“cancer”有两个意思。不知道的自己查。

多久没写了。瞎编个。我的瞎编不是梦。

这确实不是一个梦。梦永远不可能完整。梦只是一面被打碎的镜子其中的某一小块儿，残存于大脑皮层的沟回中，让我们看到了不完整的自己。会疼痛，会流血。但我们没办法取出来。毕竟镜中的自己，就算再完整，也不是真我。平日，我真不算是个经常做梦的人。我一直觉得那种想太多的人比较容易成为梦境的常客（因为胡思乱想瞎操心过了头，甚至都可以忽略掉客观事实的存在）。但如果我忧郁的话，那就说不定了。现在做梦醒来以后很难记得住。不知道是不是年纪来了的原因。其实这是好事儿。我喜欢自然的遗忘多过刻意的想起。

想说胡话的时候，我从来不需要借助酒精。因为酒精的麻醉只会让我像一只死鱼般真情流露。我不喜欢醉鬼。因为他们真实得着实令我感到恶心，令我感到他们好像已经死了，没有任何带着活力的细胞。一哭二闹三上吊。即便他们在喝高了以后对自己丢给别人的难堪完全不自知。可是清醒下的虚伪，我也会觉得恶心。我想怎样？我不想怎样。我只是喜欢清醒的真实。我也知道，一百个人里面也没有一个人能完全做到。

我总是好像什么都不知道，又好像什么都知道。呵呵，我是矛盾姐，我是纠结帝。想到这里，我笑了。我发现我真挺装B的。原来我一直在装B中不自知。

whoah whoah whoah~~~ i think i'm a fucking trouble. 

边写边想。边想边写。这是我最喜欢的状态。我不愿意一开始就想好情节梗概，很明显这不是我一贯的作风。为何不让作者也参与进来，让作者也猜不透这结局呢？我喜欢突如其来的冒险。心不设防，心才能荡漾。做计划的人往往缺乏激情。而且我从来不觉得计划是件多么有意思的事情。我的心情是无底洞。所以情节总是会根据我的主观意识而产生变动。有时候我觉得我的灵魂越来越自由了，我的思想越来越随意了。不管我的躯壳是有多被束缚是有多宅。面对着这样的自己，我经常无言以对。唯一能做出的解释，还是上升射手了......看着镜中人，我偶尔会心里犯下嘀咕：镜中人，你究竟是不是世界上最了解我的那个人。

没辙。如果可以，我希望我不论写什么故事，都把我住的地方设在海边。

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【壹】尚未发现癌细胞

我是一只大红色的小螃蟹。红得像女明星涂了红唇膏的嘴唇一样鲜艳。可是单单只有红怎么可以？我不允许自己这么乏味。上帝眷顾我，用手指在我大红色的壳上抹了几笔。于是我的背上又多了几道蓝色的花纹。这种蓝，蓝得像女明星涂的蓝色甲油一样鲜艳。不鲜艳怎么可以？我不允许自己这么清淡。

我没有住在海里。海水太冷，海底太阴暗，海浪太凶猛。我不喜欢让人感到动荡不安的居所。尽管那里有很多奇特的生物。他们真的很美。有着五彩缤纷、奇形怪状的外表。很多时候我也会对他们感到好奇。因为他们有的长得很好看，有的长得很好笑。但我还是不想去认识他们。因为他们总让我无端端的产生畏惧感。他们享受阴冷的海水和刺激的海浪，甚至还有恐怖的漩涡。毕竟不是生活在一种介质当中的生物，华丽的外表下谁也不认识谁。如果非要我说得亲密点，我想，顶多也只能说，我是他们的邻居，但是可以十年不打一次照面。

