立春，出柜同志约会春天

□ 吴幼坚

    今天是农历24个节气中的第一个——立春。牛年新春到来之际，我想到了出柜的事。出柜，指同性恋者向他人表明性倾向，这是个形象的比喻。同志不一定要出柜，但自我认同不好的，往往心情抑郁，如同藏身暗处，而一旦出柜并获得理解，就像站到阳光下，豁然开朗。

    年前至今，我大量接到男女同志的电话、信件、纸条、留言、评论，诉说父母催婚无法应对之苦。相爱的一方被迫回家相亲，情侣面临棒打鸳鸯的命运。一位山东青年写道：“我无奈地选择了订婚，我不知道该如何逃脱这一切！内心的痛苦不得不独自去承受！”后来他打电话说，刚订婚女方就要求同居，几次找理由搪塞，却不知下一步如何走，退婚怕气坏有病的父亲（已向母亲和姐姐出柜），结婚又不甘心，边说边长声叹气。许多拉拉的遭遇更甚，一方被家长没收手机、加强看管，切断与恋人的联系，催促谈婚出嫁，另一方哭着向我求助，准备前往寻机见面，乃至酝酿离家出走。我总说切莫采取出走下策，在外牵挂父母又不敢联系，照样活得不开心，两人还容易为此争吵，直至伤害爱情。而一旦回家探望，说不定就要分手。过年，多数未出柜同志都不觉得是喜事。

    一位北方同志的信正表达了这种心情：“吴阿姨您好，我2号晚上给您打电话，一直打不通，很想给您拜个年，亲口说一声过年好。我最近很不好，都快得抑郁症了。我男友在过年期间和家里给介绍的那个女友一起待了三天，而我过年没有回家，每天都在喝酒。不出两年他就要结婚了，而我基本上也不太可能离开这里了，我不知道我们的未来在哪里，或许真的要像电影《断背山》里一样，多少年才会见一次面吗？我现在很痛苦，现在对于未来一片茫然，也许爱得越深，痛得也越深吧。他要结婚，我也理解，可就是无法接受。”类似来信很多，我一时不知怎么回复。也许当事人换个位置也能说得有板有眼，事到临头就乱了方寸。

阿强在博文中写道：“讲到母亲过早的离世，没来得及告诉她我真实的生活状态，成了我一辈子的遗憾，我又忍不住掉眼泪。我对父亲说，我不能让这种遗憾再发生。”阿坚明白阿强和很多孩子一样，对自己怀着对母亲般的热爱，同时又有对朋友的信任。2009年1月30日牛年初五，阿坚登门看望阿强爸妈，与阿强在阳台合影。

    前天读到阿强向父亲出柜的自述，他写道：“其实，很多时候是我们自己内心太脆弱，不敢面对。有好几次我都想放弃了，‘反正他已知道我是同志，不用总提。’我这样想。但他知道我是同志，与他理解我，不担心我的生活是两个概念，既然出柜，还是跟老人讲清楚更好，我鼓励自己。”讲述完父子对话之后他很坦然：“我知道，自己做了一件正确的事，如果不跟他讲，他可能一直有个心事，他着急，我也压抑。他是父亲，我是儿子，能够阻断血肉亲情的是相互的遮蔽与谎言，坦诚的沟通，让我更懂得尊重和关爱父亲。向最重要的人说出我的心里话，我努力做到了！”

    我还没来得及祝贺阿强，先看到那个李大妈的评论：“阿强再次向父亲出柜后似乎很轻松，他觉得他老爸也应该很轻松。这次他是和父亲彻底说清楚了，但如果老人心里还继续幻想儿子何时能回心转意，是不是老先生不科学、不文明？好辛苦的一个老人。阿强觉得父亲的努力是强人所难，我是摸到了一个慈祥老父亲的心，他可能不善于表达自己对儿子的爱，但时时刻刻牵挂着心爱的儿子，希望他能过上平稳健康的生活。老人的心愿过分吗？一定有人说是的，但我说不是。阿强如果继续把改变的重担压在老人的肩上，他的内心只会越来越脆弱，越来越走形。”这则评论即使删了还会再贴出来，干脆让它留着，应该说它是有代表性的。

    我写下评论：“昨天想和阿强在网上商量搞活动的事，他说先专心出柜，其余暂不提。今天看到这篇博文很欣慰，知道阿强父子之间沟通得好，父亲已经接受他的同志身份。这么出色的一个男人，怎么可能长久孤单？他只要梳理好思绪，让心情恢复到最佳状态，就会选择与自己相爱的男友。李大妈的操心纯属多余，人家爸妈都没你紧张。别继续假设‘如果……’，写那么多‘可能’，实际上还想贩卖你那一套。这里没有你的市场，回自家唠叨去。”

