故事：

       三年前，我结婚了。老公是别人介绍的，介绍人说，他老实稳重，靠得住。妈妈说，找老公就要找这样的人，不花心。于是，我们就这样结婚了。

       婚后，生活极其平淡，他还是这么老实，老实得夫妻之前都说不了几句话。他还是那么稳重，有时候，我被他的气得要跳楼，他却仍在那儿不动声色。这几年，我虽然结婚，但仍象是单身，他只是一个旁观者，我的所有情绪没人可以分享。我向父母抱怨，妈说，这么好脾气的男人是个宝，爸爸说，男人最主要的是负责。我和姐妹们说，她们可以理解我，但是除了劝我想开点，好象也不能给我更好的建议。

        前些日子，我遇到了多年不见的姐妹，她看我不开心，向我询问，我告诉她了自己的婚姻，她劝我说，想开点，还说，如果真的不开心，可以找个情人啊。她可能是个玩笑话，可是，这个念头就在我的头脑中生根发芽：也对，外面找个情人报复一下，平衡一下。

       于是，我开始刻意打扮自己，在网上认识谈得来的网友（还没见过面），工作上也有异性向我献殷勤。最近，有一位男性走进了我的心里，他了解我，我也可以和他分享我的喜怒哀乐。虽然，我们没有实质性的性行为，但他是我心中理想的爱人。

       原本以为，出轨只是一种调剂，但没想会发展成这样。现在的我很矛盾，我很想和他有进一步的发展，但是我是个有夫之妇，离婚对于我来说是一个很难接受的行为。可是，随着与他的感情升温，我们已不满足柏拉图的恋情。

       现在的我应该怎么办？

点评：

       这样的故事，时有发生。

       原本以为父母是过来人，经验丰富，最重要的是，我们都相信我们的父母，他们一定不会害我们。可是，现实中，有许多孩子在终身大事上听了父母的建议，最后却导致“悲剧”。

       错在哪呢？父母错了吗？他们一定很冤屈，因为这是他们当时的择偶观。那问题出在哪儿呢？问题就出在他们不知道：不同的背景有不同的生存之道。之前，结婚是为了活下去，所以当父母亲在为存在担忧时，谈共同语言就是一件很奢侈的事。

       现在不同了，你是一位现代女性，有自己的工作，当生存问题解决，去追求更好层面的幸福是理所当然的一件事。不同背景下的不同层面的需求，导致了一幕幕的“悲剧”。

       如你所说：因为老公没办法满足你精神层面的需求，所以你才想要找个情人来满足这方面的需求，另一方面也是为了报复一下老公。但是，我们需要清楚的是：感情不是水笼头，说开能开，说关就能关的。我见过许多当事人，开始把这一切想得很天真，但是到后来，会不可收场。如你，已深深地陷进去了，不满足于精神层面的交流，想去追求灵与肉的结合。

      现在的你站在十字路口，面临人生的重大的选择。选择之所以为难就在于：任何决定都有利弊。

      回归家庭：如果现状不改变，你的欲求得不到满足，有可能会有再次出轨的危险。要改变老公，需要很大的动力，也需要有许多步骤。首先，如果他意识到再不改变，可能会失去你，并为之焦虑，那就是一个很好的开端，反之，麻烦。

       追寻自己的幸福：首先，这么做，有代价：你要面临离婚的风险，道德的谴责，父母的唠叨。其次，当你真的那么做了，他是否就真的是你的真命天子？你们是否真的那么合拍？这一切也是未知数。

       虽说现在婚姻自由，但婚姻仍是终身大事，非儿戏，所以在寻找另一半的时候，当事人自己的感觉很重要，彼此的感情很重要，是否合拍很重要。尤其是在衣食无忧的现在，多考虑一下精神层面是个很负责的行为。在婚前多谈谈恋爱，总比婚后出轨对彼此的伤害要小得多。

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