我是一个多灾多难的女孩子，从妈妈手中逃过一劫，但是死神仍不肯放过我，时刻在远处偷窥，裸露着奸邪的牙齿，冷森森地笑，一有机会就想带走我。

我惊恐地打量着这个陌生的世界，周遭袭来的怨气和杀气让我感到惶恐不安，我无法用语言来陈述自己的郁愤，只有哭，用哭来挑衅世俗对女孩子的冷淡和偏见，而且除了哭，我又能做些什么呢？

于是，婴儿时期的我整天张着嘴巴，不分昼夜地啼哭。既然我没有选择性别的权利，但至少我享有痛哭的权利，我希望我的哭声能化为利剑，斩杀所有射来的轻蔑和嘲讽。哭吧，用尽全身心的力气大声疾呼，我也有享受被关爱的权利。可惜，没有人知道我的渴望，病魔却趁虚而入。我已经感觉到了死神冰凉的骨节，像抚琴般，在我的喉咙上滑移轻磕。我蜷缩着，抽搐着，像秋风中飘零的枯叶，无依无靠。我哽咽着，喘息着，眼里满是绝望的泪。就因为我是女孩子，所以就要承受这样的待遇吗，这太不公平！但是我又有什么办法，连奶奶都不肯看我一眼，所有人都厌烦我，最后把我丢到乡下，任我自生自灭。

上天既然要降大任于斯人也，必然也要降临大苦大难来磨练她的筋骨和意志。刚到乡下的我，病恹恹的，真的是只有出的气，没有进的气。死神幸灾乐祸地在我头顶欢唱，洒下诡秘的发丝将我紧紧缠绕，我的生命危在旦夕。庆幸的是，来到乡下后，这里清新的空气和淳朴的风土人情像春雨一样慢慢滋润着我的生命。我的舅舅和姨姨们也都非常忠厚和善良，他们心疼的呵护着我，让我再次感受到人性的温暖。经过他们的悉心照顾，我身体状况有所好转，但依然整天拉痢疾，精瘦精瘦的，似乎吸一口寒风，打一个喷嚏，都会让我命归黄泉。

屋漏偏逢连阴雨，我又得了一种奇怪的病，吃不了饭，一吃就吐，胃还痛得要死要活。医生们束手无策，只有眼睁睁地等我死。我不甘心就这样离去，但又无可奈何，好在我的生命力过于顽强，对于这个充满吸引力的七彩世界，一直强撑着不肯撒手离去。在此期间，舅舅和姨姨们轮流背着我四处寻医问药，不忍心看我尚未长大成人就夭折。

皇天不负有心人，终于，辗转中打听到了一个赤脚神医，并在他神奇偏方的治疗下，我吐了很多黑血，身体奇迹般痊愈了。此后我竟然连感冒也没得过，尽管依然很瘦，但体质好的令人羡慕。感谢舅舅和姨姨们，是他们用真爱给我赢来了生命。

逃过这一劫的我，似乎迎来了自己的春天，连脸颊上也开满了绯红的桃花。我渐渐恢复了小孩子乖巧可爱、活泼好动的天性，对任何新鲜事物都充满好奇。我跟着表兄弟们四处疯，掏鸟蛋，捅马蜂窝……生活滋润灿烂的如同午后的海风，撩拨着海浪，挥洒着阳光。

我从没有想过长大后我会做什么，我喜欢唱歌，也喜欢跳舞；我无忧无虑，眼波清澈，笑靥如花，只醉心于自己的简单生活，在自己的世界里欢天喜地。我像兜着花香的精灵，在音乐中穿梭，在舞蹈中飞扬，所到之处都洒下芬芳，传播快乐。那时的天空好高好蓝，大朵大朵的白云像我最喜爱的白裙子。我时常站在田野上，对着天空发呆，那里的美丽变幻能唤起我无穷无尽的遐想。我想，如果能站在云端歌声嘹亮，舞裙飞花，那又是怎样的一种美丽？

晚上大家都围坐在热炕上，而仅仅两岁的我则在炕中间载歌载舞，这是我最小的舞台，也是我最大的舞台，这是心灵的舞台。我像风一样裹挟起满腔的激情，舞动着自己对美好生活的热爱和向往，释放出感情和心灵的缠绵、理想与现实的纠葛。我不期望能给你带来震撼，只想让你来分享我此刻的心情。无词的歌曲，无形的舞蹈，这也是一种逍遥，一种童年的自在和张扬。

告别了流动着青草香的田野，烂漫成手舞足蹈的野花，蕴藏着无穷趣味的蚂蚁窝，袅袅升腾起饭菜香的炊烟……我又回到了城里，开始另一种全新的生活。这里的天空有些昏暗，低沉沉的压抑着我跳跃的心；鸽子笼似的空间阻隔着我迈开探索的脚步，束缚着我展开奋飞的翅膀。我变得沉默起来，眼神里渗入忧郁。

妈妈依然很忙碌，她的工作效率让每一个男人汗颜，她烧的饭菜也很香，家里的一切琐事都要靠她打理，抽空还要给我们织毛衣。妈妈总是步履匆匆，看不到她舒展的笑容。我很怕妈妈，可是也很心疼她。妈妈肯定是穿上了魔鬼的红舞鞋，才会这样一刻不停的在名利上旋转，要不为什么要不停的加班，而辛苦到最后却只换回一大摞红色的证书；妈妈也肯定是受了什么委屈，要不会为什么要偷偷哭泣，真的，偶尔半夜醒来，会听见她深藏在被窝里的抽泣。我不明白妈妈为什么一个人要包揽这么多事情，真的不累吗？

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这一部分的开头，我最后简写成《为爱狂奔》的开头。这是很久以前的文章，很啰嗦，呵呵，仅仅是练笔而已。