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教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

(2010-09-10 09:21:25)
标签:

同性恋亲友会

吴幼坚

同志来信

拉拉出柜

父母

交流

情感

分类: 出柜话题

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信
网友同心缘设计制作的教师节贺卡

 

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

 

□ 吴幼坚

 

    9月10日是教师节。我的职业生涯中,从未正儿八经地当过学校教师。我小学五年级第一次写《我的理想》(更准确的题目应为《我的志愿》),就表示长大后要做老师。1966年夏我和同学们正面临高考,大家都觉得我能考上名牌大学,实现教师梦想。此时爆发的“文革”改变了我们的人生轨迹,大学不招生,唯有当知青。1976年恢复高考时我已在县文化局搞创作,没有尝试去续教师梦。不过,我做杂志社编辑期间,不少作者是尊称我老师的。这5年,叫我妈妈、阿姨的人最多,其次是叫老师的,也有叫姐姐的,少数人还叫我阿坚、坚呢。不论哪个称谓我都喜欢,就看对方怎么给我定位了。

 

    教师节前夜,一位教师同志来信:《教师节快乐》——

 

    吴妈妈:首先向您深表歉意!今年带高三,暑假就开始在补课,开学后我们班主任就忙得连说话的力气都没有。周六也是上课,只有周日休息,但一天的时间怎么把一周的疲惫消除啊!呵呵呵。真的太累了。所以很久没有与你联系了,非常抱歉!

     

    这几天就收到各地学生的短信祝福,才感到做老师的一点点欣慰。忽然想到你,觉得你不仅仅是一个伟大的母亲(为自己的孩子),同时也是一个辛勤的园丁(为所有的孩子)。一年到头都到全国各地演讲宣传,却乐于奉献乐在其中。于是觉得自己的累就不算什么了。

     

    父母是孩子的第一老师,老师是孩子的后天父母。吴妈妈,你付出了这么多年,你抱怨过吗?你受到冷言冷语这么多年,你不感到难受吗?你辛勤地耕耘了这么多年,你想到过放弃吗?教育一个孩子,难;教育一个班的孩子,好难;教育天下的孩子,太难!真的不知道是什么力量支撑着你,使你如彩旗迎风飘扬!

     

    一日为师,终身为父。我当时选择师范专业,就是为了当老师,我们家乡好穷,我总觉得教会一个是一个,知识太重要了。如今当了老师,才知道育人更重要。虽然未曾与你见面,但现在觉得你更是一位老师,如我们一样,在教书,更在育人。因此,祝您:教师节快乐!身体健康,生活愉快!同心缘2010.9.9

 

    我没有回信,心想等读到这篇博文,他就会找到答案了。我乐此不疲地付出,因为我是母亲,那些需要帮助的,是孩子或者他们的父母啊。他们的来信我尽量回复,并摘要发表供他人参考。顺序先易后难,先短后长。

 

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

 

一、失恋男孩大虎的来信(2010年9月4日)

 

    您好!吴妈妈,很意外在这个群体当中会有您这样一位可亲可敬的妈妈存在!只希望您能健康永远一直都可以陪着我们!因为有您的陪伴我才感觉到了一丝暧意!谢谢您!吴妈妈,您能告诉我现在的这个群体当中还有真爱和永远的爱可言吗?为什么越是爱却越是要伤得更深,把所有的爱都付出给了他!换来的却是断了一切联系和无尽的折磨与痛苦!欲哭无泪难道就是永远的结局吗?吴妈妈我心里好疼,您说我还能再爱了吗?我现在只能感觉到一个人睡死过去静静的才是幸福为什么!难道说我的心真的死了!一生再无爱了吗?……!

 

    阿坚回复 (9月8日):哪有你说的那么严重,不就是失恋吗?谁没经历过失恋啊,同性恋异性恋皆如此。如果对方变心了,失去爱的感觉了,那么痛哭哀求都是没用的,倒不如善待自己,尽快清理伤口,让自己康复。强者不会那么不堪一击,只要你足够优秀,还愁找不到爱人吗?爱的能力不因一时一事挫败而丧失,关键看你是否热爱生活。

 

   大虎回复(9月9日):谢谢吴妈妈,如果天下的母亲都能和您一样有多好。谢谢您能回复我。我以为不会收到回信呢。呵呵。其实,我早已经想开了。不再去想他了。因为我知道永远也不可能了。呵呵。所以,我现在什么也不想了。想的也只是能一个人过得好。谢谢您吴妈妈,祝您永远健康!

