原组图说明：其实，花是有魂魄的……   （本文配图均为木头摄，她是一位拉拉）

“如果生命里真有奇迹，请将我的爱延长一点”

□ 吴幼坚

    一位女孩给我来信，报告一个坏消息。我没有征求她的意见，决定写写她的事。相信很多人会从中受到启发，特别是面对困难悲观失望的同性恋者。

    她是拉拉，博客首页宣告：“我只是在这一世，爱上一个女孩。”信中写道——

    阿姨，好。每次给您写信，心里都很崇敬您，真的。其实并不是因为您因写博成为中国同性爱伟大之母这个称呼，而更多的是我体会到您和很多懂得尊重与爱的长辈们一样，值得我们尊敬。看到博里很多人的抵制态度，我并不觉得气愤，只是社会还不够进步，人们的思维与素质还未跟上时代发展，所以他们需要时间了解我们，所以我们都不要因为这些而感到愤慨……没这个必要……真的。阿姨，忘记那些让您感到气愤的言语，用更平静的心态继续做您认为正确并喜欢的事。

    阿姨我病了，13号返回北京做检查，并计划住院治疗。但14号检查结果不乐观，医生建议增加药量之外，也无更多好建议。之前未跟阿姨提过我的病情，之所以我能那么顽强是因为我有心念存在，我有爱人，我必须努力活着。

    阿姨，我之前并不理解爱一个人不求回报这句话，但我和她遇到，爱着，才真的明白，当你真的爱一个人时，心里是没有其他的，甚至忘记自己。我的宝贝已经长大了，羽翼丰满，懂得如何保护好自己，她那么美，那么优秀，这让我很是安慰。

    这次回北京前，我定完车票去了她家，和她妈妈聊了很多。我第一次和曾经伤害过我的这个长辈如此坦诚地对话。我们将所有灰暗的过去都放下，只为她的女儿，我们彼此那么坦白地表达爱。她流了很多的眼泪，但她眼神里都是宽慰与理解，她告诉我她曾经那么怨恨我把她唯一的乖女儿带坏，她曾经那么恶毒地诅咒我。但是那天她告诉我，其实，当她一个人辗转难眠的夜晚,她想了很多很多。后来，她终于明白，为什么那么顺从的女儿会因为一个女人，而如此坚决地反抗她。她也终于明白，我们两个女孩子的感情，深到不分彼此，血肉融合。她说女儿爱我，所有付出都值得，因为我的确非常优秀，而且比她这个当妈妈的还懂得如何爱护她女儿，陪伴女儿成长。所以她女儿遇到我，是上辈子修来的福。

    阿姨，您知道么，我听到这些话的时候，心里有多么感动。曾经的那些阴沉记忆，就因为这些坦诚而烟消云散，我心里真的满满的都是感谢。感谢长辈们能从爱的角度理解我们，了解我们。

    摘一段我写的日记，贴过来给您，也许读过之后，您就能明白我的病情。（坚注：此处略）药量加大到之前的三倍还多，医生结论：治疗无意义……下阶段，不知病情的发展让我离路尽头，还有多远的路要走？

    从02年开始……医生当初给出的结论是能维持到5年左右，我想我能超越这个时间，所以一直不停努力。但是事实就是这样的，目前心衰已到第3级，第4阶段的到来让我也感到了时间的逼近。不过我已不像多年前那么担心她了……她工作能力很强，很优秀。她不再是个需要我时刻叮咛的小孩……她真的已经长大……她会有很美好的前程。所以即便站在远处，我也能放心了。

    这段日子，我越来越不能见到她流眼泪，一大颗一大颗的……我除了帮她擦干净，用强硬的语气命令她，把眼泪压回去，不要让我看见你哭这样的话之外，我心里也无法压制住情绪里的烦躁。她会很努力地抬起头，望着天花板对我说，我没哭，没流出来就不能算是哭……

