或许你们会觉得我很疯狂。我居然把一整部电影中男主角的独白全部记录下来。其实这没有什么好奇怪的。我喜欢的东西我总是想不顾一切的保留。只要我有这个能力。这篇独白其实很影射。

 

“压碎人类头骨，大约需要500磅的压力。但人类的情感却脆弱得多。就拿苏西来说。我第一个真正意义上的女朋友。我第一次真正的分手。就发生在我眼前。我从来没想到这竟会跟车祸相似。我猛踩刹车。想要避开情绪碰撞。那么这一切还是我的错吗？

 

我，本威利斯。有趣的是在那一刻你的脑海中会回忆起从前的点滴。我们共同度过的两年半光阴。我们的誓言。我们和她父母一起度过的假期。我们一起在宜家买的台灯。那是我在艺术大学的最后一年。分手后的几个星期里，我竭力想找到问题的症结。为什么我们会分手。

 

滑稽的是，现在想来真是小事一桩。有一天，她和我在一起，说‘我爱你’。一个星期后，她就和别人在一起了。大概也说了相同的话。那么她是否真的爱过我？爱情究竟是什么？是否真的那么短暂易逝？

 

我住在离学校不远的学生公寓。基本上就是一座四层混凝土棚屋区（有现代七十二家房客的意思）。住着120个荷尔蒙分泌过剩的学生。这是一段无法忘怀的岁月。一段让魔鬼也会后悔遇见你的岁月。她就那么站在那儿。当我说出那些话‘对不起，我想我无法让你幸福，也许我们应该分手’，就在那时她怒了。

 

在我和苏西分手之后，我再也无法入睡。我越是想睡着，就越睡不着。我终日清醒。我试了所有方法。我就好像免疫了睡觉一般。我突然发现我每天多出了8小时。我的生活被延长了1/3。我想让时间过得快些，反而被迫成了守望者。看着时间一分一秒的流逝。我想让我的痛苦快些过去。但现实如此残酷。现在我手头的时间却变得更多。更多的时间去想念苏西。

 

我漫无目的的乘坐公交车。我看着夕阳西下慢慢带走眼前的景色。留给我的是又一个不眠之夜。

 

我开始看我本来希望能有时间读的书。有了这额外的时间我甚至有时间重温那些我喜欢的。但她却从未从我脑中远去。显然我需要卖掉一些我的时间了。

 

我能感觉到远处传来的微弱变化。一桩无法预见和抗拒的事情正席卷而来。如同无法抗拒的宿命般向我靠近。

 

于是我开始了在森斯伯瑞夜班的生涯。在大多数普通人在睡觉的时候，我却在忙于出售我的时间。我给他们我额外的8小时。他们则给我钱。这叫返现。

 

我在艺术学院的第一年简直无聊至极。但却教我学会了如何欣赏生活中的静态美。你知道，我一直想成为一个画家。正如很多前辈艺术家那样。女性的身躯总能成为灵感的源泉。她们在不知不觉中所拥有的力量，让我生畏。

 

如何打发8小时的无聊工作是一种技巧。一种设法分散注意力、忘却时间缓慢的技巧。我发现所有在这里工作的人都有各自一套娴熟的技巧。比如莎伦潘特。莎伦知道最要紧的一条是：钟表是最大的敌人。基本规则就是，你越是看表，时间越是走得慢。它会揭开你想要忘记的念头。以此每一秒都将成为一种折磨。这就是你出卖时间的基本技巧。

 

这位是巴里布里克曼。你瞧，巴里认为自己是一个无畏的特技人。巴里一度名噪一时。有一次巴里搞砸了他的自行车特技。录影的家伙把片子放到了网络上。伺候巴里只骑滑板车了。马特史蒂芬也是滑板车之王。

 

巴里和马特是很好的朋友。他们两个之间有不同寻常的办法。来打发他们出卖的时间。找到除工作之外的事来做，也是种技巧。几天后，巴里和马特被通报了。为了他们所谓的“帮助女士行动”。就是这些洗发水瓶子让他们有了任务。巴里和马特知道它们看起来像什么。他们了解来超市购物的女人，也清楚它们看起来像什么。他们的理论是，其实这是成人玩具。伪装成了一瓶洗发水而已。女人们更愿意把它当成人玩具来使。但却不好意思购买。因为她们知道这看起来像什么。如果到结账时才发现它们，那就比较方便购买了。如果她们不拒绝买，那巴里和马特就知道，他们给瓶子找了个好归宿。