 

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

 

二、出柜拉拉晓燕的来信(2010年9月8日)

 

    吴妈妈:您好,可以这样称呼吗?我叫晓燕,我的女友跟您通过电话,我妈妈要求带我去看心理医生,您推荐了丛中老师,很幸运的是我说服了妈妈,带她找到了丛中老师。本以为也许看后,妈妈的心情会好些,但她的反应恰恰相反,并且更加激动了,也许她抱着能够让医生改变我的心态去的,没想到医生并没有达到她的那种期盼。

 

  到家后妈妈非常激动地说要把我带回家乡,关禁闭。我当时也非常激动,两个人就吵了起来,然后还打了我。妈妈说了句让我真的活不下去的话:“我宁愿要个残废的女儿,死去的女儿,也不会接受你这样。”确实,她有一个儿子两个女儿,我刚好是老二,少一个也无妨,从小他们对我的关爱就少,家里一直有男尊女卑的思想,小女儿又要惯着,宠着,唯独我他们就忽略了。我也感谢他们把我养这么大,孝敬他们时我照样能孝敬,我真的想为自己活一次,我要的并不多,只是想和自己爱的人在一起,然后简单地生活着就好,他们的无知与无情,让我濒临崩溃。

 

  我的天空突然就变黑了,我没有了方向,感受不到家庭的爱与温暖。只想一走了之。唯独舍不得的是我的女友。我真的不知道该怎么办了,希望吴妈妈能够指引我。

 

   阿坚回复:(9月8日)妈妈说的都是气话,很多家长都说过,不要过于在乎!《天佑鲍比》妈妈还不是讲得很绝?鲍比在70年代想不开又无处求助,最终以自杀求解脱,留给亲人无尽的遗憾和终生难以弥补的伤痛。你活在2010年,随时掌握这么多资讯,相爱的女友与我通过话,你还幸运地领着妈妈找到著名心理学专家丛中,获得他的指导……看,每一样都足以令别的男女同志羡慕!不要放大自己的委屈,要冷静地学习别人的出柜经验,好好对比,给家长留有转变的时间!自己也要坚强起来,不要坐等别人安抚。没什么了不得的,撇开性倾向不说,还不是有很多家长干预子女生活?异性恋谈恋爱也经常与家长有冲突啊。话说重了就要死,冤不冤啊?坚信我的话吧:“同性恋不是坏事,不是错事,不是丑事,那就没事。”慢慢帮助家长认识就行了。

 

    坚注:9月8日晚,晓燕拨通热线与我通话,次日来信说,想再获得一本《彩虹》,还有我接受电视采访的光盘,要我给账号以便她用支付宝来支付快递费。

 

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

 

三、出柜拉拉秋儿的来信(2010年9月3日)

 

    ……我在高三的时候,因为和初恋女友分手非常伤心,再加上学习压力很大,又没有什么倾诉对象。学校离家非常远,要坐8小时的车。一次妈妈抽空来看我,我一下子觉得好想她见到她好温暖,就把我跟女朋友的事情告诉她,接着大哭一场。原先妈妈偷看过我给一个女生的表白信,跟我谈了很久,但她以为我是把友情误为爱情了,也就没有太重视我的性取向。直到一年后我向她出柜,她才意识到问题的严重。她要把我的手机号换掉,叫我不要再找那个女生。后来妈妈还去找她,叫她不要再来找我。

      

    在之后的半个月里爸妈放下工作,来我学习的地方陪着我。爸爸每天都会问我还会不会想女友,妈妈再怎么强颜欢笑也没办法遮盖表情里的忧伤。有一天我学习到很晚,走出房间的时候看到妈妈躺在沙发上哭,爸爸在旁边叹气。他们问我为什么那么不顾他们的感受,到底是什么地方出了问题,是不是爸爸对我的关心不够。他们买了非常女性化的衣服苦口婆心劝我穿,要我从改变心理暗示开始,要我正视自己的性别,克制自己的感情,即便我再怎么解释我没有把自己当男人。

 

    爸妈说为了我好要带我去看心理医生,我说不去,他们就轮番地苦苦相劝,直到我答应为止。心理医生是个老头,告诉我同性恋虽不是病但这是反社会反人类的,并给我开了些口服的克制抑郁的药,让我不要去想那个女孩。我被这所有的事情困惑得无心学习,意志更加消沉,但是来自爸妈和学习上的压力越来越重。我感觉整个日子整个家都是天昏地暗,我总是流很多眼泪,妈妈总是一脸忧伤,爸爸总是周旋在我和妈妈中间安慰我们两个。

      

