
无意间从网上看到此图,感觉很独特,很有想象力,就收藏了。本文有关读书学习思考行动。正好以此为题图。
广州出柜拉拉“她她”给年轻同志支招
□ 吴幼坚
小启:欢迎参加11月28日(周日)同志交友联谊活动
详见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100mus0.html
出柜拉拉“她她”30出头,美丽时尚热情能干。她和女友从大学时代相恋至今9年,在广州东山共筑爱巢,两人晚上散步还和我遇上呢。她自学心理学得益匪浅,我曾多次推荐她的心得,供有出柜需要的同志参考。以下是她和“孤独男孩”及我的通信,原汁原味和盘托出——
一、推荐一本好书(2010年11月19日 下午10:26)
吴老师:您好!写信给您是急切地想向您推荐一本很棒的书,我相信它可以启发和帮助愿意独立的同人朋友渐渐走向勇敢做自己的道路,它就是我最近刚看完的《拆掉思维里的墙——原来我还可以这样活》。一想到如果能通过您的博客倡导更多同人朋友通过看这本书内心得到成长,我就兴奋不已。这本书现在在当当网和卓越网是热销书呢。
最近一个男同写信向我求助,说他母亲为了阻挠他和男友一起,开始搬过来与他同住以便监视他,他慌了不知如何是好。我在给他的回信当中,特地摘抄了此书中关于如何解决生活在父母设计的剧本的问题之精彩片段,我想把我和他的通信跟大家分享,希望能跟大家分享。祝好。她她
二、孤独男孩给她她的信
她她:你好。我妈妈前几天回去又回来了。这次准备长期在这监视我。不准我和我朋友接触,我和妈妈沟通不了。我能接受她的不理解,这样下去该怎么办?我的朋友还埋怨我,说我不听他的,不和家里对着干。我坚持做我自己,我朋友喋喋不休地指责我,两面夹得我喘不过气来。我不能不了了之地消失,那样我妈妈会闹到我朋友家里去的。会和他的父母大干一架,双方哪面受伤了都不好。我感觉走投无路。我太过激了又会伤到父母,妈妈本来就有心脏病。我该怎么办呀!两头都放不下。着急吃不进饭。你推荐的武老师的资料也在学习,可一点策略都没有,上火呀!不知过来人有什么好的解决办法。孤独男孩2010年11月12日

本文另三幅配图都是树木、道路,也是来自网络,各有不同韵味,请欣赏。这大概是北方秋天的景象。
三、她她给孤独男孩的信
亲爱的孤独男孩:你好!如果我们不是发自内心想独立,别人再出什么好主意都白搭。这就是为什么同样的境遇,有人能轻松做自己,有人却痛苦万分的原因。亲爱的,请你认真地问一下自己,我到底是否想改变目前痛苦的状况,请诚实地回答自己。也许,你说,我当然想改变啊,不然也不会给你写信啦。你真的想独立吗?如果你真想成为一个独立的人,为什么还把人生的方向盘交给别人(即便他是我们的父母)呢?如果你真的想做一个独立的人,为什么父母一伤心流泪一着急,你就慌了神呢?如果你真的想做一个独立的人,你的父母怎么可能监视得了你?是谁授权别人(即便他是我们的父母)主宰你的生活?如果你真的想做一个独立的人,男友不理解你,指责你,你怎么就不知所措了呢?
请原谅我,一个旁观者,说句你不愿面对的实话:其实你并不想改变,你不想独立。因为一个独立掌控自己人生的人深知,在做父母不能理解的人生抉择时,他必须面对
“不顾及父母感受”、”“不孝”、“违反道德甚至犯罪”、“害家族绝后”、“让父母脸上无光”、“亲情淡漠”、“害病父母甚至害死父母”等各种莫须有,但却真真实实来自亲人或周遭的责难。此外,还有可能要面临被扫地出门,从此必须完全经济独立,离开父母无微不至的照料等的境地(但这又是多么好的让人受益终生的独立开始的契机啊:))。
其实你害怕承担这些压力和罪责,对你而言,与做自己相比,你更难割舍做父母眼中体贴、孝顺的乖儿子,做父母眼中“正常的”孩子的感觉。也许我猜错,那请你原谅,但请允许我推测:或者有可能你还畏惧面对,独立后父母切断给你的经济支持,必须独立门户,失去父母在生活上细致照顾,生活质量大打折扣的痛苦。如果你想做一个独立的人,就必须面对这些。
所以,我想问下你,你真的做好做一个独立的人的准备了吗?如果你没有,你有现在的痛苦是预料中之事。在人生舞台上,有谁按别人设计好的剧本(哪怕这个剧本在别人看来是完美的)活会爽呢?你是要做自己,还是要演自己?
