远远的看着有个人趴在地上。宛如破碎的西瓜，红瓤红汁儿满地。四脚拉叉的就像一个迷乱的海星，在寻找海洋的途中被灌醉，然后在不省人事中被阳光晒成了干尸。

我看看深灰色的天空，再看看地上的那个人。我想我不怕死掉的陌生人。于是我慢慢的向尸体靠近。我辨认出了，她是个女的。

我看不清她的脸。血肉模糊得面目全非。但是她的衣服好像是我最喜欢的那个牌子。因为我在商场见过。裤子好像也是。鞋子好像也是......一切都太眼熟了。

直到那个断成几节的鸡血石手镯映入我眼帘......我差点晕过去。原来这个迷乱的海星，这个破碎的西瓜，是我的肉身。

看看眼前这栋熟悉的大楼，我想，我应该是从这里跳下来的。我的家就在这栋大楼的第19层。

我必须回去看看爸爸妈妈在做什么。

我就像一阵风，即使我没有楼下铁门的钥匙，我也可以毫无任何感觉的穿过去。于是我在想，我可以飞吗？每个人在童年的时候，都向往有一天可以长一对翅膀，飞向无边无际的蓝天。

然而我现在没有翅膀。我只能懦弱的飘，不能勇敢的飞。

或许就像我曾经意识中所认知的鬼魂一样，我没有脚，我的容貌和身形都没变，我看我自己都是半透明。别人看不看得见我我暂时还不知道，因为我还没有遇到任何一个活人。此时此刻，凌晨微曦。

我没办法乘电梯。因为我按不亮19楼的按钮。我只能从楼梯间走。我终于明白，为什么很多恐怖故事都会说，楼梯间容易闹鬼。

我顿时想到08年的冰灾期间，我正好放寒假回家。爬过几次19楼。因为有两天停电。我只好在楼梯间摸黑下楼，摸黑上楼。当时我挺害怕的，简直是伸手不见五指。尤其是还有无聊的人学鬼叫。那个时候我有抽烟，所以包里有个打火机。我只好左手摸着扶手，右手点着打火机，缓慢的下楼或上楼。有一次在半途中打火机坏掉了，我当时出了一身冷汗......害怕了。但我想，没办法，硬着头皮上！是不是在黑暗中，我们都会觉得时间太漫长？当我终于看到了一丝光线的时候，我终于松了一口气。那一丝光线就像一根救命稻草，就像突如其来的安全感，就像奄奄一息中看到的希望......

那时候我还活着。

在楼梯间的这一路，我回忆了好多曾经我做过的事情。那些悲伤的事，那些搞笑的事，那些愤怒的事，那些甜蜜的事。禁不住自己还笑出了声。这一次，我再也不害怕楼梯间的黑暗了。我喜欢“安全出口”那个标志发出的幽幽的绿光。而且我发现我的眼睛变得就好像夜视镜，黑暗中的一切我都能看得很清楚，包括角落里的蟑螂和老鼠，还有别人故意丢在楼梯间的垃圾和烟头。

我穿过了家门。我终于回到了我的家。

妈妈依然在熟睡，并且说着含糊不清的梦话。爸爸在沙发上睡着了，电视正在看着他。

玻璃缸里的小B（那只蓝色的斗鱼）依然游得很欢。如同一个天真的小精灵，即使我不懂它的语言，我也能够感受到它的心情。我依稀的看到，这缸里好像还有一条斗鱼。原来那是小R（那只死了的红色斗鱼）。它在我眼中也呈半透明状。但是它好像胆子比以前大了，想尽一切办法吸引小B的视线。小R啊小R，你现在胆子大又有什么用。你为什么不在活着的时候告诉小B，你想和它在一起呢？你知道吗，它现在还是无法跟你在一起。它依然以为这个小世界里只有它一个人。现在连你这条鱼它都看不到，就别说胆子了！胆儿再大也没用了。

我来到我自己的那间房。我看到电脑没有关。旁边的窗户是开着的。窗台上有几盆花倒了。

我希望他们永远不要发现我。永远不要埋葬我。因为，那样就意味着我还要投胎转世。我不想经历轮回的痛苦。

我飘到了窗台上。我决定再跳一次。

或许是人的灵魂太轻，无论你在多高的地方，都没办法坠落。

忽然一阵大风，将我从窗台处卷走了。我随着风，在这个城市的上空漂流。仿佛一个断了线的风筝。放风筝的人死了，风筝还活着。

在被埋葬以前，我是个被放逐的孤魂野鬼，可以四处漂泊和流浪，看尽人间世事。人间就是一个庞大的局，人们迷惑而机械的生活，他们不断的怀疑自己，也不断的怀疑别人。而我瞬间成了一个局外人，看着他们给别人设下无数的局，然后他们自己再看着别人沾沾自喜。殊不知，他们给自己设下了最大的局，也有人正看着他们沾沾自喜。所以，我真的希望，他们越晚发现我的尸体，越好。因为，我想趁这段时间，去见所有我想见的人。因为他们几乎不在这个城市。他们离我很远很远。

谁说鬼魂害怕阳光？我看到金色的阳光像利剑一样刺穿我这半透明的身体。我没有任何感觉。我依然觉得阳光是美好的。

（装神弄鬼写着玩儿而已，别当真。）