〖那些花儿〗

清理旧东西，很久没翻过的书，还有许多旧物。然后把房间的物品摆放又调整一次。换个周遭，换种心情。

忍不住还是翻开了像册，青春的笑容永远凝固在那一刻。看到许多熟悉而又陌生的面孔，不禁回想起校园时光的零零总总。

毕业纪念册上挥挥洒洒的字迹，让许多回忆在片刻之间又回到脑海里。

那些花儿，你们都好吗？同学三年的岁月是否真的会在记忆里永远铭刻？

 

寝室里的那些女子，你们都在哪儿？是否都安家育子？是否幸福如花？是否安定淡然？

 

看到一个熟悉的字迹，忍不住拨出电话号码，打了过去。

忘记卡里剩余没有几块钱，一聊便是半个多小时，发觉内心深处，其实很想念她们。

 

尽管偶然知道她们的消息，听说结婚生子，然后我就不再联系。

时常换了电话号码，然后没有任何她们，其实我内心时常想起她们。

想起她们微笑如花的表情，想起在一起的喜怒哀乐。

只是感觉自己孤独了许多，所以内心便主动不再联系。

 

有时，她们找到我，问及我现在的情况。

我知道她们是善意的关怀。可是在我心里却是极其自卑阴暗的。

她们不能理解为何我要远离她们。是的，也许自卑是深埋在内心深处的。不易发现的。

 

我始终觉得自己早已失去追求幸福的权利，有些难以启齿的痛苦让我内心极其自卑。

可是我爱笑，笑可以掩饰真实的自我。

 

〖那些疼痛〗

 

没有人会真正知道那种痛是怎样的。

曾经拿到那张化验单看到那些不能理解的词汇，我立刻跑去了书店翻开最厚的医学，拼命地查找。

出了书店门口，早已泪流满面。

 

那一刻，我心如死灭。

那一刻，我才意识到幸福离我的距离。

那一刻，我才知道我是个残缺不全的孩子。

只是不会危及生命，只是残缺的身体，残缺的心灵。

 

如今回忆起那一刻，心仍是痛的。

记得那一刻，我拨通了某人的电话，然后哭了整整两分钟。

他不敢说话，我只是哭。

很感谢他什么也没有问。

很感谢他倾听我的哭声。

 

记忆里两次最狠的哭泣。

那年夏天，分手之后见到某人，抱着他哭，让他的上衣湿透。

那次拿到化验单。

 

其实我一直是个坚强的女子。一直讨厌眼泪。

 

〖那些过往〗

 

其实当初与某人分手，就是我不能确定自己能否带给他幸福。

他说我太不信任他，什么也不告诉他。

 

其实他不知那是我心底最痛的伤。

我宁愿告诉他，我不爱他。

我宁愿告诉他，我是因为不爱才离开。

我不愿意告诉他这些。

 

因为爱，所以有些痛苦只能一个人独自承担。

因为爱，所以让我变得懦弱和胆怯。

因为爱，所以害怕承担爱以外的东西。

 

如今，看着他幸福的生活着，我内心其实也是幸福的。

记得最后一次相见，他说，你一定要比我幸福。

难道你不幸福吗？我抬起着看着他。

他说，不，因为我幸福，所以我要你比我幸福。

 

〖那些幸福〗

曾经拥有过的幸福，是真正的幸福吗？

我想肯定不是。

回忆里的幸福，只是时光的流逝。

最后空转。最后有没有轮回？

其实谁也不知道。

 

我祝愿那些爱过我，我爱过的人们都幸福快乐吧。

我是真心的。相信我。

除了我，你们都是幸福的。