在这里,跟你分享我最近在看的一本超棒的书——《拆掉思维里的墙——原来我还可以这样活》的一些观点,如果你想做一个独立的人,想彻底改变,强烈建议你看下这本书。此书第七章专门讲如何对待亲子关系中父母控制子女的问题。让我先借花献佛吧,作者说——
“我们的父母很容易把自己缺失的东西放大,强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭,儿女占用了所有的资源,所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度,这样一场对儿女爱的绑架就开始布局——如果你不按照我的计划发展,我就要伤心,就要在内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大,现在过得这么累,全都是因为你!”
“很多父母一再告诫自己的孩子
‘你的幸福就是我的全部!只要你幸福,爸爸妈妈做什么都可以!’你觉得这是动力,还是压力?”
“这个时候儿女脑子里面的心智模式就启动了,我们从小被教育要听话,要孝顺,让父母伤心是很罪恶的事情。这个时候叔叔伯伯邻居大妈也以同谋者出现,他们苦口婆心:父母还不是为你好?你现在还不懂,以后你就知道了。”
“终于这场打着爱的旗号的绑架一拍即合:儿女愿意为父母放弃自己的想法,进入父母为他们准备的万事俱备、只欠东风的生活之中。这种生活,父母在自己脑海里面预演多年,意淫不已,到今天终于由你实现,他们感到无比欣慰。”
“父母为孩子苦心写的生命的剧本,仔细打磨,多方求证,打理好演出所需的明暗规则,只等待孩子带着面具,上场表演他们写好的剧本,等待他们在看台下的掌声。”
“孩子带着怨气表演,最后无法掩饰内心的难过,摔面具罢演。”
父母爽-我不爽的双输游戏
“我们身边常有这样的故事,一个很优秀的女孩,突然宣布结婚,原来男方是父母为她看好的。参加婚礼回来,朋友们羡慕得不行。大家都说她先生英俊潇洒,性格很好,事业稳定而忠诚。三年后听说他们在闹离婚,双方父母非常震惊,朋友不解,闺蜜相劝都不管用。后来,我在一个香山脚下的咖啡馆的朋友聚会遇见她,问到她这段婚姻的原因,她淡淡一笑说:“他什么都好,只有一个缺点,就是我不喜欢。”
“活在别人设计的生活中也一样:这种生活什么都好,也许就只有一个缺点——那不是你真正热爱的生活。你可能会享受几天,然后忍受几个月或者几年,然后在最后选择放弃自己或者放弃别人。这里没有好结局。”
“一旦当你决定进入这个我不爽-你们爽的双输模式,下面的循环就开始了。”
我不爽-父母爽
我觉得无力,但还能忍受 父母开心,觉得终于让孩子幸福了
我不爽-父母不爽
我觉得失控,越来越无法忍受 父母开始发现我不幸福
我很不爽-父母不爽 我觉得自己人生很失败 父母放弃坚持,觉得自己怎么会有这样的孩子?人生很失败
“你的生命就像你的家。因为你的不坚持,却让别人进来布置。但是你不要忘了,在里面住一辈子的还是你啊!”