 

巴里要和马特比赛滑板车。比赛中他们要从一条走廊滑到另一条走廊。他们要滑过所有14条走廊，最后回到起点。他们一直在等经理休病假的那一天。这种你不该做的事的技巧让人上瘾。做不该做的事情所带来的刺激源于被逮个正着的可能。甚至吸引了有其他不同的技巧的人来参与。

 

我有两个星期没有入眠了。和苏西分手让我有种时间错乱的感觉。我游荡在现实与幻想之间。在过去与现在之间无力自拔。自从失恋以来我就感觉光阴迟滞。时间的步调不再精确无误。好似一种技巧，各有巧妙不同。而我让上班时间快速流逝的技巧是什么呢？

 

我逆向思维。想象时间停止。我幻想生活的遥控器按下了暂停。在被静止的世界中，我可以随意走动不被发现。甚至没有人会知道时间曾被停止过。而当时间重新开始流逝，那个无形的接点流畅无痕，仅有一下细微的颤动，那感觉就好像有人走过你的坟墓。

 

就如同你在路上偶然遇见某人。一个美丽得让你情不自禁驻足的人。想象一下我的感觉，世界为之停留。观赏“美”变得如此轻松写意。只需让那“美”在你眼前凝结。俘获那“美”，在不经意间。

 

在我年幼之时，就已对“美”垂涎忘我了。在我还是六、七岁时，我父母接纳了一位外国学生。她大约十八九岁。在附近的学校学习英语。由于是瑞典人，她裸体从浴室回房间时，一点也不羞怯。正是在那一刻，我内心深处有什么东西悄然萌动。我以一种从未体验过的方式，感受到了女性身体的魅力。我对她的裸体如此好奇和着迷。我想让世界为之停止，好让那一刻在我生命中多停留一周。我感觉到生命前所未有的完整。直到如今我仍然觉得，那是我所见过最美的事物之一。

 

这么做有错吗？她们会因为我看了她们而恨我吗？我是说，真正的看见。我有读过一本书，讲述一个女人的隐秘梦想，就是想和一位艺术家发生风流韵事。她认为他可以真正的看见她。他能看清每一条曲线，每一道轮廓，每一处纹路，并爱上它们。正是它们造就了她独一无二的美。

 

当我准备就绪让时间再逝时，我所要做的就只是，轻扣手指。

 

我和肖恩自5岁起就是朋友了。我和他就住在对街，一起长大。他12岁生日时，肖恩的妈妈和爸爸送了他一台高级computer。

 

肖恩在他父母的床底发现了这些杂志。那个瑞典学生是一回事，但这些又完全是另一回事。那些女孩脸上的笑容，在镜头前展示自己，却丝毫不觉羞耻，让我感到十分困惑。我之前从未如此接近细致的观察过女性特征。我猜那时我一定想象到了一些美好的事物。比如丛林中开凿出的平滑深洞。一种你可以在上面插上木桩的洞。但现实中的性更为刺激。很难想象我的老师布斯夫人。她裙下也是像这样的一般风景。

 

从那以后，肖恩的母亲一直以为我们是男同志。

 

娜塔莉一词，是指肖恩的付费性经历的对象。指你没有交往便与之发生关系的女孩。这词源自于一个住在肖恩家街对面的叫娜塔莉的女孩。你看，肖恩已经找到了那些杂志中的女孩们笑脸之间的共同点。当然还有她们都是裸体的这一共同点。娜塔莉成了街区内最抢手的女孩。

 

我想让时间停止。我想要停留那一刻。在那一刻停留一个星期。但我无法停止。只能让此刻变慢。但在我意识到这点之前，她已经离开了。在那扇门关上之后，仿佛地球上只剩我独自一人。

 

crush（在本文中有诸多含义的词），滑稽的是同样的一个词既可以表达被深深吸引，也可以表达失望之极。牛津英语词典中对“crushed”的一项解释是一种非常强烈而短暂的冲动（比如性冲动）。在我小时候，有过三次crush。

 

第一次是个名叫左拉巴德的运动员（南非著名中长跑选手）。她18岁，看上去就像个身材瘦小的假小子。但是左拉巴德一反传统的赤脚跑步那一点深深的吸引了我。那是在洛杉矶奥运会上被载录史册的一幕。在女子3000米得比赛中，左拉巴德和一位美国选手玛丽戴克尔绊在了一起。巴德心中牵挂摔倒的戴克尔。左拉仅获第七。