阿坚和儿子远涛2008年10月19日去成都开会期间，由远涛男友小周为母子俩在宾馆窗前拍摄。 

    春节向父母出柜的同志，有的事先向我打过招呼，事后及时报告进展。如1月30日晚，第三个电话来自郑州，25岁同志向母亲、表弟、表妹、同学出柜，大家并不觉得出奇，他深感离别几年的家乡依然可爱。第六个电话来自湖北农村，31岁同志请我和他父亲交谈。对方很有准备，提出一个接一个疑问，我都尽量解释清楚，最后感觉效果不错。这位父亲不会由于不明真相，逼着儿子做违心的事了。我儿子的男友小周，也趁春节探亲向父母出柜。父亲说猜测到独生子是同志，还向母亲提过，母亲半信半疑。这回他让父母看凤凰卫视等资料，家长就接受了事实。听远涛电话说起我很开心，3年前21岁的小周来广州过年，当面讲过他的计划，感谢他说到做到，也感谢他父母对孩子的爱。从今以后，两家人都同时拥有了两个好儿子。

    春节前阿强采访我，要我回答一系列问题。其中三个与本文主题有关，我重新发表如下，供男女同志及其亲人们参考——

同性恋亲友会义工设计的贺年卡之一

A 对于同性恋者来说，向家人出柜总是一个艰难的过程，你如何看待同志出柜？

答：我并不一概而论地号召子女向父母出柜，每个人都应根据实际情况，自主决定是否出柜，何时出柜，如何出柜。但我始终认为最理想的状态，是把最真实的自我呈现给最亲爱的人。性倾向属于个人隐私，完全可以不告诉他人，但父母和子女骨肉相连，理应心灵相通。如果命运安排彼此做了一辈子至亲，最后才惊觉对方独自承受了深重的痛苦，我相信没有哪个可以若无其事。多数同性恋者至今还是感到压抑的，如果他（她）向父母出柜，表明对父母的信赖，父母应该十分珍惜。不要责备也不必自责，相信科学吧，性倾向不可选择也不可改变，无谓去做种种尝试。既然你爱他（她），一直关注他（她）的成长，出柜后还是那个孩子，是否同性恋有什么关系呢？父母还应该比原先更爱他（她），帮助孩子化解压力。如果你接受了他（她），一个儿子会变成两个儿子，一个女儿会变成两个女儿，是值得开心的事情啊。

B 中国的同性恋者大多数最终会因为种种原因选择跟异性结婚，作为女性，一位母亲，您如何看待这一现象，有何建议？

答：我觉得同性恋者与异性结婚，是误人误己有害无利的做法。仅仅为了应对社会舆论和家长要求，而违心地走进一场无爱甚至无性的婚姻，无论对自己还是对配偶，都是残酷的不人道的。一般认为男同性恋者多于女同性恋者，传统观念更强调男人娶妻生子传宗接代，所以一直以来结婚的男同志居多，也就是说被欺骗受伤害的女性居多。我非常同情同志之妻，反感某些人强调要对父母尽孝心，不想出柜说明真相并坚持不结婚。要知道妻子同样有父母，也是父母疼爱的女儿，你怎么忍心伤害对方两代人？如果有了孩子，伤害的就是三代人了。同性恋者和异性结婚不会有灵肉一致的幸福。我建议未婚男同性恋者不要娶妻，不管你找什么借口，都不要走那一步。当然，不管是同性恋还是双性恋，如果你自愿选定结婚这条路，就要认真地对待家庭，负起丈夫和父亲之责。

C 同性恋亲友会更关注同志亲友之间的沟通，你认为家人的接受与理解，对一个同性恋者的生活和健康有什么作用？

答：人的心理健康和生理健康同等重要。不被家人理解接受的同性恋者，即使有个别朋友了解其性倾向，回到亲人中间始终是心理压抑的。这样戴着假面具做人，会严重影响生命质量。钱财再多，地位再高，都不及真实潇洒地做人幸福。我听过很多同志倾诉内心极度的苦楚，经常处于精神崩溃状态，很难消除自杀念头，而最能帮助他们解脱的就是家人的爱。

同性恋亲友会热线电话  020－37611068  每周一、三、五晚10时－凌晨1时，由吴幼坚本人接听，欢迎交流。

阿坚所摄阿强家小区儿童乐园。强爸真正理解儿子之后，就会平静地面对现实，赞成儿子过自己想要的快乐生活。两代人的幸福并不矛盾，就看人们如何认识了。