阴差阳错的在12月29号回长沙了。回来以后妈妈才提醒我说30号是爷爷的忌日。大家都以为我是心里惦记着故意赶早回来的。其实我根本没记在心里。是不是有点不孝？

2年前的12月30号，我的爷爷在湖南省人民医院去世。因为癌细胞扩散到骨头里。治不好了。之前也是一直打杜冷丁缓解疼痛而勉强维持着生命。谁都不愿意看着自己的亲人被病魔折磨得表情痛苦。于是在杜冷丁过量的情况下，爷爷开始神智不清，出现了各种幻觉。记得爷爷在后面那段时间里瘦得很快，而且走不了路，一只腿变得很细，真的让人看了心里难受。当时我在西安念书，只有在放假的时候可以回来去医院看看爷爷（现在想想，我当时真的太贪玩太不懂事，没有尽到一个孙女该尽的孝道）。家里人当时都没告诉我爷爷病逝的消息，害怕我难过，害怕耽误我的课程与学习，结果我在完全不知情的情况下没有见到爷爷最后一面。其实我很难过。我最害怕的事情就是生离死别的那个过程。但是我不想让自己崩溃。可能是我在逼迫自己假装坚强吧。我躲在宿舍里痛哭了一次以后再也没有哭过。然后尽量避免去想这件事。然后每次看着爷爷的遗像我都逼迫自己控制住情绪控制住眼泪，我不要让任何人看见我的脆弱。现在想想如果当时真的回家参加了追悼会或许我的心情会久久不能平静。我一定会非常非常的沮丧。而且眼睛也会哭得跟小笼包一样。其实我是一个很容易被坏情绪击垮的人。可我始终不明白要如何治愈我那讨厌的情绪化。老被心情牵着鼻子走会很误事的。对于没见到爷爷最后一面我感到既遗憾也庆幸。我还算是逃过了一个对我来说十分生不如死的时刻。当你看着你的亲人躺在那里，不再睁开眼睛了，不再会说话了，手脚不再能动了，灵魂已经不在了，那种近在咫尺却阴阳相隔的局面，岂能是你一瞬间就能接受得了的？而且再过一会儿他就即将从这个世界上消失了，化成灰烬了，我真的觉得一时间让人很难去潇洒的面对。我生平真的最害怕就是这种事儿。特害怕。

说来也特邪乎。06年12月30号的晚上，我做了一个梦。我梦到房门一直开着一条大概20几厘米的缝。外面漆黑，什么也看不到。这个场景一直持续了很久。然后第2天一个朋友在QQ上提醒我说，要过元旦了，记得给你家人打个电话问候一下。于是我打了电话过去，顺便问了句爷爷怎么样了。我现在也忘记家人当时是如何回答的了。只知道当我知道爷爷已经去世后，我感觉我30号晚上做的梦一定就是爷爷来看我了。他知道我没办法回去见他最后一面，所以他的灵魂飘来看我了。看我过得好不好，他是否可以安心的离开......然后他就一直在那个20几厘米的门缝外看着我熟睡。看了片刻，他觉得心里塌实了，于是借着寒冬的冷风他飘走了。安心的去了另一个世界，再也不会回来。

爷爷生前是个好人，一直以来口碑都很好，受人爱戴与敬仰。希望爷爷在我们无法触摸的另一个世界里过得安静详和与富足。

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转贴一下我亲爱的大姑的一篇博文，写得很感人，很诚恳的希望博友们都仔细的阅读一下。

那如山的爱

                      ——2007年12月30日——

去年的今天寒风瑟瑟，阴雨霾霾。凌晨，我们守候在已经昏迷了但仍在顽强的坚持与死神作抗争的父亲身边，我虔诚的默默的祈祷着上苍……。父亲在我们不断轻声的呼唤声中，突然睁开了眼睛，眷恋的看了我们姐妹一眼，就合上了滚出两行热泪的双眼，平静安详的在我和妹妹的怀里“睡”去……。我感觉到父亲的体温在逐渐流失，那一刻，我捧着父亲的脸是摇啊、哭啊、喊啊，让那泪呀、涕呀尽情的宣泄。清晨，我将父亲送到他将长眠安卧的终点驿站，陪着父亲走完了他人生的最后一段路程。

