起,这就是个家么?不爱就是不爱,更何况我都不愿亲近她,天下哪有这样的女人愿意和一个根本不爱她的人相守。在你们眼里自己的孩子是有个家了,但我们实际上每天都是煎熬,这算个什么家啊,这就是你们希望我得到的幸福么?每次讲到这些,妈妈都无言以对。没多久态度就软化了。爸爸思想更为保守,觉得我是王家的独孙,必须延续香火。我跟爸爸说那我要是生个女孩,那香火不也就延续不了了?但是我却得为此煎熬一辈子。爸爸说:“我就是为了你,才忍了三十几年,没跟你妈离婚,为的不就是让你能传宗接代么。你也得忍。婚姻就是这样。”我说人就活这一次,代代人仅就是为了延续香火都过着忍耐煎熬的生活,这有什么意义?每个人都应自己对自己负责,你不能因为你忍了三十年,我也得接着忍几十年,这样代代都是如此。那这三十年的婚姻,你过得如何,是什么感受你心里最清楚,也想让我这样煎熬么?到此处,爸爸也无话可说了。

 

    我们家从我记事起家庭气氛就很冷,爸爸很少与我和妈妈交流,我从小就很羡慕邻居家其乐融融的气氛。现在爸妈都老了,几十年的婚姻使老两口也磨合得融洽了不少。妈妈一心一意地守了爸爸这么多年,所以在他们的理念里婚姻可能就是这样。但他们真的是很爱我,最大的目的还是希望我能幸福,希望我有个自己的家。出于此,所以整个出柜过程没用多久时间,且不谈论此事时,大家都像什么也没发生似的,生活还是很平静,融洽。他们也比较理智,发现也没什么办法能让我既结了婚又能幸福地生活,也就妥协了。不知是哪里触动了爸爸,以前很少跟我交流的他现在愿意主动和我谈些事情。我很感动,父子毕竟是父子,我说:“爸爸,我知道这些年你内心太孤独了,儿子永远都是爱你的,多跟儿子说说话谈谈心。儿子愿意真实地面对父母。”通过出柜这件事,爸爸态度的转变的确出乎我意料。我也更加认识到,我之前对父母的关爱太少了,过年时给爸爸买个新剃须刀,一条牛仔裤,他都很开心。

      

    我之前准备的文字材料也都没用上。父母虽是妥协了,但他们还是对同性恋没有正确的认识,还是不能理解两个男人怎么会相爱,两个男人怎么组建一个家庭。从您的博客上看到,今年亲友会还会在上海等地举办同志家长的聚会活动,我很想让妈妈来参加,希望能转变她对同性恋的不理解。爸爸脾气比较倔,我只有先影响妈妈,然后让妈妈去影响爸爸。

       

到今年夏天,我跟BF也7年了。我们也要装修自己的小家了。想来,我们这小家多么的来之不易,有我们的坚持,也有父母巨大的付出。我能体会父母要面对周围邻居都是祖孙三代或四世同堂好不热闹的情景,而他们却无孙辈的冷清。我们一开始就是计划父母退休后跟我们住的,这样也不会感到孤单。但让他们离开生活了多年的环境到一个陌生的地方,还需要我们多用心去陪他们才好。

 

    先写到这里吧。祝您身体健康。祝亲友会的工作进展顺利。

 

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心
东湖南门湿地一直是阿坚流连之处,这大丛充满野趣的水边芦苇,总令人放飞心灵离开都市走向远方……
 

   坚复2011年2月24日上午10:14:你给我的是一个多么好的消息,以至我必须立即回复且已热泪盈眶!虽然爸妈还没能做到像我一样坦然平静地接受同志儿子,但他们有如此表现已经非常不容易。恭喜你小王!看得出你为出柜作了许多准备,对父母说的话也很有针对性,打动了长辈的心。你男友那边要继续保持信心,假以时日父母态度会发生转变的。你多鼓励他,明白不是由于自己的性倾向,使父母不开心,反过来又令他受折磨,而是父母还固守陈旧观念。那么多家长可以接受同志儿女,难道他们就不能根据实际改变思路吗?

 

    人们注意到我在各种场合常带着微笑,而不是像一些家长那样未开口先忍不住哭了,感觉到他们还相当无奈愁苦。他们问我怎么可以做到这样,我回答还是那些意思:首先确认同性恋不是生理和心理疾病,那就根本无须害怕;既然同性恋不是坏事、错事、丑事,那就没事啊!自家孩子一点不比人家孩子差,甚至还相当出色,内心自然很欣慰,反映到外表就是微笑了。有时我和儿子还大笑呢,比如在接受CNN采访之后,我俩答应让摄像师多摄些镜头,母子随意交谈着,我完全想不起究竟聊了些啥,反正那乐呵呵的模样还是颇有感染力的。上海的梅姐是豪爽的东北人,接受了儿子和男友之后,常在微博“小巫婆的世界”里和网友交流,不知有多幽默。她和我在上海骄傲节见面、接受媒体采访,都表现得落落大方。亲友会要在广州、上海成立同城父母联谊会,上海方面就由梅姐当召集人。以后你们逐步让父母参与活动(可以是小型的、内部的),多些机会和其他家长交流,就不再感觉孤单。第四届同志父母恳谈会若如期举办,会邀请你和男友陪父母出席。在此请代我向你父母致谢!感谢他们以无私的爱包容接纳了孩子!也代我向你男友问候,愿你们相亲相爱,并以自己的实践鼓舞更多同志!金秋十月上海见!

 

出柜考验两代人的爱心、信心、耐心
2月26日晚上,妹妹请哥哥嫂嫂姐姐姐夫和子孙们去飞翔公园,那是在广州原白云机场旧址新建的,还没来得及栽花种树,但万达广场已经相当大型现代繁华了。晚饭后去坐地铁回市区,阿坚在广场福字前留影,虽然用闪光灯效果不佳,但也和网友们见个面,不然只有删除,岂不可惜?

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