自己能做什么不能做什么，也不是那么明确的吧，能不能做的到，以前不愿意做后来也就做了的也不是自己从来就知道的吧，所以说，自己对自己也不一定就那么了解那么知道吧，我这么想，也许我自己就是一个比较糊涂的人，一个对自己不是那么了解的人。

以前，妈妈住院的时候，我也在医院照顾陪护过，但时间都在十天半个月的，也都没有离开自己居住的城市，2010年妈妈因为脑蝶骨手术在广州住院一个多月，我全程陪护，一直住在病房里，对于一个吃东西比较挑剔，对卫生条件很挑剔，又不愿意和外人打交道的我来说，这个陪护的过程对我来说是很艰难的，就像是一个严峻的考验，还好，我就这么一天一天的顶过来了，这一次，我也有点重新认识自己的意思。

记得小时候，妈妈剪指甲的时候，就会说：以后我老了，手够不着了，你能帮我剪脚趾甲吗？我当时心里是“一顿”，我还真的觉得剪脚趾甲的事是有点“恶心”的，但我嘴上还是说“能”。

爸爸上次住院之后，我回家回的更频繁了，每回回家就看看能做什么，给爸爸剪剪手指甲剪剪脚趾甲，完全是自热而然的，好像没有任何障碍，也许，这就是年纪大了，接受和承受的能力加强了，爸爸也是非常感概，说在医院护士有时给剪手指甲但就是不给剪脚趾甲，我说爸爸你血糖高，护士也是怕给你碰破了不好办吧。

2011年，爸爸病倒了，当时病来的也是很快很凶，最初的两天两夜也是我在医院连续照顾爸爸，平时，我也习惯晚睡晚起，熬夜不算什么，但是连续两天两夜还是没有的，我说这是一次极限的挑战，如果没有经历，我也不会想到我能做到，当时我就说人的能力是有挖掘的空间的，这之后，爸爸住院四个月，我也在病房里陪着爸爸住了四个月，对于惧怕医院觉得医院到处倒是病菌到了医院哪都不愿意碰的我来说，我这四个月也让我看到了一个我不知道的我自己。

今天，是11月14日，正好是我独自一人留守广州陪护爸爸一周年的日子。最初爸爸病危入院，怎么安排，需要照顾多久，都是心里没底的，一开始按照家人的统筹也算不用操心，到后来的改变，我自己留了下来。

这一年，说起来也是一场历练，每日都有心语记录我的所思所想或所作所为，一步一个脚印。说实在的，这一年，也让自己不断的反观自己，让自己经常看到一个自己也不知道的自己。

说自己都不知道自己，是因为每每遇到新的事情，自己会怎么反应怎么应对，又怎么处理，都常常“出乎意外”。本来，自己也觉得自己活了这么大的岁数，该看开的早就看开了，也知道怎么对人对事，而且一直以来都是游刃有余，并无什么阻碍。

但是，事情落到自家人的身上还就是不一样，以前再怎么会劝别人，轮到自己就不是那么回事了，这又是为什么呢，就是因为是一家人，就是觉得因为是自己的兄弟姐妹，如何对待父母，应该都是一样的，出现分歧的时候，就会感到意外感到不解感到不应该是这样的。

所以，在这样的情况下，我才看到了我所不知道的我自己，我不知道把什么都看得开的我会突然看不开了，我也不知道什么都不在意的我突然就对一些事格外在意了，我还不知道我会对自己的家人那么“苛刻”，完全不是以往那个大度的我。

爸爸一住院，而且一住就是那么长时间，让我觉得也许年老的父母住院不能自理这件事就是一个试金石。

对于习惯“安居乐业”不喜欢搬迁调动的我来说，我到另一个城市来定居生活，也是我从来没有想过没有计划过的，但是我还是做到了，这也是我所不知道的我自己，我不知道我还能克服这么多我一直以来不能接受不能容忍甚至抵触抗拒的东西而“死心塌地”的住在了广州。

这一年，说长也不长的时间，所有的经历，让我反观自己，看到了我所不知道的我自己，长处短处也都明明白白。经过这一年，我知道过去的我还是没有变的，只不过我迷惑了一段，现在还是回归了，我所有的修炼不是白费的，只是之前爸爸没有住院而已，我没有把家人当做“其他人”而已，没有把家人当做“别人”而已，一旦想明白这个就全都踏踏实实了，以往的所有的修为都一 一归位。

通过这一年的时间，我反观和重读自己，知道了症结所在，以后的自己将会像从不要求他人那样再不要求家人，严于律己也只限于自己一人即可，家人还是别人都是一样的，把家人看成别人就会轻松很多，也不会颠覆不断追求日渐圆融的自己。

感谢生活，感谢各种历练，也感谢自己，感谢这个不时回头不时反思不时纠正自己的自己，感谢这个有时候会不认识的大情大性的真心实意的自己。