 今天是我亲爱的父亲去世一周年的祭日。一年来见不到父亲慈爱的笑容，听不到父亲和蔼的声音，我的心总是痛着。多少个夜晚我在思念，多少次眼泪夺眶而出，父亲的音容笑貌总在眼前，父亲的爱总在脑海里涌现……。

 父亲解放初期就南下到了湖南的隆回县，我就出生在隆回的滩头区。由于生活艰苦，又缺医少药，妈妈在“打摆子”（即疟疾）的病中早产，将7个来月的我生了下来。早产的我又瘦又小还不会哭，被倒提着打了三次屁股还是没哭，只是我的鼻子呼出了一丝气息，这才有了生命的迹象。接生的是一对从东北流亡来的大学生夫妇，他们摇头叹气，那潜台词分明就是存活的希望渺茫。可老天是公平的，让妈妈有足够的奶水养育了我，我那弱不禁风的生命，竟像小草一样顽强的在疾风中生存下来。父亲更是疼爱历尽磨难小小的我，常常把我贴在他温暖的胸口上，传递着多么爱我的信息。父母亲常常要去县里开会，从区里到县城有七十多里地，还有两座小山。因为只能带我同行，所以父亲总是一只手搂抱着我，另一只手还得警惕的护着枪（当时还有零星土匪），有时同行的区干部想帮一帮，但父亲总是尽量不劳累别人。一早出发到了县城天已经黑了，父亲抱着我的手也已经累得麻木僵硬。那时不谙世事的我就这样在父亲温暖怀抱的“摇篮”里，尽情享受着他辛劳的爱。

 我不到两岁时父母调到了长沙，我记事已经是进幼儿园以后了。我小时候母亲工作在河西，回来一次要过两渡河(那时还没有湘江大桥)，只能一周回来一次，接送我的任务就落在了父亲的身上。每周六父亲都会准点来接翘首盼望的我；周日晚饭后，在父亲送我的路上，每当经过食品店时，我就会在单车前杠上来回扭动，父亲理解又心疼不愿去幼儿园的我，总是下车买上好吃的点心给我带上。风风雨雨好几年，父亲工作再忙也从没中断过接送女儿。记得大概是我5岁多那年吧，父亲带着我到机关大院的门外去吃了一次馄饨，因为记得特别好吃，后来就又闹着要去。可我不知道那是叫什么东西，隐隐约约记得有个字的发音像“昏”，所以我就根据自己的理解，粘着父亲说要去吃“头昏”。开始父亲听着我哼哼唧唧不知道我说的什么，还没当回事，后来看到我的认真和不放弃的坚决劲，父亲感到我不是在瞎闹，可又一头雾水听不明白。父亲认真的问我会不会带他去看看这个“头昏”到底是什么，我还真把父亲带到了那家“馄饨店”，这一看把我父亲给乐得……。吃“头昏”这件趣事让父母笑了我好多年，成了家中的保留笑话。这只是小孩子很平常的一件小事，可父亲没有采取不理睬与呵斥，而是耐心与信任，幼年时的我虽然不懂得这么多，但这样的爱却潜移默化的教育着我影响着我。

 小学毕业时，我拿着升学表回来交给父亲，父亲鼓励的说：“你根据学习情况自己填吧”。他没有发表任何意见，也没有给我任何压力。我也就很轻松大胆的按照学校要求和自己的意愿把“一、二、三、民办”四类中学各填写了一个。后来，我争气的考上了第一志愿“长沙市第一中学”，成了我们班三个录取一中的唯一女生。拿到通知书的那天，我能感受到父亲比谁都高兴。从我小学毕业，父亲就有意识的培养锻炼我独立思考判断、自己的事自己做主的能力。有了父亲宽松信任的爱，使成长中的我更加自信，已经懂事的我也更加敬重、更加爱父亲。