我喜欢在无聊的时候趴在沙滩上看着最远处的海平线发呆。顺便也会想想在人类社会倍受争议的一句话：“永远到底有多远？”小时候，我就一直有这样的一个想法。我认为天空就是上面的海洋，海洋就是下面的天空。因为它们显得很呼应。蓝色对蓝色。云朵对浪花，星星对小鱼，飞机对轮船，小鸟对小舟......那太阳和月亮分别对什么呢？一直对不上这个。于是我疑惑了。想不出来了，不想了。海洋和天空对我来说都是危险的。可是危险的事物总是更加让我神往，还真是不可否认。危险和禁忌就像罂粟花，美妙而谜样，让人禁不住想去更深处探索其究竟。不过我生性胆小懦弱，很多事情也只是想想，自己在自己那少得可怜的脑容量中编织出一张又一张奇妙梦幻的网。偶尔躺在上面闭上眼，暂时的从现实中悄然的逃离一下。我明白，我死活都逃不开。但是在我极度想逃的时候，我也绝不会强迫自己坚守。

沙滩上总是会有形形色色的人。他们长着两只被称作“手”的东西。软软的。不像我的钳子那么坚硬和尖锐。他们喜欢用“手”造出很多宏伟的建筑。最常见的建筑也就是我最喜欢的建筑——城堡（我一直喜欢城堡。可能是童话看多了。so what? 城堡有什么不能喜欢的吗？我最喜欢的城堡的类型不是迪斯尼乐园里五彩梦幻型的那种。而是老旧的墙上爬满了浓密的爬山虎的那种，铁门上缠满了带刺的玫瑰的那种，陌生人不敢轻易靠近不能随意出入的那种）。每当人们走远，我都会偷偷的爬进那些沙子搭建的小城堡。那里面有白天阳光的余温，还有海水的营养和滋润。每次住在那些城堡里面的时候，甜蜜的暗喜和幸福感总是油然而生。我没办法不去幻想，这会是我永远的家园。然而，每到次日清晨，我睁开迷蒙的睡眼，环视四周，就会发现，原来我住的地方已经成了一片散沙。

就在面对着这片散沙的时候，我的心里总是会无端端的突然跳出来四个人，他们分别叫“开心”和“不开心”，“喜欢”和“不喜欢”。“开心”说，我好开心，正好又可以换一座有新鲜感的城堡了；“不开心”说，我不开心，我又要长途跋涉的去找新的城堡了。“喜欢”说，我好喜欢每天看到不一样的城堡的造型；“不喜欢”说，我很讨厌这些城堡总是趁我没有一点心理准备的时候就像梦境一样消失了。他们四个人都很自我，很不懂得迁就和放让，以至于说着说着，就变成了吵架。吵着吵着，就变成了掐架。掐着掐着，就变成了打架。说实话，我真心喜欢看他们四个人干架的样子。我就像一个路人甲，在围观一起严重的交通事故。虽然没我啥事儿，但我就是想弄明白这是怎么一回事儿。不过往往我总是耐不住性子，没等到结局，就提前先走了。因为我发现，即使再快的刀，也斩不开这一堆乱麻。

于是，我一直对我居无定所的生活怀着各种无奈与欣喜，同时也在纠结和矛盾中假装表面镇定。我并不满足于只住在一个空海螺里。尽管它没那么容易被摧毁，尽管它也有着五颜六色千奇百怪的外观。但海螺始终是海螺，它永远无法超越小城堡带给我的神秘感和新鲜感。我总是这样，在不喜欢一样东西的时候，不管它有多高贵典雅美丽动人，不喜欢就是不喜欢，我从来不勉强改变自己的喜好；在喜欢一样东西的时候，哪怕它再虚无缥缈难以捉摸，我也会奋不顾身的去喜欢。其实我不喜欢这样的自己。好恶感太强烈。有时候天真的想，如果我不是一只螃蟹，是一只鱼，或者一只虾，或者一朵海葵，或者一只海龟，我可能都不会有如此强烈的好恶感。可偏偏我就是一只螃蟹。我有一双能夹伤人的钳子，而且还喜欢横着走，所以常常误打误撞而不自知。难道这一切就是冥冥之中的天注定么？

