本来想在母亲节把这篇以前写的文章贴上来的，可是忙忙碌碌的忙了一天，还是把母亲节给错过去了，在今天（其实是半夜）把它放上来应该也可以吧……这是我以前写的，有一段时间了，自己一般不作应景文章，有想法或有感慨了就写上几句。

   

    一提到母亲，人们自然就会想到伟大、无私、责任、奉献这些关键词。的确，作为一个母亲有着更多的责任和义务，并且因为母爱而具备了无私的奉献精神。

我一直就特别敬佩我的母亲，她好像无所不能，无论过去还是现在，不管什么棘手的事，到了她那都能迎刃而解。后来我看着我的姐姐也做了母亲，因为生活在一起让我知道了哺育一个婴儿是那么不容易，而一个幼童会让你忙得不可开交，那时我就觉得做一个母亲不是件轻松的事情。

    在心里我有些害怕做母亲，而且有些自私的不想做母亲，可是，好像不可避免的，我还是做了母亲，并且一步步的升级，从一个小女孩的母亲升级为一个亭亭玉立的大姑娘的母亲，从一个小学生、中学生的母亲升级为一个大学生的母亲。

我想我虽然做了母亲，可远远不能和伟大相提并论，也不具备一个好母亲的素质，充其量我只能算是一个女孩的妈妈而已。在一个小小的生命捧在自己的手里之后，在认识到我必须把她养大之后，我才不得不让自己进入了妈妈的角色。做妈妈是否伟大，是否需要什么奉献精神，在我是没有这些概念的，我只是无奈的觉得做一个妈妈也挺好，毕竟男人就没有这样的机会，也无法体会从孕育到生产的那种生死交错的感觉，在把女儿送进大学之后，一事无成的我可以自我安慰地认为：虽然我没有什么成就，可我也总算做成了一件事，那就是我生了一个孩子，并且把她抚养成人。

    其实，做一个妈妈也还是不错的，我看着一个小生命在手中渐渐长大，通过她我看到我人生的没有记忆的那个最初阶段，在这种细细的体会中我感觉到母亲倾注在我身上的所有的母爱。不得不做了妈妈，孩子却总让我意外，蒙昧未开的孩子常会摇摇晃晃的走到我的身边对我说：妈妈我爱你。知道我要出门几天，女儿画了一幅画送给我，画上是一棵结满了苹果的大树，女儿对我说：妈妈这树上的每一个苹果都代表我一个心愿，每一个心愿都是想你快点回家来。从女儿身上我常常得到意想不到地感动。

    我想我不能算是一个好妈妈，在孩子很小的时候，我为她买的那些玩具（主要是布娃娃）都是按照我自己的喜好买的，其实是在弥补我自小喜欢娃娃而得不到的遗憾。很多学龄前的儿童都参加各种各样的兴趣班，我问我的女儿喜欢什么，她说她喜欢玩，我就没有要求或强迫她去学什么，我想有个无忧无虑快乐的童年也很好，其实那时是自己在偷懒。女儿虽然是自己生的，可是在秉性上和自己有太多的不一样，即使有遗憾有不如意，我也只能“宽容”的把她当成一个独立的人来对待，应为我不想因为强硬的“塑造”而使我们双方都痛苦。从小学到高中，学校里的事情常令我头痛，所以就让她自己拿主意。

    孩子不知不觉间就长大了，我在不能说服她的时候也可以耍耍赖皮，在非原则的问题上常常玩赖。常买自己喜欢的零食吃，女儿吃饭时也总是把咸鸭蛋的蛋黄之类我爱吃的东西让给我吃。逛街逛到玩具摊前，我还会挑自己喜欢的玩具买，偶尔女儿也用自己的零花钱买个小玩偶作为礼物送给我。我读到好的文章忍不住地介绍给她，她喜欢的书也硬塞给我看。两人驾车出游，我是车夫她是手拿地图的向导，上街购物，我是付钱的她是负重的，家住六楼，我却总是空手上楼的主。

    我可能真得不能算是一个好妈妈，做了那么多年妈妈，我得到的其实比付出的多。对于懒散的、不愿太累得我来说，其实也可以这样做妈妈。同时也感谢我的女儿，因为她我才可以这样做妈妈。