 

第二次crush是因为我的生物老师——布斯夫人。她是个自信的女人。那隐藏于她紧身穿着之下的性感萦绕在我心头。我想象布斯夫人在放学后把我留下，展示给我看其裙下风光。同样就像我和肖恩在杂志中看到的那些女孩一样。

 

但我最重要的一次crush是和一个叫坦尼亚格林的女孩。当我看着坦尼亚，我不只是看到她而已，我能感觉到她。第二天，坦尼亚在班里引起了轰动。坦尼亚秋千时摔断了胳膊。而她绑上的石膏在其他学生当中引起了不小的轰动。但我看到的却有所不同。坦尼亚应对它的方式，她瘙痒的方式，她被其妨碍的方式。六个星期以来，石膏上的涂鸦越来越多。最后当石膏被取下的那天，坦尼亚的胳膊上长满了毛。由于六个星期没接触阳光，胳膊上的汗毛变得又密又黑。而别得孩子取笑她，称她为猴子，却只能令我对她更着迷。

 

我经常独自去一个地方。那地方就在学校后面。那里可以听到孩子们的戏耍声，与此同时却似乎又能远离他们。我约了坦尼亚在那儿见面。那原本会是我的初吻。

 

我经常在星期六去学校操场玩。凭栏依旧，嘈杂不再。宁静安详，就好像时间停止一般。

 

坦尼亚的父母在那个休息日突然带她去了美国。他们在那里安了家，再没回来。这是第一次我心里感受到了crush的另一个含义（指极其失望）。

 

我常常思考，如果世界在某一刻暂停，我的余生将怎样度过。在一秒钟的两个瞬间内度过，垂垂老去，衰亡，而时间继续。年轻的我一去不返，取而代之的是个死去的老者。我是否在这个静止的世界停留太久？它让人感觉安全，无人可以触及。可世界到底有多安全？

 

有趣的是，在我想象的最后并非只有我才能够让时间停止。

 

初吻，总是被我搞砸。

 

我连续四周没合过眼了。苏西慢慢的淡出了我的思绪。我把自己拽进了现实世界。我生命中额外的8小时，丝毫不能减缓时间的影响。转瞬之间，分钟变成小时，小时变成天。日子纳入奔流而去的时间之河。坏消息是时光飞逝。好消息是你主宰一切。我上班的大部分时间都在想莎伦。不停的画她，一遍又一遍。她那苍白柔嫩的肌肤，她的纤纤体态。从她的眼里我看到整个世界。我幻想莎伦逃离超市，那吸噬生命的霓虹灯...奔向南美，追寻着她的梦。我幻想她邀请我同往，在我们的梦里分享。她对世人的爱和我对绘画的爱。

 

莎伦打破了我的魔咒。几星期来我第一次酣然睡去。一直睡到第二天下午。

 

你可以让时间变快，也可以让它变慢。你甚至可以让某一刻暂停。但你无法让时光倒流。事已发生，覆水难收。我在想她看见了什么。她没有看到什么，想着该如何解释。想着想着，我心里越发清楚，无论说什么都难以平息她的怒火。我能等待多久，延缓这不可避免的结局？我在停顿的世界里静坐了两天，依然无计可施。我想到那晚在体育中心，时间凝固时，瞥见人影晃动，如果别人能在静止的世界里走动，我也许可以将莎伦也带入这个世界。这就是我能想到的最好办法。

 

我忘了，一切都稍纵即逝。

 

这感觉似曾相识。我想解释苏西属于过去。在我全无防备的时候，她强吻了我。在这个两秒钟的故事里，莎伦瞥见了错误的那一秒。可是她听不进去。

 

很久以前，我想知道爱是什么，若你愿意它就近在咫尺。你只需看见它为美所包围，隐藏在你生命的浮光掠影之中。如果你不停留片刻，也许就会与它擦肩而过。”

 

给这部电影贴个标签吧：失眠、时间、爱、性、美、crush、初吻、停止。强烈推荐给学美术的朋友看看。

 