有一天，天空被乌云压得非常低，看起来就像是快要下暴雨的样子。有两个孩子，似乎压根不在意天有不测风云，他们依然面不改色心不跳的在沙滩上建造着小城堡，旁若无人的有说有笑，玩得很开心的样子。而我，则虎视眈眈的在某个角落里观望着。我找到住所了。心中窃喜。

这两个小孩我分不清他们各自是什么性别。因为从他们的穿着打扮上，我也不敢轻易下定论。我不清楚人类现在究竟以什么标准来界定男性和女性。据说，人类社会现在出现了一些新品种的代名词——“GAY”“LES”“基佬”“拉拉”“中性人”“人妖”“变性人”“阴阳人”“阉人”“纯爷们儿”“娘娘腔”“二椅子”......据说，在越发达的社会里，你就会发现，任何事情都会变得越来越复杂。你们喜欢复杂么？反正我不喜欢。我觉得复杂容易扰乱思维和心智。就像原始社会的人打猎。他们打猎纯粹是为了维持最基本的温饱，而且毕竟他们也没什么强大的武器，所以猎杀的都是些泛泛之辈。但是现代社会的人打猎，他们有可能是为了贩卖珍贵物种，或是剥下毛皮卖钱，或者私自圈养，还有......总之，人类的大脑中总是会产生各种离奇的意识，在地球上，任何奇迹都有可能被人类实现成为现实。我承认，正是因为他们拥有一个离奇的大脑，所以他们是最高智商的物种。也就是这种所谓的“聪明”，才能让他们有足够的资格主宰和统治地球。

起初，地球是没有生命的。海洋是没有心的。虽然很宽广，但是让人觉得一片死寂。直到有一天地球上出现了草履虫，海洋就像被注入了新鲜的血液，慢慢的开始生动了起来。慢慢的，海洋中便有了很多颗跳动的心。各种颜色的心。这个世界是先有草履虫的。可惜它们存在于食物链最底层。存在与不存在基本都没啥差别。所以说，先来后到不算什么。弱肉强食优胜劣汰才是最基本。人类的敌人只有两个，一个是大自然，一个是邪恶的内心世界。

果真，下雨了。那两个孩子不但没有躲雨，反倒是一起在雨中尖叫、奔跑、嬉戏。我相当惊讶，这是为什么？因为我见很多大人淋雨的表情都惊慌失措似的，感觉跟瘟疫来了一样。而这两个稚气的孩子，即使满脸的雨滴，都冲刷不掉那铃铛般的笑声和笑容中隐藏的灿烂阳光。我看着他们。看到入迷。看到嘴角不自觉的扬起微笑。我甚至都忘记了我心中最重要的事情——占领小城堡。

一个巨大的水滴打在我头上。打碎了我放空的眼神，敲醒了我陶醉的神经。我抬头一看，原来上面有一片绿叶，我正站在叶尖的下方。我想起了正经事儿，立即朝目的地横行而去。虽然我有八只脚，但始终也没有人类两只脚走得快。于是我明白，很多东西不是越多越好，而是越精越好。

到达目的地后，我连忙进去躲雨。忽然我莫名的腾空而起，那会儿吓得我心脏都快跳出来了。原来，我被那两个孩子中的一个孩子用肉乎乎的小手从小城堡中捻了出来。原来，小孩子也会故地重游。我低估了他们。我听见他们的一段对话：“哇，好好看的螃蟹~~你不怕啊？”“这有什么，它这么小只，不让它夹到就是了。就算夹到又怎样，又不会中毒又不会死。”“你准备把它带回家么？”“你想不想要，想要我就给你捉回家养着。”“可是我怕~~哥哥，你养好么？我看着你养~~”“好。既然这样，哥不养谁养，哈哈~~”

从这一刻起，我开始意识到，很有可能自己再也见不到大海了。

（未完待续）