今天风很大，站在五楼的窗前能够看到飞舞的黄叶。初冬的阳光在几天多云之后感觉特别明媚。我懒懒的坐在那里听歌，发呆。我喜欢这样的时光。静静的流过的时光。

杨坤在《我比从前更寂寞》里唱着，天没亮为何我这么难过，我拿着电话不知给谁拨，得到了所谓的太多，我却比从前越来越寂寞……我想我也是如此，越来越寂寞，越来越害怕寂寞，却又越来越习惯寂寞。

博客更新的越来越慢了。我觉得自己越来越懒了。我忘了记录来时的路。我忘了回忆过往的时光。我忘了寂寞的味道。内心明白，无论以怎样的方式生活，时光已带走了过去，带走了那些快乐的日子。我只是匆忙的活着，孤独的生存在这座城市里。轰轰烈烈的是别人的生活，与我无关。我依旧站在原地，不哭不闹，不告别，不离伤，只是心底盘旋一些小忧伤。

听一首歌。想一个人。那些过往早已是纷纷扰扰。正如自己在微博里说，旧时光让记忆布满尘埃，只是我们不愿意承认罢了。重复的记忆里谁是谁非，早已无法找寻。错过就是永远的失去。如此简单的道理，我们都明白，却固执的坚持着。是谁说过，散落天涯，早已各自生活。

有些情感明明知道是错误的，我却期盼有个完整的结果，现在想想，只能说明自己依旧傻，依旧天真。青春早已不在，只是我不愿从梦中清醒。

如果时光能够回到从前，我只想老老实实的爱一个人，过着最简单的生活。写字。听歌。晒太阳。听雨。剪剪花枝。为心爱的人洗衣，看着对方心满意足的吃下我亲手下厨做的饭。偶尔小吵小闹。静守花开，云淡风清。重复着每一天，美好安静的日子。那样，我就丢掉这个写满回忆与伤感的博客，重新安然生活。

只是我依旧没有遇到这样一个人。只是我依旧一个人的生活。只是我习惯不再用文字记录。悲哀莫大于心死。我觉得我再也回不到从前的纯真与快乐了。那些伤痕时时刻刻提醒着自己。我是真的不快乐。我无法安然生活下去。我害怕黑暗里的未知与绝望。我只有一遍一遍书写与回忆。哪怕心力憔悴。

我厌倦了这样的日子。我厌倦了这样的沮丧。我渴望安稳。我渴望温暖。我喜欢自己在阳光下面的微笑，明媚天真。冬日的自己，依旧一个人的生活。我停靠在时光里，看光阴里一天天老去，却看不到幸福的模样，我怀念从前。

城市里只有真实的生活，没有一思一念的幻想。繁华的大街上，热闹的人群，内心的纷扰只是慌乱的伤神。我越来越不像我，我的固执只是他人眼中的偏执。我想要的生活，只是生活摒弃的模样，只是人群里的不可理喻。我依旧会难过。我依旧会伤心。只是我已习惯这样的生活。我只是一个人继续着一个人的生活。

我总是习惯匆匆穿过这座小城的每个街道。从不在意路边诺大的广告牌。从不在意身边匆匆而过的恋人们幸福的面容。也从不在意路口堆放的垃圾堆。一切的，一切都与我无关。我只是随意的穿过大街。我只是随心的走过路口。没有关系，真的没有关系。我只是我自己。我已习惯冷默。习惯孤独。习惯安静。我要的，我接受。我不要的，我已学会拒绝。

匆匆，太匆匆，与我擦肩而过。错过的，总是来不及告别就已失去。我想，我还没学会真正的承受与接受。未说过再见，就已消失不见。那些人，那些事，散落天涯，各自安然生活。我一直在等待，在期待一种生活，一份安然。现在我明白了，也许根本没有存在的可能，只是我的幻想。梦碎了，生活也就自然了……