孙老师：

你好。

    我结婚已经5年，也有了孩子，可是我现在越来越想要离婚。我与妻子来自同一个地方，交往半年多就结婚了，当时找她就因为她出身农村，感觉她比较独立，应该是很贤惠，善解人意的。可是婚后，却发现根本不是这么一回事。她就象是一个没长大的小女孩，根本就不理解我，自理能力也很差。我不仅一次地跟她说，要让她有所改变，可是她不仅一点反应都没有，还说我不够爱她。虽然经过努力，我们有房，有车，可是这不是我要的婚姻，因为她跟我想要找的女人差距太大了。我想离婚，可是有了孩子，那么就算是为了孩子再努力一下。所以希望你可以告诉我，我应该如何做，可以认她听懂我的想法，可以有所改变，保全我们的婚姻。

                                                                            N

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N:

    发现婚后的的女人跟婚前不同，这真的有点让人抓狂。虽然看到身边有好多类似的故事，但是碰到自己，又会犯同样的毛病。这到底是哪儿出了问题？女人都是演戏高手，还是男人让爱情冲晕了头脑？

    回来看一下N的描述：“感觉她比较独立，应该是很贤惠，善解人意的。”一个感觉，一个应该，就加入了许多当事人的主观愿望。这也难怪，我们在寻找我们的另一半时，把对方理想化，这是每个人都会犯的一个错误。因为在我们的成长过程中，不可避免会出现许多的缺失，许多的失落。这些挫折会使得人慢慢地长大，成熟，但也会迫使人们穷尽一生去追寻那个曾经的梦想。如果一个孩子幼年因某些原因没有得到足够的关爱，那么孩子内心就会种下渴望被了解，被关爱的种子，在合适的时间，种子就会开花结果。比较常见的就是在工作岗位上，对自己的上司寄予了更多的愿望：希望他们给予自己超出工作关系的额外的关心和照顾。最常见的就是在寻找另一半的路上：对另一半寄予了很大的希望，这么一来，就会让自己的愿望模糊了双眼和判断：只看到自己想要看到的，只形成自己想要形成的判断，也就是我们常说的“情人眼中出西施”。N的来信，就有很重的理想化的味道：独立，贤惠，善解人意。婚后，二人高频度的互动，让N的眼睛和判断慢慢地趋于客观，发现妻子的“真相”。失望，后悔随之而来。这时的妻子莫名地承载丈夫的这一系列的负面情绪，所以才发出：“你不够爱我的”心声。可以理解妻子的委屈，因为她还是那个她。

    N多年前，有同学说过一句很经典的话：“想结婚，就在谈了半年的时候结，过了一年再不结，就麻烦了。”这话很有几分道理，因为相处时间越久，越亲密，“情人眼中出西施”的作用就越弱，最终，情人成了凡人，这个时候你还想跟她结婚吗？“西施”效应大约一年半，N的故事从时间上来说，也符合了这个逻辑。

    说了这么多，是希望N先明白，这个婚姻走到现在，你本人是要承担责任的：在没有充分地了解对方的前提下，匆忙结婚。因为在来信中，流露出对妻子的责怪，把责任都推到妻子身上的口气（可以认她听懂我的想法，可以有所改变），让我很是担心。我做过几百对夫妻的婚姻咨询，得出一个结论：如果把婚姻的不幸归结于某一方，或者只希望于对方的改变（我该如何做可以让对方改变），那么最后的结果总让人不乐观。因为婚姻是需要二个人共同努力，共同经营的。

    很难得的一封没有告诉来信者具体应该如何做，是因为谈话的态度和氛围的作用要远远大于谈话的内容。试想一下，如果N你仍旧保有这种“你要负全部责任”口气与妻子谈话，那么很容易就把这场对话定义为“批评和辩解。”这样的火药味十足的对话，自然无益于解决问题。如果换个想法：我也要对婚姻做出努力，那么把：“如何让妻子更好的理解我？”变成你们夫妻要共同面对的一个问题，共同出谋划策，在这个过程中，你需要告诉妻子“理解”的可操作化定义，妻子也会告诉她的疑惑，相信用不了多久，你们就会建立起你们夫妻互动的独特而有效的方法，从而使你们的婚姻走向幸福的明天。

                                                                            孙老师