过去，我很少发转载文章。今天，转了虎妞QQ空间里的两篇，那篇《一天看一遍你就会改变》是我喜欢的，那一篇66句禅语是虎妞看我心情不好推荐我看的，我把这两篇文章转帖过来，是要让自己可以随时的看看想想，并让自己舒缓心情，轻装前进。

今年是我们家的多事之秋，妈妈住了四次医院，在七月份的时候住院一个月还动了手术，家里就有了乌云密布的感觉，到十一月份爸爸又入院，乌云就更加厚了，我原本以为在这样的时候，一个家是应该更有凝聚力的时候，事情却恰恰相反，真是令我百思不得其解。

上个星期天到姐姐家去吃饭，本来我也没有想说什么，饭前和外甥随便聊了聊，然后，饭也吃了，酒也喝了，言语之中却出现了分歧，忽然之间我就觉得我不知该如何表达我的意思了，我当时也只是想把自己的想法和对一些事的感悟说一说，但好像没有说对，反而引起了误解和误会，那一刻，我的心里真的很难过，觉得又无聊又无奈又沮丧，终于哭着离开了姐姐家。

我想了又想，我到底说错了什么，我说我认为父母的事是最重要的，只要父母有事我就会着急，就会往家跑，姐姐说我不要背负这么重的十字架。我不知该说什么我只知道这是一种无法控制的情绪，并没有去想是该回还是不该回，我回家也只是我的个人行为，应该不对别人造成什么压力吧。

还有就是我觉得父母在生病的时候，一定是希望子女能在身边的，即使你不能日夜的陪在身边回来看一眼也是好的吧。这个我也并没有要求谁一定要这样做，我只是把这个意思说了一下，也许我不该把我自己的认识加之于人。

那天在姐姐家我突然就很冲动起来，姐姐也一定是感到意外的，姐姐一定是觉得我太过的失礼了，可是不知怎么搞的，当时就是无法控制自己，我不能说那是酒的作用，我真的是有一种无能和无力的感觉，为什么我会那么难于表达呢，眼泪就不争气的流了下来。

我的难于表达还在于姐姐和弟弟之间的一些意见分歧，而我就觉得话往那边说都说不通。其实家里就那么几个人，为什么就这么的纠缠不清呢，都是亲姐弟怎么就不能相互体谅呢，不是说退一步海阔天空吗，都是为了父母，希望父母能健康能好好的生活，在一致的愿望下怎么就出现了不愉快的事情呢，真是让人痛心疾首！

后来姐姐又对我说：你不愿意做就不要去做，说：自家的孩子自家管。这两句话让我有撕心裂肺的痛，那天如果我说了什么（我记不太清了），我相信我没有指责谁的意思，而我的本意也是希望姐弟之间能够和解能够团结，而“自家的孩子自家管”可能是指我在饭前和外甥聊天的事吧，是啊，外甥那么懂事那么出色我还说什么呢，我自己的孩子我都管不好我有什么资格去管别人家的孩子呢，那天我对外甥说的话也只是我的想法，连提意见都算不上，如果这也是多管闲事，我再也无话可说。

小的时候，家里人就说我任性，说我脾气大，这么多年来我一直在改在修正自己，我希望自己能越来越好越来越完善，可是到现在还是让人觉得我心直口快实话实说。刚刚才看完《蔡康永的说话之道》，对于书中说的什么情况下该怎么说话我对照下来还觉得自己是深谙说话之道的，却在姐姐家里跌了个大跟头。

每年年末都要做一个总结，看看自己有什么收获有什么长进，这最后一周的心情却完全被破坏了，也不用做什么总结了，这一跟头就说明自己是失败的，说什么什么不对，做什么又都做不好。那年对孩子他爸因失望并心灰意冷而离开了，这一次是对自己彻底失望对自己心灰意冷。

那天姐姐对我说：你自己好好想一想吧！这几天我都翻来覆去的想，其实想不通，眼泪就没干过，周三单位开内退人员会议，因为领导的态度，我又泪流满面，那不是人家的错是我自己的心情作怪，去看电影《非诚勿扰Ⅱ》又泪流不止。今天开车在路上被右边的车往这边挤，一恍惚，车左边的倒后镜就刮在了道路中间的隔离护栏上了，这是十年开车没有发生过的情形，郁闷的我真想大哭一场。

我五十多的人了，怎么好像白活了呢，过去我不在意的事怎么就在意了呢。这一年就不用总结了，记住以后该怎么做就行了，以后一定不要随便说话，不要说别人不爱听的话，要记住家里的事没有对错（姐姐语），想做的事就做不想做的事就不做，做了也别说不做也别说。千万不要以为自己活明白了，不要跟别人谈感悟（过去谈的时候，别人不定怎么在心里笑话你呢），要向年轻人学习敢于理直气壮的维护自己的利益。

2010年过的磕磕绊绊的，到新年的钟声快要敲响的时候了，心情还阴沉的要下雨，那么让我祈祷，祈祷2011年能让我过的顺顺溜溜，阳光灿烂，老天爷，你一定要听到啊！