    直到后来发展到妈妈非常恨那个女孩,认为是她让我变得消沉,无心学习,不考虑他们的感受,爸妈对我说他们养我这么多年,还不如跟一个一年多的人的感情。其实我真的很心疼他们不想伤害他们,也没有不考虑他们的感受,只是那个时候真的好难受,而且人又不是机器,怎么能说不爱就不爱。离高考还有40多天的时候,我做了一个让他们很吃惊的决定。我无心学习,而压力又快要把我逼疯,我把所有的书卖掉了,然后告诉爸爸我不想高考了。爸爸劝了我好久,后来我还是没有回头。妈妈因为这个事情更加伤心。

 

    后来了解到☆☆我念大学的这间学校不需要高考就可以上,但是学费很贵。爸妈还是决定送我过来了。临走之前爸爸跟我约定,大学这3年期间不可以再跟那个女孩联系,不可以交女朋友,不可以去les酒吧。我口头答应了他。此后,妈妈基本上不再提那个事情,她假装我已经变“正常”了一样,会问我有没有遇到合适的男生,我也不敢再提那个事情,每次只是敷衍过去。我花了很多时间放下了初恋的那段感情,也交了新的女友,当然这些爸妈都不知道。

 

    离毕业还有半年的时候,妈妈开始讨论我要回到家那边找个她满意的工作然后有稳定的家庭和事业,爸爸又开始问我是否还喜欢女生,我没有瞒他。之前爸爸还是很不理解,要我努力尝试改变。后来我收集了很多同志书籍和电影包括一些宣传手册,如《亲爱的爸妈我是同志》、《爱女》、《天佑鲍比》,以及网上下载的视频,当然还有您的博客。我把这些东西给了爸爸,过后他跟我聊这件事情的时候表示理解了很多,但他最担心的还是我妈妈,妈妈根本不可能接受,以她的性格也不会去相信那些资料,爸爸也不敢给她看。

 

    自从4年前出柜后,我跟妈妈的隔阂越来越大,每次提及我性取向都以吵架收场。后来她有意避开直接提男朋友的事,并且总是从侧面教育我要考虑父母感受,感情不要走错路之类,我更不知该作何回应。我想离他们远点反而不会有那么多问题。其次如果我回去了肯定会面对来自父母的恋爱结婚方面的压力,而且我们又要面对来自亲戚朋友的压力。☆☆对同志的环境是非常宽容的,我在这边生活事实上很少遇到因为性取向带来的问题。更重要的是,我现在有一个很爱的女孩,她善良孝顺又能干对我也很好,是我遇到过最好的女孩子了,我们的感情很稳定,我不想跟她分开。

 

    有一次妈妈来出差,我们差点又因为回不回去工作吵起来。她在床上坐着生气了一整晚,说我不和她交流。其实她最担心的也是我的性取向问题。到第二天她逼问我,我就说出还是喜欢女孩子。她根本就认为只有她想的才是对的。她说了很多“伤害爸爸妈妈又伤害自己”、“你这样让爸爸妈妈爷爷奶奶怎么出去见人”、“你为什么不愿意尝试改变”之类的话。后来她说她年轻时也为了外公牺牲过自己的爱情,听到这句话的时候我很气忿,她明明知道当时外公是不对的,她明明记得当时自己有多伤心,她还这样要求我为她牺牲自己的爱情,而且她运气好的是她后来遇到了我爸爸,他们很相爱,但我不一定还可以遇到一个这么相爱这么好的女生,毕竟遇到一个合适的同性已经很不容易。我一下子就夺门而出,在大街上哭了一大场。我跟妈妈的关系也到此再次恶化。

 

    吴妈妈,我现在真的很怕面对我妈妈。4年了,没有一次见到妈妈是真的很开心,每一次都提心吊胆,害怕她突然说出一些我不知道怎么回应的话,也害怕看到她脸上忧伤憔悴的表情,这件事情也是整个家蒙上的阴影,我跟妈妈几乎所有的不愉快都是因此而起。

 

    后来好多天都没有和妈妈联系,再后来只是发些短信,她问我怎么样我叫她注意身体什么的。这次毕业了,回家,爸爸与我深谈过妈妈的问题,我感到很难过,甚至很绝望。我之前觉得只要我坚持,我让他们多了解,就可以慢慢理解,但现在,我觉得妈妈的想法不仅丝毫没有改变而且她的状况也越来越差。我很担心,我怕妈妈出事情,我怕再这么下去,我们的家都快完蛋!

