我的本本已经用了三年有余了，它的历史和上面这张图片中我拿的收音机的年龄差不多长，当然收音机可能要大半个月。它们都是为我的舞蹈事业而献身的。

03年，非典前期，我病怏怏的到公园里散心，摄影师的偶遇，让我多了这组照片，也是我在北京的第一组照片。

我满脸都是虚浮和黄褐斑，我的生命似乎熬不过这个夏天。

是舞蹈煽起了我生命的欲望。我买了一部收音机，并在傍晚天气朗爽之时去这个公园运动。一边随机的听广播，一遍随广播里的音乐跳舞。

我艰难的用自己的身体将我的生命线一点点拖延下去。我很累，我的理想渺茫的看不见尽头。我很勇敢，人固有一死，我愿意将我的生命轰轰烈烈的燃烧，不留下任何叹息。

我在公园里很醒目。其实我一直都很醒目，我的生命总是充满了激情和热望。我不甘寂寞，因为我不甘生命就此沉沦。

我在公园角落里开着收音机跳舞，很多人围观。我司空见惯，我知道自己的投入和无畏能给招来很多关注。那又怎么样，即使没有一个观众，我还是我，我不是为了大家的关注而活着，我是为了不虚度光阴，不浪费生命而活着。或者说，我为了挽救自己的生命而跳舞。

我的与众不同其实和我没关系，我一直这样认为。就像在公园里那么多人散步，为什么摄影师和我一个人搭讪，要为我一个人拍照。就像每天贴图版有很多人贴自己的照片，或美的或丑的，可是为什么只要我贴自己的pp就总能上十大，这也是我的过错吗？

别人取笑我，我保持沉默，因为确实无计可施，我只能暴露自己软弱的本性。虽然我很喜欢哭，但我只能躲在被子里哭，或者我只能深夜在gg怀里偷偷的哭。我的泪不能轻易让别人看到，我很倔强，即使有时我也很迷茫，但我却不会让别人讥讽我的眼泪。

别人赞美我，我轻轻的笑笑，如云烟划过，转瞬即逝。即使全天下的人都在赞美我，我还是我，我不会因为任何人的喜怒哀乐而停滞不前。

04年考研的那个冬天，我的水木信箱都被喜欢我的水木网友的信件塞满了，那种单纯的欣赏让我汗颜和安心。开始贴照片只是年轻气盛，曾经那些未名网友的激烈言论让我义愤填膺，于是照片就贴出来了。后来的那些照片纯粹是水木网友呼唤的结果。我不想贴什么照片，我的与众不同并不是因为照片而得来的。考研那么忙，我贴照片只是于心不忍，怕等着看我照片的人失望，无论他们怀着什么心态。

没想到这些照片成就了芙蓉姐姐。我恨~

曾经喜欢我的人都开始恶语相向，坚信我利用他们将自己炒作成了芙蓉姐姐，他们都是我的借以出名的工具。

我很委屈，却又无可奈何。我依然没名没地位，依然没钱没后台。我依然没有发言权。面对骂我的人，我保持沉默，为他们寒心；面对捧我的人，我保持沉默，为自己加油；面对鼓励我的人，我情不自禁流出泪来，为他们感动。

芙蓉姐姐还是芙蓉姐姐，虽然我一直违心的做着芙蓉姐姐。我感到很耻辱。芙蓉姐姐是水木众网友给我的称谓，原来很喜欢，因为确实有很多很喜欢我的人；现在很讨厌，因为它让我失去了一切，离成功越来越远。它让某些人的人性越来越荒凉，让我越来越绝望。

原来我来北京是充满希望的。非典期间，大家都躲在家里不敢出来时，我偏偏每天去海淀图书城看书记笔记。回来就去跳舞，带着自己心爱的收音机轻轻的摆动身体。

有些人会过来由衷地赞美我。我总是很高兴，很羞涩的反驳他们的话，澄清自己不是专业的，只是想运动运动，随音乐跳些韵律操，活动一下久病未愈的身体。（待续）