“因为你的懦弱、你的没主见,你会让整个家庭陷入我很不爽-父母不爽的状态,其实我们有更好的一个选择。”
我爽-父母不爽的双赢模式
“对于那些打着爱的旗号,试图设计你的生命的人来说,不管他们的武器是循循善诱、哭天喊地这样的情感攻势,还是外面的世界很无奈、你年纪太小不懂事之类的恐吓(这里我还加一条:害病、害死父母的欲加之罪),你都要坚持如下的心智模式:我爽-你们不爽。因为只有坚持做你喜欢的事情,你才会真正幸福起来。而父母会慢慢发现,他们坚持的只是让你幸福的方式,如果你真的用自己的方式找到幸福,他们也会真正的快乐。”
我爽-父母不爽
我选择自己喜欢的事情,并开始行动
父母生气、绝望甚至打算放弃我
我爽-父母观望
我有点内疚,但还是坚持做自己喜欢的事情
父母很绝望,觉得孩子大了,自己有想法了,不听话了
我坚持自己喜欢的事情,慢慢小有所成
父母开始怀疑自己的判断,但是依然不确定我现在的选择
我很爽-父母爽
我觉得自己生活很幸福
父母放弃坚持,觉得孩子的选择也不错
“所以让你的父母停止质疑,停止痛苦的最好的方式,就是尽快开始你的行动,然后用事实证明给他们看!等到一天,这个模式就变成我很爽-他们也爽的状态。最具有讽刺意味的是,你发现唯一能让他们爽的方式往往是:先让他们不爽。”
刘强东,京东商城的创始人。1998年,他辞去日企的工作,盘下龙海一个摊位,开始经商。
“我创业前三年最大的痛苦,不是站在马路边上发传单遭白眼,不是挨冷受累,而是感觉世界上没有一个人理解我。”
当时正在读研的女朋友去柜台看他时常问他三个问题:
1. 难道你一辈子就这么生活下去吗?
2. 为什么我们不能一块儿出国呢?
3. 你为什么不能考研呢?
女朋友的父母也坚决反对,认为刘强东没出息、“只认钱”,就连自己的父母他也瞒了三年的时间。
这个故事是不是很熟悉?当年让整个家庭不爽的刘强东,成为了家庭的骄傲,正是因为他坚持着我爽-你们不爽的心智模式。
“在我们今天这个物欲横流、价值单一、家庭压过自我的世界,坚持自己的想法是一件需要勇气但是绝对值得的事情,尤其在刚刚开始那几年。”
孤独男孩,这是我为你摘抄的这本书中的精彩部分,不知道对你是否有些启发呢?但是否真能帮助你改变就看你自己了。她她2010年11月14日

这该是南方深秋的山野吧,我非常喜欢这种景致,令我忆起青年时代在粤北山区阳山县当知青的岁月。
四、她她写信讲述自己的出柜故事
孤独男孩:你好!首先,我要向你道歉,我应该事先征询你的意见,才把给你的回信发在我的空间的。我承认是虚荣心作祟,未经你同意就把它秀了出来。除此之外,我想发这篇文章的原因是,有很多同人苦于和你同样经历也不知所措,我希望借这篇文章能帮助更多的人。当然,这仍不是不经你同意就发该文的理由。无论你是否接受我的道歉,但有些话我还是想对你说,也希望能对你有些启发。
其实,三年前我和你的处境大同小异,虽然我妈不像你妈有听上去就够吓人的心脏病,但她有高血压,这个病严重时同样能致命。当我跟父母出柜后,父亲指着我的鼻子骂我不孝,说我让老妈犯高血压进了医院,说我让他们在同事亲友面前无法抬头做人。我的小姑从老家专门打电话给我,说因为我,按照家乡风俗,爷爷的墓碑至今无法立,因为没有我丈夫的姓氏……
当时我问过自己,如果我不是爱上一个女生,妈妈就不会得(或者犯)高血压了吗?如果有一天我做其他他们不理解的事情,譬如,我想选择一个他们反对,但我很感兴趣的工作/投资/兴趣爱好等等,她会不会又犯高血压?不管你是否相信,有时父母的疾病是控制子女最隐秘最强有力的武器——你看你多不孝,我都给你害病了!面对这样的指责,很多子女都放弃了自己的选择。自己身体出现问题到底是该由谁来负这个责呢?是我让父母脸上无光,还是他们自己的观念让他们觉得脸上无光呢?为什么吴幼坚老师不会因为自己的儿子是同性恋而觉得脸上无光呢?爷爷的墓碑就真的是因为我没立起来吗?如果我的家人欣然接纳我和我的女友,说不定爷爷的墓碑早立起来了,而且上面还有我女友的姓氏呢。