 文革中，我两次和同学去串联，第一次时我还不到15岁，父亲都豁达的给予了准许和支持。但停止串联后，正好我母亲要回河北老家，我想同行未准，所以我就和一个想去北京姨妈家的女同学相邀爬货车去了北京，再辗转回到了老家，这次是瞒着父亲偷跑的。后来妹妹告诉我，父亲好不容易的请了假(在食堂劳动改造，幸亏父亲一直都与工人的关系很好是他们给予了通融)，在长沙北站（货站）找我找得好苦：一趟趟的货车、一节节的车厢、一条条的铁轨、一声声的呼唤……直到天黑。我那不顾后果的冲动行为，对已经心力交瘁不堪重负的父亲来说更是雪上加霜，我至今都对那次擅自鲁莽的出走内疚，为辜负父亲的信任和疼爱深深自责。父亲在那忍辱负重的岁月里不顾自己的安危，仍然坚持着守护孩子的爱，这深深震撼了我。我开始学会了理解和体谅父亲，懂得了更加珍惜父亲的爱。

 我结婚怀孕后，在工厂仍然跟班倒的开机床，很是辛苦。当时丈夫在部队，不能贴身照顾我，父亲就默默的承担下了许多职责，如：早上用单车送已经行走困难的我去公交车站；妈妈给做点补养身子的食物就给我送去等等。最难忘的一次是：机关食堂里吃芹菜炒肚片（当时可算好菜），是害口的我喜欢吃的菜。父亲拎着菜骑着自行车，顶着中午的酷暑走了40多分钟，汗流浃背的送到了我的工厂。我一边吃一边掉眼泪，心疼百忙之中的父亲还要占用休息时间来关心需要照顾的女儿。那份沉甸甸的爱一下子就烙在了我的心上。

 当我的丈夫因病突然去世时，为了让在医院陪伴母亲住院的父亲好好休息一个晚上，我瞒着父亲到第二天才告诉他。当父亲得知噩耗后像孩子一样失声痛哭，因为喜爱孩子的父亲一直把女婿当成自己的儿子看待。从此，父亲对我的爱更加深沉，给我的爱更加具体，生活中事无巨细都有父亲的支撑，柴、米、油、盐到处都有父亲的关爱。当我痛失一份爱，少了一份亲情时，是父亲用他坚实的臂膀，温暖的怀抱，慈爱的胸襟，给我鼓起了继续好好生活的风帆，让我得到了更多亲情，饱享了父亲厚重的爱。

 2003年6月4日上午，在我的坚持下，父亲同意了我陪同他去医院做检查。当我听到医生不再坚持说是痔疮，语气有些沉重时，我马上把父亲先送到车上，骗他等我去拿结果。医生告诉了我，父亲患了直肠癌，已是晚期，必须立刻住院手术。我惊得眼泪哗哗的直流，在走廊上痛哭了一阵子，擦干眼泪再回到车里。父亲忙问情况，我强忍悲痛假装轻松的说是直肠上长了几颗息肉，手术了就没问题了。一辈子第一次生病住院的父亲，生怕多花了国家的钱，术后坚持不住院少用药，为了让他配合术后化疗及有关治疗，不得已才告诉父亲患了什么病。他接受了六次化疗，承受了高龄老人做化疗的次数极限和痛苦，他顽强的与癌症斗争，让生命多延续了三年半。父亲病期，我和妹妹分工尽力更多的陪他。他不能走时，就用轮椅推着他出去活动陪他聊天；做他喜爱的饭菜，像哄孩子一样让他尽量吃好喝好；不能下床了，所有的护理工作都是我们姐妹承担；去年春节我们儿孙绕膝的在医院陪父亲度过他最后一个除夕；当父亲八十大寿时我们在病榻旁为他点燃了祝福的蜡烛；……。我们竭尽全力的反哺着父爱，使父亲那痛苦难熬的最后岁月始终有亲人的爱相伴。

 像大海一样宽广、深邃的父爱，用文字怎么也难以尽书，我将深深的深深的珍藏在心底。我流着泪，写下我对慈父真挚的爱，深深的思念！缅怀我亲爱的父亲！讲述我那如山的父爱！

此人就是我敬爱的爷爷

爷爷生前佩戴“抗日战争胜利六十周年纪念章”的留影