她懂得我厌烦她的脆弱，也接受我对她残酷要求……如果她是个单纯的孩子，那么我应该是个坏人，对她来说，我的确太坏了……是一个严格到几乎苛刻的坏蛋。

    留她一人在世界上时，除了内心的想念之外，我希望还留给她面对重重逆境不妥协勇敢向前的坚毅性情……而后者，是我唯一能留给她受用终生的……（完）

    我去看了M的博客，近日发表的一组散文中，有一篇是《关于死亡或者期待》——

    写到这里，忽然今天的文字一下就变得沉重了起来。是的，我尽量避免让自己写到这些。但是，我却必须每天都不停地思考到这些。今天吃晚饭前忽然就憋气了，喉咙里卡了什么东西咳不出来，呼吸里能闻到熟悉的腥味道。她跑过来问我：为什么又咳嗽了。我笑着告诉她：没什么，应该是呛到。她转过身时，我努力轻轻地深呼一口气，让肺里的沉闷安静下来。我知道我若说出来原因，她一定这餐晚饭又吃得不安心。她很在意我的咳嗽，因为每一次咳嗽都会让她担心死亡是否又离我近了一点。

    晚饭过后，起身收拾桌子，瞬间呼吸又卡住，马上跑到厕所间，大咳。白色脸盆底，一大口鲜红的液体溅开，扩散着的样子像一朵艳丽的花。瞬间出现的肺高压让肺血管又出现了破损，时断时续的咳血，已经成为我生活里没有办法切掉的一部分。心脏衰竭，肺高压。呛咳，出血。这些词，每一个都离我们明媚而向上的美好生活那么近。她从背后抱住我，安慰：没事别怕，会好的。

    她在国外时，每次我咳到无法喘息时，她总是在电话那端大声喊着我的名字，对我说：你会没事的，坚持住，你要坚持住。那时候她总会在话筒那端大哭，她说她很害怕见不到我。后来她放弃国外拿绿卡飞回来执意要与我一起生活，她怕她因为离我太远来不及送我离世，那将是她一辈子的遗憾。她说过就算走到最后，也要看着我离开。

    她总是相信算命的人说给我的那些话，她鼓励我坚持到35岁后，我的生命线会好转。生命线真的能暗示一个人的生命长短么？我不知道该不该相信，但为了她，我愿意相信。《如果墙壁会说话》，第一部分，我和她一同看完时，都潮湿了眼眶。那种分离的痛，我们谁都不愿早点去体会，但我希望我的爱人能和我一样坚强。我从来都不奢望会有来生再见的缘分，但和她一起的生活，让我对现在更珍惜。

    我从北京返回前的夜晚，姐姐小心谨慎地与我谈到了后事问题。她说不要因为她说了这些而加重思想负担，我对她很安静地笑笑，安慰她我不会多想。姐说：如果感到自己“走”不动时，如果她不能照顾你，你千万不要埋怨她，毕竟你们爱过，她对你好过，所以你要替她多想想，尽量减轻她的负担，不要让她为你承担太多，也不要让她为难，真的到不行的时候，如果你愿意就给我电话，我会马上飞过去接你回来。人到最后都是要回家的，你还是把我的建议考虑一下。

    姐姐和我讲这些话的时候，没有看我。我知道她心里很难过，很为我担心，也为我心疼，很多时候姐爱我多于爱她自己。我没有给姐姐她要的答案，我还不知道我该用怎样清晰的思维来面对我的后事，面对留给爱人的悲伤与疼痛。

    她是我的爱人，生命里唯一的爱人。我留恋与她一起的生活，每一天我都会记很多小事情在心里，她说的每一句话每一个要求，我都会记在心里。和她在一起的每一天，都那么好。我很羡慕那些健康的人，羡慕他们能跑能跳。这些，对我来说都很奢侈。我鄙视自杀的人自残的人，他们不珍惜活着的机会，而我却那么渴望活着。

    是的，我很想活着。如果生命里真有奇迹，请将我的爱延长一点，让我陪伴我的爱人走得远一点。（完）

 原组图说明：烈焰过后，可是另一段极乐？（只选两图）   

    我含泪读完M的来信和博文，心头溢满对这位坚强拉拉的钦佩。她放弃了北京的工作，远赴他乡和爱人朝夕相伴。在生命从高峰迅速滑向低谷的时候，她牵挂的仍是深爱的恋人，祈求自己能陪伴她走得远一点。如此热烈纯洁真挚的爱情，还不能令对同性恋者抱有成见的人感动吗？！还不够有力地证明，同性爱和异性爱一样，都值得人们尊重吗？！还不足以给尚未出柜的同志增添勇气和信心吗？！

    我不想再说多余的话，谨借用心编辑本文并配图，表达阿姨对晚辈的敬意。祝福远方的两位女孩相亲相爱，过好每年每月每天每时每分每秒……

            矮墙边坚强自信的向日葵