这些答案不言而喻,这一些都是父母为了让我走他们安排好的生活路线而赋予我的欲加之罪!我们的父母以为和异性婚恋是让我们得到幸福的方式,对于他们的痛苦,我们都可以理解,甚至他们做了诸如去对方家闹、自杀等过激行为,我们也可以包容谅解,但是否能在这样的责难和要挟下,仍坚持做自己就要看我们自己了。
在我看来,当父母要采取过激行为时,最有效的方式就是:和父母进行一场成年人之间的谈话,而不是摔门而去,大吵大闹,把自己锁在房间里面冷战,因为这样做只会让父母认为我们是个不成熟的孩子,更坚定了他们的选择。
成年人之间的谈话,双方是平等的,也就是说,我们不是跟对方商量或争取我们要做的事情,而是冷静而坚定地告知、通知对方我们将要做的决定,虽然我们可以理解他们的痛苦,但我们的决定没商量的余地。跟父母晓之以情、动之以理的商量,只会让父母以为他们有权力干涉我们的生活。简而言之,这场成年人之间的对话关键字是“通知”而非“商量”。
孤独男孩,我的父母也曾放过狠话,说要我把女友家的联系方式给他们,他们要打电话给对方家长,还要去她家闹。父母也要挟,如果我还和女友一起就断绝亲子关系。除了自杀,父母所有狠招儿都使了。为了效果好,我选择写信的方式跟父母发最后通牒——
爸妈,你们担心我走这条路会不幸福,所以你们想尽办法阻扰我,以为是在挽救我,你们的伤心、愤怒、痛苦、绝望我都能理解。你们可以拒绝学习科学知识,甚至可以听信为了赚昧心钱的游医的谎言,继续认为同性恋是不正常的,是病,可以治疗和改变;也可以拒绝看到被要求我和爱人分开我的痛苦,这都是你们的权力,我尊重,但是我仍然会做我自己!现在我正式告诉你们:
第一,我不会把女友家的号码告诉你们。是我想和女友一起,你们骚扰她家人也没用;
第二,如果你们要到女友家闹,我会很伤心,这样只会加速让我从家里搬出去;即使你们不去她家闹,我也会搬出去,我已经是成年人了,我要开始独立生活,但我还是会用我的方式孝顺你们;
第三,即使你们跟我断绝亲子关系,我也会坚持我的选择,毕竟选择怎样的生活会幸福,只有我有真切的感受,而不是你们,我会用我的方式找到属于我的幸福;
第四,也许我不会有孩子,但也正因如此我会更加努力工作,提早为养老做好打算,请不用为我的将来担心。
类似这样的信件一来二往,刚开始父亲还是很生气的,但是随着我的坚持,他渐渐发现无论使什么招儿,我都无法被改变。而且,两年多来我一直坚持给父亲写信,我告诉他,我在女友的帮助和鼓励下,在工作上进步很大,收入也比以前翻了一番。我还特意把吴幼坚老师博客发表的我的几篇文章发给他看,尤其是我的出柜家书,里面有详细的同性恋科学知识。当然,我不会忘记跟他说,他可以不看,继续保持无知,对此我也会尊重。但是,我知道越是不强求父亲改变,他越会好奇,一定会看。而且,这两年亲友会的同志父母恳谈会邀请函,我都有发给他,也惯用这样的手法。经过去年一年的“通知”,不但父亲不再干涉我的生活,他还做了母亲的思想工作(我几乎不跟母亲正面谈此事),但现在他们都对我放手了。
另外,我还有一点没弄明白,信中你是说,因为男友要你和家人对着干,你没听他的,他就指责你?还是,他要你不要和家人对着干,继续隐瞒,你没听而责备你呢?无论是怎样,首先,因为我们自己不能担当,牵连了男友和他家人,这是我们自己的责任。他指责也无可厚非,请理解他。其次,他指责我们的方式,虽然对事情向好的方向发展没帮助,但这是他的问题,他的问题就该由他自己改进,而非我们,我们能改变的只有自己。要改变也是对方意识到自己有问题,而自发改变的。又或者你男友自己也没过人格独立这关,他担心因为你父母去闹使他暴露,如果你还想继续你们的感情,你更要带头做勇于担当,先学会独立的那个人,有一天也许他会从你身上学会独立。但是,先得从我们自己开始,一切才有可能出现转机。
如果过去的三年我有丝毫的不坚定,相信绝不可能有今天的轻松,说不定我也和你一样会写信给吴老师求助。当然,这只是我的选择,最后是否直面现实,独立和成长,就看你自己的选择了。最后,如果你不介意,我想在我空间发这封来信,借此帮助更多同人。祝你成长为你自己的样子,找到属于自己的幸福!
