其实第一次在文章里提到让gg回家，一定要让gg肾虚之类的话，完全是后来添加的，也只是写着玩的，没什么意思。

当时助理看完我那篇没有写肾虚，刚写完的文章无不担忧，说我们的芙蓉姐姐哪里去了，没有一点自信和张扬，整篇文章像怨妇一样，让人感觉我们芙蓉姐姐离开男人就不能活了。

我深情颓然，不敢抬头，因为我的眼中分明有泪。我非常惭愧，一个gg就让我失去了可爱烂漫的天性，迅速老了几十岁，可到头来，我还是离不开他，还是深深爱着他。其实本来不想挽回这段爱情的，对我这种骄傲的女孩子来说，我宁愿死，也不想在任何人面前低头，尤其是gg面前，我对他的爱完全是被他辛辛苦苦追过来的，我从来没有主动爱过他。也是因为他看我爱他的不坚定，才急急忙忙给我的家人承诺，才给我承诺。是gg挖空心思，用尽手段，才让我踏踏实实的作了他的女人，并且答应他一辈子都不离开他。

因为这些，一度我非常怨恨gg，恨他不能给我幸福，还要霸占着我，不让我走，不让我重新寻找另一片天空。

我很痛苦，真得很痛苦，gg那捉摸不透的心思让我抓狂和崩溃。我老了，只是因为我思想负担太重。我进退两难，我恨死gg了。

爱有多深，恨就有多深；恨有多深，爱就有多深。我深陷在爱与恨中，痛哭着，煎熬着，难以自拔。gg和我相距十分钟的路程，可是gg的心思我永远捉摸不透。

我对gg说，我把你对我所作的一切原原本本的告诉世人，你就再也没脸活在这个世界上了，舆论的谴责和良心的折磨会让你生不如死。

可我什么都没有说，我是爱gg的，我只是思念他的呼噜和他的臭脚，我顶多在文章里调侃gg的剃须刀和袜子。

我一次次原谅gg，只是因为我爱gg，只是因为我是gg的未婚妻。我很无奈，更多的是深深的恐惧和不安。

我很害怕，害怕做gg的新娘，如果这次婚姻和以前一样，让我的身心惨遭伤害，我宁愿从楼上跳下去，也不要和gg结婚，我真的已经受够了。虽然我是gg第一个和最后一个女人，虽然gg很爱我，但是gg对我的伤害是他永远用爱不能弥补的。

我想逃跑，我想出国了，再也不想回来，再也不想看到这些让我伤心的人和事。是是非非，爱恨离别，一笔勾销。我只想换一个地方跳舞。

我的情绪非常低落，助理看到我的文章也非常担忧。她亲眼目睹gg对我的伤害，也劝我离弃gg，可是如果这个世界上，连我的未婚夫gg都这样，如果连最纯粹的爱情都这样，那我还有活下去的理由吗？

gg的心只是暂时迷路了，我要做的就是用真情为他导航，让他安全回家。

我用这样的理由骗自己，非常痛苦。因为gg一直在回家，但他不肯停留。这里不是他的家，只是他宠幸我的后宫。我想和gg一起出去玩，一起回味以前的美好，一起酝酿和挥发我们沉积在心底的深爱。可是gg忙，回家匆匆看我一眼，又带着疲惫游走。

我很无奈。

gg确实是个好男孩子，但他生了病，而我也越来越没有能力帮他医治。我不是华佗再世，我无力回天。

我是实实在在的被gg的爱感动，我是真真切切的付出了我的爱，我是彻彻底底的遭受到gg的伤害。我很痛，无可奈何；我很悔，但一切已无法再来。gg伤害我，只因为我在北京没有什么朋友和亲人可以撑腰。我很疼，旧伤未愈，新伤又起。我太乖巧，太懂事了，我不知道捍卫自己的尊严和权利，我总是寄托于自己的宽厚和善良，可以让人性复苏和欢畅。

但一切皆为不可能，在人性的沙漠上，我可怜而无助。我到底犯了什么错？！

助理说，你的文章越来越不是芙蓉姐姐的风格了，太悲观，太绝望了。

我笑笑了，呵呵，写文章只是为了倾吐心底的忧伤和感慨，吐出来就没事了，生活中我还是个有着贤妻良母特质的嘻嘻哈哈可爱得要死的小姑娘，哈哈哈。笑完后，我就在让gg回家那句后面加上了，一定要让gg肾虚。

加了后，我有些心虚，怕对gg影响不好。我征求助理意见，她说挺好的，不会对gg造成伤害，而且这才是我们芙蓉姐姐的风格，敢爱敢恨……

于是让gg肾虚就横空出世了。哈哈哈

以让文字仅为芙蓉姐姐起床过程中看完一堆文章后心情不爽时发的大堆牢骚，真实性有待考证。

注：所有文字仅为芙蓉姐姐一人完成，纯粹的芙蓉姐姐原装怨妇版文字！！！