最近几天翻了很多旧字，包括最初相恋到分手写的那些故事。真实的文字。往事一幕一幕地浮现眼前，然后梦里剪不断的影子，唤不起的从前。

    是的，写过许多故事。许多女子为了爱放弃对方，然后绝然离开他，只为了他的幸福。或许缘于最初的自己，带着心底最深的爱默默离开他，默默为了祝福他。

    记得有人问过我，明明相爱为什么不能在一起？明明爱他却要默默离开？我一直说，我不能给他幸福。简单一句话勾起许多回忆，许多伤。有些爱，明明知道是伤害仍坚持爱下去。尽管它那样心疼，心碎。谁也不曾真正明白那些失眠的夜里，我的心承受着怎样的煎熬。我的冷默，让他身边的朋友说我自私，说我冷漠，并诅咒我今生离开他不会幸福。

    是的，从离开他我从来没有快乐过。幸福更是遥远之及。事隔几年，我再提起往事仍旧能够泪流满面。最近一段时间发生了许多事，让我的神经处于崩溃边缘。我并不想一直像个怨妇，不断地说着过去，诉说着曾经。所以，我一直在写故事。希望能从故事里解脱出来，让灵魂得以释放。

    可是，我真的不快乐。我无法快乐起来。它像个影子跟着我。煎熬着我。让我生生不得安宁。

    昨早我在电话里对着妈妈说，难道这一切都是我的错吗？能怪我吗？那一瞬间，我的泪水纷拥而至，什么话也说不出来。最近再一次让我翻起旧病历，让我再次不能逃开那些冰冷的诊断书，我的心再一次如同刀割。我很想快乐起来。可是我的快乐在哪里？在哪里？

    若看到我的字，请不要问我怎么了。我一直就这样。被它折磨的已接近神经。我只能在我的故事里继续着昨日的美丽，以及残缺不全的结局。

    仍旧说那句，我希望你们比我幸福。这是我的真心希望。别说人生路还长，我还年轻。上天该带走的已拿走了很多，包括我下半生的幸福。

    那天，站在卖烟的柜台看那些花花绿绿的烟盒。我突然感觉离自己真的好远。很久，很久，没有再抽过烟。包括喜欢的ESSE。

    似水流华，许多习惯正在改变。电脑桌上的烟灰缸早已落下厚厚的灰尘。当初对烟的依恋越来越淡了。留在心底是淡淡的情怀。

    什么时候我已开始变乖。晚上宁愿一个人呆在屋里不出去，也不愿再呆在吵闹的酒吧，热闹的迪厅，听那些吵杂的音乐，然后凌晨两点左右回家。酒精让我的神经开始兴奋，往往更加睡不着，沦陷在无边无际的思念里。也许真的习惯了一个人的世界，无论喜与悲，与任何人无关。真的不必人懂。一个人安然淡定生活下去。

    烟，曾经在我最寂寞的时候陪我走过。现在，却不再需要。有人说，抽烟的女人各有各的故事，没有伤痕的女人是不会爱上抽烟的。我突然想笑了。抽烟的女人是寂寞的，是孤单的，更是有伤痕的。

    我不再抽烟，仍旧孤单，仍旧寂寞，包括那些伤痕，是永远铭心的。