她她2010-11-16
五、孤独男孩给她她的回信
她她:你好,首先感谢你对我留言的回复,刚才和妈妈在聊家里的事,亲亲朋友。所以现在才回你的留言。等着急了吧?你发的邮件我看到了,可以在你空间里发布,希望能帮助一些和我处境相同的朋友们。自己一直想为朋友们做点什么,那就借我和你的聊天记录,以及我们交谈的邮件发表出来,给朋友们一点帮助。
我会坚持做我自己,前天上网买了你推荐的书《拆掉思维里的墙:原来我还可以这样活》、《七个心理预言》、《揭示家庭中的心理真相》、《为何越爱越孤独》、《心灵的七种兵器》。《心灵的七种兵器》我在博客里转载了。但是看起来不舒服,还是买来书好好地看比较爽。对于妈妈天天地哭是很难受,但是我还坚持我自己,我还和我的他在一起,虽说不天天腻在一起,但也要见面。我要让他看见我在坚持,我要争取我自己的幸福。你在邮件中说到写信给父母,我感觉对他们好像没什么效果。这回资料我也不强制给他们看了,就放在那,有需要她自己应该会去了解的。我还是得努力学习资料。
对于在我家他说的话我能理解,他也是着急,所以让我和家里对着干,前两天心情不好不光是因为看见我妈不理解不高兴,而是我的他不理解我的做法,和我闹,我才很想不开的。回过头来想想,在父母看来他们认为他们所做的是为我好,按照他们预想的理想道路去发展。可是他们根本不了解我们,面对面的交流也没有缓和他们对我的不理解。这个我能理解。所以现在我也不强求他们为我而改变。他们不接受不理解是他们的事,等有一天我相信他们会去了解原因,只是时间长短的问题。在这里再次感谢你为朋友们所作的一切,希望有更多的出柜朋友进来交流经验,为更多的朋友排忧解难。孤独男孩2010年11月16日
六、阿坚和她她的简短通信
阿坚(2010年11月20日上午12:29)“好的,12点接完热线就看博客、微播、邮件,刚读完长信,不错,会找时间推荐。代问候你女友,还加上问候孤独男孩。其实也应该问候你父母,他们毕竟越来越接受你了,是在慢慢进步的长辈。中国同志有这样的家长,已经算是幸运的了。”
她她(2010年11月20日上午12:42)“吴老师:我重新看了一次已发邮件,我发现文章在我爽
-父母不爽的表格那段格式有些乱,我还是发个WORD文档给您吧,这样您就不用那么辛苦重新排版了。早点休息吧,真是心疼您。”
阿坚(2010年11月20日上午1:06)“今天博客还没更新呢。”
她她附言:我的QQ号是 3589 5440 加QQ 请务必注明吴幼坚读者,谢谢。

这是在南方容易见到的画面,比如去登山、旅游,就能感受走在绿意葱茏的林荫道上,心情会格外轻松愉悦。希望今日这篇很长的博文,减轻人们纠结于出柜问题的焦虑。
同性恋亲友会热线电话020-37611068周一、三、五晚上10-12时由阿坚接听
吴幼坚文集《爱是最美的彩虹》免费赠阅须自付快递费
详见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100jama.html
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22元http://sinaurl.cn/GZAtf,平邮14元http://sinaurl.cn/GZwBY
1)南方电视台·今日一线 《勇敢的母亲》(2005.11.16)
http://you.video.sina.com.cn/b/19901165-1266309985.html
2)性情解码 同志母亲吴幼坚:我和我的两个儿子(2008-05-15)
http://6.cn/watch/5129541.html
3)凤凰卫视·社会能见度《同性恋妈妈》(2008.7.17)
http://tieba.baidu.com/礼泉/shipin/play/3c7e071d3fef299841f8690f/
4)广东电视台·第一访谈《我的儿子是“同志”》(2009.3.3)
http://you.video.sina.com.cn/b/19910702-1266309985.html
5)CNN 《吴妈妈:中国同志眼中的巾帼英雄》(2010.11.16)
英文视频链接http://edition.cnn.com/video/#/video/world/2010/11/16/grant.china.gay.mom.cnn
6)拉拉风向标网络电台 《爱是最美的彩虹:访问同志妈妈吴幼坚:》(2010.8.8)
在线收听http://www.tudou.com/programs/view/uT3X4LJkZ9Q/
下载收听http://u.115.com/file/f025806e19
7)同志制作的视频《感恩的心——送给同志妈妈吴幼坚》
http://www.56.com/u46/v_NTA5MzQ4NzU.html
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