电影开始的时候，我看着男主角的脸，有些失望。为啥他面相看着那么衰？又那么瘦。简直就是我最不喜欢的那一型。不过后来越看越顺眼。这是在我这儿很少有的情况。这是一个比较安静的爱情喜剧。有些对白和情节挺无厘头，我都笑出声好多次。结局画面非常梦幻。惊艳了都。这部电影我给五星。一星给养眼的女演员们，一星给有趣的剧情，一星给梦幻的特效，一星给深刻的思想，一星给唯美的画面。大篇幅的主角独白成为了整部电影的一个支架。这也是我看的唯一一部内心独白最多的电影。看看那些文字，简直就是一篇小小说。为什么我想记录下来，也就是因为男主角很多时刻的心境跟我某些时刻的心境特别像。

 

我也有过一段失眠的日子。就在去年。整整三个月。一到夜里就无法入睡。一点点微弱的声音都像是有人在朝我耳边大喊。然后我就会躺在床上看书。只有在这种情况下，我看书才会看得比较快。其实我一直都不大愿意回想起那段日子。因为我讨厌自己颓废的样子。简直是不堪回首。好了，对此我不想多谈。基本上男主角的独白能引起我或多或少的共鸣，尽管他是个男的，但终究是人。人与人之间大致的情感还是相似的。

 

男主角也是个学画画的。喜欢美好的事物。这是学美术的通病。我也很喜欢。我喜欢收藏很多好看的图，也喜欢用相机抓怕每一个我爱的瞬间。其实我的目的都很单纯。我只是想保留它们。让它们永远可以出现在我的视线范围内。有时候我会觉得，我们也只能借助这些画面来感觉这个世界还有美的存在。然后让自己信心满满的面对一个又一个的明天。期待着一些小小的奇迹出现。

 

看到男主角画人体模特的时候，我恍然间感觉自己又回到了大一时的画室里。到现在还记得我们第一个老师叫王珠珠。长得特别冷。当时我看着她的脸还望而生畏。不过当我发现她总是会在我的画前驻足停留，我本能的觉得她一定是注意到我了。后来她果然对全班同学说，让大家来看看我的画，并表扬我的素描画得好。后来班长跟我说，我们班她就记得我的名字。然后我的那张写实静物素描留校了。被肯定的感觉很好。我不否认我的内心是很飘飘然的。但我不会在脸上表现出来。因为我不想让别人认为我骄傲。本来我也不骄傲。因为我一直觉得骄傲的人很惹人生厌。容易招来很多是非。俗话说，枪打出头鸟。所以我在大学一直扮演着一个微小的角色，就像dust。我只想呆在黑暗又肮脏的角落，窥视这一切。

 

每当那些美好时刻降临的时候，我们都渴望时间能够跟随我们的意愿而停留。甚至希望自己永远都停留在这个空间，在那美好而绚烂的一刻中永生。其实男主角究竟有没有让时间停留的能力，我们没必要去探究。这不重要。重要的是电影用无数静止的画面让观众去体会时间停止的感觉。让观众产生一连串的遐想。很多事情，我们确实只能在幻想中完成。有一个词儿特别贴切——“意淫”。

 

我的初吻其实挺糟糕的。是十几岁我也忘了。一个冬天的晚上，我和班上一个男同学坐在公园里的草地上，他亲了我。那时候我完全不懂接吻技巧。所以很笨，像个木头一样，牙齿闭得紧紧的。他亲完我以后对我说：“做我老婆。”话说，我当时心里在偷笑。就觉得挺搞笑的。那时候才多少岁啊。我当时压根没想过谈恋爱一定要互称对方“老婆”“老公”的。所以我都不记得我当时是如何回应的。其实当时我也没跟他正式在一起。但是我承认我对他很有好感。在那个时候，我喜欢一个男孩儿的表现就是肆无忌惮的欺负他。就像一只邪恶的猫咪。邪恶的时刻大于温顺的时刻。我总是会在他的手背上乱抓，抓出一道道的红印子。可是他从来不会介意，也不阻止我这种神经病般的行径。结果事情后来的发展让我的好朋友汗颜。没过几天，我莫名其妙的不再理他。话都不说。跟绝交没啥区别。尽管我们天天见。我甚至心中对他产生了一种莫名的排斥感。恨不得他每天都不要出现在我的视线内。当时我还会很疑惑，偶尔会在心中问自己，究竟有没有喜欢过这个人。现在我想想，我觉得我完全没有喜欢过他。

 

END。