依然记得那一年的中午去医院拿自己的化验单。医生冷默的表情。冰冷的话语。让我的心在瞬间掉进万丈深渊。我不相信命运如此不公。走出医院大门。阳光懒懒地洒过我的身上。我的泪水仍不住扑面而来。我反复对自己说，这不可能。这不是真的。我飞快奔向最近的新华书店。我找到最厚的医学书。我找到那些陌生的字眼。那一刻。我心如死灰。从此，我关闭了自己的心。我一直活在自己的世界里。看不见与世界之外的美好。我一直对自己说。幸福真的与我无关。

    转眼。几年时光过去了。我才明白自己并不没有自己所想的那么脆弱。在我内心深处。有许多力量支撑着我始终地活着。尽管我的人生注定残缺不全。尽管曾经有过无数次无眠的夜。尽管曾经我放弃了我最爱的人。可是我始终生活在世界最安静的角落里。淡然生活着。

    渐渐我开始明白。这种淡然生活也是一种幸福。或许我关闭了最真实的内心。或许我丢掉了最热烈的爱情。可是我还拥有很多。比如生命。比如亲情。

     昨天。单位又一位同事离去。我站在阳光下看天空飘荡的云朵。我依旧能够看到她的微笑。曾经。她最喜欢让我去她办公室帮忙。那一年。在茶叶节前一段时光。也是四月。我们一起加班了许多个日日夜夜。她总是问我为什么总是一个人。说应该结婚了。女孩结婚晚总归是不好的。比如她自己。我说。我不能跟你比的。你是茶叶专家。是的。她是我们市茶叶协会会长。博学。善良。从不张扬的个性让人感觉很美好。可就这样一个优秀的人才在五十岁的时候已将生命走到了尽头。

    总感觉生命很长。总感觉有还有许多时光让我们去浪费。去挥霍。可是生与死。究竟会相隔多远呢？

    记得第一次去火葬场。是姥爷去世。去看他。只感觉他像睡着一样安静。我心里并没有感觉太多悲伤。可是就在火化之后。我看着喊了二十几年的亲人变成一堆骨灰的时候，我的泪倾盆而下。我始终明白什么叫生离死别。原来死亡就是意味着一个人彻底从这个世界上消失了。再也无法亲手抚摸他的脸颊。再也无法倾听他的关怀。从此世界上再也没有这样的一个人了。

    我突然感觉生命与我还是美好的。我的病不会危及生命。我还能好好的活着。尽管有些残缺。我还能看看这花花世界。能够晒晒阳光。能够听听雨声。我还能想着一切美好的事物。还能够快乐与悲伤。像现在这样静静的敲打手中的键盘。对于病。我只能说顺其自然。我已错过最佳治疗期。我已经任性那么久。可是现在我为自己能够好好活着庆幸。因为。活着。也是一种幸福。

    活着。自然会有烦恼。昨晚。我的心情低落到谷底。因为单位一些乱纷纷的事情。我一直是一个简单的人。所以不喜欢单位乱七八糟的事情。所以基本上不提。今天。我突然明白。有些事情发现在自己身上并不一定是件坏事。它能让我看清许多人许多事。世间万般无奈尽在眼中。也许只是一阵风便能把所有的忧伤全部掠走。

    也许。与别人来说我不是完全幸福的。可是与我自己。活着。便是最自然的幸福。

    中午去办公室整理了很多书。我决定不再懒散下去。我要更努力的活着。平凡而简单。

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