把以前的一张照片处理了一下，感觉象个封面，嘻嘻，先自我崇拜一下！

日后万一哪天出书了，就用它好了~~~~~~

    有一天晚上，四季他爹忽然酸溜溜的问我：“你现在是不是更爱他啊？”这个他，指的是我们家另外一个男人——四季。

    先说一下彼时的状况。

    我和四季在2米×2.2米的大床上抻胳膊尦腿成“大”字形，四季已经熟睡。

    薄如蝉翼的蚊帐在空调若有如无的微风中轻轻颤动。有星光从窗帘未遮严的空隙中溜进来，草丛里的小虫在仲夏夜的熏风里顾自呢哝。

    四季他爹的声音就是在这样的光景里幽幽的从床铺下面传来的，呵呵，他老人家在我们娘俩的脚底打地铺呢。

    出差回来享受了一宿的舒服大床后，四季他爹就沦落到了与地板为伍的地步。其实我是想让他上床睡的，可是四季他爹说，还是你们两个人睡吧，免得都在上面挤。四季睡觉不老实。

    我客气了几句就半推半就了。

    以前没有孩子的时候，他一出差我就不高兴。尤其听不得他那句：“我明天要出差了······”

    这句败兴的话一旦在空气中弥散开来，我的呼吸就似乎变得窘迫。心闷闷的坠到谷底。然后表情开始僵硬。然后五官变形，再然后开始撒泼，无理取闹。

    他很委屈：“你以为我愿意出差啊?! ”

   “不许去不许去！”我变做怨妇泪眼汪汪。

    他蹙了眉：“谈项目，催汇款，我是出去玩么？！”

   “哼，出差是借口吧？是有人想你了吧？”鬼知道我怎么会神经搭错！

    你一句我一句，两人都烈焰熊熊，最后温馨的晚餐化作气哼哼硬吞下的味同嚼蜡的菜肴和和互不理睬的冷空气。

    其实我明明知道自己的不可理喻和愚蠢，但是，还是忍不住发飙。

只因为，我是那么那么的怕寂寞。怕他丢下我。怕一个人面对空落落的家。

    而且稍不如意，我就在他面前厚颜无耻的痛苦流涕，有时候看着镜子里那个哭的鼻青脸肿的自己，心底说不出的鄙视和厌恶。可是，潜意识里我认为我就是那个应该被保护被娇宠的小孩。虽然，我还比他大两个月零十七天。

    直到四季的到来。

    生活在一夜之间被颠覆。

    我似乎醍醐灌顶盘然省悟，那勃发的母爱泛滥汹涌。

    许是在他看来，我心里爱的天平已经倾向了四季，他被冷淡被雪藏了。

    他仅仅看到了浮在表面的日光水影，其实在那深深的湖心起了什么样的变化呢？

    四季是我的骨肉，我怎么疼爱都不够。

    对于他，我竟然日渐感觉也是一个小孩子。

    原本的爱，加上疼爱，等于更爱。

    四季睡觉、撒娇，我痴痴的看，他小的时候，是不是也是这样，鼓着花骨朵一样的小嘴？

    四季玩耍、看书，我定定的想，他小的时候，是不是也是这样，有着聪慧狡羁的眼神？

    对于他的出差，我泰然处之，诚然，四季牵扯了我的注意力，但我更理解了他养家的不易。

      有了争执的时候，我能够按捺住内心张狂的疯魔，尽量冷静理智的处理。他也是一个未长大的孩子，也有着少年意气的乖张。

    爱哭的毛病改了一些，但是有时候还是不能自持。比如大小三个人围坐游戏的时候，比如他们父子的欢笑声在耳畔想起的时候，我总有要流泪的冲动。总盼望时光在这一刻永远定格。

    不知道别人是不是都象我这么母爱泛滥多愁善感。

    我只知道，有了孩子，我懂得了如何以一颗孩童之心，去宽容的爱人。

    等秋凉蚊虫销声匿迹的时候，收了蚊帐床上开阔了，四季他爹还是要到大床上睡的。

    因为，我喜欢睡在这一大一小的男人中间，喜欢牵着他们的手入睡，

    喜欢，深深的喜欢。