我的心应该是橡皮泥做的。不够硬，够软。谁捏一下都变形。唯一不变的，就是它始终是一块儿橡皮泥。橡皮泥的特征就是当你撕开包装后就再也没办法使之恢复成最初的形状。不可悲也不可乐。

曾经的一些事情让我的心变得扭曲，然后在第一次扭曲后，又遇到了一些事，于是在第一次扭曲的基础上又产生了第二次扭曲......慢慢的，遇到的事多了，我这个人，也就越来越扭曲了。扭曲得不成人形了。

有人认为我是看血腥恐怖变态片看成这样的，实际上我看这种片的纯粹只是一种好奇心理。你们想复杂了。就好比我妈咪爱看韩剧一样。我看电影完全是把自己当成一个旁观者的心态。不论什么电影在我眼里都是虚构。所以看爱情片我很少被感动，看恐怖片我很少会害怕，在电影面前我很冷静，因为，那只是别人的故事，也可以说，那是编出来的故事，可信度为零。所以我凭什么要感动？凭什么要害怕？

有时候我不明白为什么我爸就那么爱看小品和相声，还有喜剧。而且经常看到哈哈大笑。我就笑不起来。怎么都笑不起来。我爸有时候会在他笑的时候问我：“你怎么不笑？你都没看懂。”我也没吭声，想：你怎么知道我没看懂，只是我不想笑。也就更别提哈哈大笑了。我爸和我妈是两个极端。一个喜欢看好玩儿的，好笑的，看着看着就哈哈大笑，一个喜欢看纠结的，悲情的，看着看着就默默流泪。火与水。所以他俩永远看不到一起去。然而我，都可以跟着他俩看，但并不会怀有相同的情绪。但是他俩从来不会跟着我看。他们都不喜欢恐怖片，血腥暴力变态就更加的不接受了。所以每次我看电影时，我就会一个人关着门看。自玩自HIGH。

曾经在看《唐山大地震》的时候，我很担心自己不会哭，所以我硬是刻意的在培养自己能掉泪的伤感情绪。因为我想跟其他人一样，尝试着让自己融入那种气氛中。有好几次快到那个份儿上了，结果那悲伤的感觉又很自然的缩回去了，让我很不解。（这两个答案你宁可相信哪一个呢？A.我真没有刻意控制我自己。B.我潜意识控制了但我自己意识不到。）于是，后来鼻子有点酸酸的时候，我就会突然强迫自己幻想很多悲伤的事情，尽量让我的眼泪流出来。结果，流出来了。流得不够猛烈，流得有点冷场。周围人都稀里哗啦的，而我就一点点。我满足了。在那一刻，我开始觉得我是正常人了。但这种所谓的正常是我装出来的。我完全可以做到一滴眼泪都不流。

你说我这样算不算是在装呢。我倒没装B，只是想装成正常人。我希望我的喜怒哀乐跟正常人一样，该哭了哭该笑了笑。