 

    吴妈妈,我妈妈真的活得太累。我很爱她,也很心疼她。但是这几年来我也好辛苦。我没办法放弃我的爱情,我是一个把爱情看得非常重要的人,我也很爱我的女朋友。您说,难道我一定要在爱情和亲情中间做这一道单选题吗?现在我在☆☆很努力找工作,希望快点独立,让爸妈少一点担心,同时也希望和我爱的人在一起。但是妈妈觉得我弃她不顾。她总是那么固执,我和爸爸都无法改变她。我本来想等我工作了,自然事情会有很多改变。但是,知道妈妈的心理状况后,我怕等不及了,我要向您求助。吴妈妈,请您告诉我我该怎么办。可能您之前有遇到过和我妈妈一样的母亲,我希望您能给我一些建议。谢谢您了。

 

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

 

    阿坚回复:我记得你,还保存着我去☆☆时与你的合影呢。你的长信我看过两遍,因为内容多而且你面临的困难大,我一时难以给你多少指点。简单说说吧,最好用热线交流的,实在太忙了!你爸爸总算逐步理解你,至少不给你更大压力,你可以单独和爸爸深谈,让他和你站在一起,帮助你妈妈解开心结。看来你妈妈很好强,很怕“家丑”外扬,这样就要针对她不肯接受同性恋正面信息的问题,设法让她改变。硬来是不行的,你可以用心写封动情的信,告诉妈妈你知恩图报,会心疼她体谅她,你是拉拉并不妨碍这些,你要和女友一起孝敬双亲……恳求妈妈耐心看看另一位母亲的《彩虹》,浏览她的三色堇花园,了解其他男女同志的故事。最好约定用一两个月时间,双方暂时不谈出柜的事,让妈妈独自去看、去想。已有很多家长是这样做的,而且他们自己后来主动来信来电,感激不已,说我帮助他们度过心理危机。如果妈妈真的出于爱女儿的心,尝试着这样做,相信她会明白很多。她再与我通话就更进一步卸下包袱了。

 

    秋儿回复:谢谢您的指点。其实我和我爸爸的性格很相似,都不太会表达内心的想法,有时候想了一大通东西说出来却只有一句两句。我和我爸爸深谈过,他对我也只能停留在理解了,要他支持我也蛮难,因为我不跟他们住在一起离得很远,而他每天要面对的是妈妈的痛苦,他夹在中间没办法做通任何一方的工作也压力很大。爸爸之前和我深谈的结果就是,他建议我尝试改变,如果实在改变不了,也只有走一步看一步。但是我对于这个“走一步看一步”,也真的走得很艰辛。我现在根本不敢跟我妈妈提这个事情,每一次都是她先发飙,被她逼到不行才敢反驳。所以我也不敢给她看这些东西了。我把您的博客名称写在我的QQ签名上了,我想她应该去查找然后进去看的,但是我不敢保证她能看得进去。之前也是用这个方法给她看了《天佑鲍比》这个片子,她后来说我只是“顾影自怜”……我不知道有没有可能让我爸爸或者妈妈跟您直接交流,这样会不会好一些。请给意见。谢谢!

 

    阿坚回复:他们不会轻易答应与我直接交流的。你能说服他们特别是妈妈当然好。如果你身为拉拉女儿,都不敢主动给妈妈写信(不是要你用语言,而是用文字!),表达你内心的真实想法,那么没有任何人可以救你。你只有继续压抑自己,继续眼睁睁看着妈妈痛苦,看着爸爸发愁为难……再这样拖下去,我不知到哪天会发生什么悲剧!很多抑郁症患者是越来越严重,最终病发至无可挽救的结局。你和爸爸已经意识到问题的严重性,还强调这个哪个的,实在很不应该。为什么要怕成这样,宁可亲人和自己都受折磨?我觉得你也许没有认真看我写的无数个出柜故事,很多人当初遇到的挫折比你还重!你说不来莫非还写不来?你给我写得这么长,给妈妈写信就不行吗?

 

   秋儿回复:嗯,可能是这些年积累的隔阂太深。我真的听到她的声音都会很怕。到头来觉得无法交流。我尝试过给她写信,可是思绪很乱写到一半就放弃了。不过我还是会听您的话的。希望妈妈会慢慢好吧。她现在好像快到更年期了,真的担心。

 

    坚注:我同样很替这位折磨自己也折磨女儿的母亲担心。据了解她有文化、有水平、有能力,在当地是位女中强者。看来她过于注重祖宗和自己的面子,而忽略心爱的独生女的幸福了。人有时会犯糊涂的!两相衡量,孰轻孰重,本是多么容易判断啊!希望秋儿和她爸爸勇于担当,像我以往说的那样做,怀着爱心、耐心、信心,帮助这位痛苦的母亲明白事理。只有正视矛盾,才能解决矛盾。只要工作做到某个程度,我会配合你们,使矛盾迎刃而解的。

 

教师节发表的却是阿坚与男孩女孩的通信

 

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