加载中…
一些难忘的记忆
(2008-03-01 18:11:12)
标签：
亲情家庭悲痛回忆生活记录随笔感悟杂谈 |
分类： thinkthink |
即将自由了。但是我希望这次的自由不是堕落的自由。而是健康向上的自由。
宿舍的水龙头原来是坏了。所以水才那么小。向楼管反映了。一天后终于好了。天气依然晴朗又干燥。我有了上火的倾向。真糟糕。我不要长痘。我不要便秘。北方温差太大。春天或秋天总是得早晚穿得多，中下午穿得少。真麻烦。
我真的好想家。想妈妈。我一直都知道，我不能一辈子依赖妈妈。我需要独立。这次寒假回家奶奶一直盼望和我好好的聊聊天。但是我一直没给奶奶这个机会。奶奶身体不好。有心脏病。其实我知道她是想让我多陪陪她。她害怕那一天的到来。我就是故意不想让她那么安心。有时候太让老人安心。说不定她就真的安心的走了。我希望她能一直对我放不下心。然后一直坚强的等到真正可以安心的那一天。
我一直都很难接受生离死别。我也很害怕。每次说到我就会想落泪。对于爷爷去世时我没能参加追悼会我还是感到庆幸多于遗憾。那个场面我能想到。但是想象还是没现实来得残酷。至少想象不是让你亲身体验。没有那么崩溃。倘若我去参加了。我想我会很难从痛苦中将自己拔出来。年龄越大就越难。
记得小学的时候参加过外公的追悼会。但是那时候不懂事。仅仅只是追悼会哭了。而且一直我对外婆外公也不是很亲。由于上一代的矛盾（在这就不详细说了）。所以小时候我都很少去外公外婆家里。从一出生我就是在奶奶家里长大。似乎是到了2岁左右的时候，我才知道我还有个外公还有个外婆。不过我一直都知道他们还是爱我的。外婆现在一个人住在那套老房子里。那套曾经还有着外公的身影的房子。每次我去都会觉得那光线太暗而不愿意久呆。很压抑的感觉。但我每次去总是会浮现出我对外公的印象。他爱在光线最亮的那间房子看报纸。他爱偶尔在他的安乐椅上闭目养神。他爱在每顿饭前喝点白酒吃点花生米......我小时候还顽皮的总是偷看他嘘嘘。当然，那确实是我还不明白男女有何区别的时候干的事情，难道小时候我这种不道德的行为就已经注定我长大将成为一名名副其实的色女？不过确实现在有好多人称我为色女了。我还是要解释一下。其实我不是色。我只是言论比较大胆而已。现在偶尔外婆会想要见我。每次见了我都会说我为什么不知道经常去看看她。虽然她确实是我的外婆。但是我依然对她还是不亲的。我对她没有任何偏见。上一代的恩怨理性的来说跟我没什么直接联系。但我就是对她没有太多的感情。始终不明白她到底是真坚强还是什么。外公去世的时候她应该是一滴泪都没流。追悼会那么悲伤的气氛。她就像一棵枯旧的老树。低着头。一滴泪都没流。
读中学的时候我再次经历了大姑父的追悼会。由于长大了。有些意识开始萌芽。其实在我的记忆里一些细节我会记得很清楚。这似乎是我与生俱来的能力。所以人永远都把痛苦记得比快乐清楚。因为快乐的时候总是会比较傻。大姑父一直都有高血压。由于当时买了房子一直忙于装修的事情于是没有坚持吃降压药。结果某一天突然脑溢血。病发后11个小时后因抢救无效而去世。那时候他才40多岁。大姑父去世的时候我哭的次数比外公去世的时候还多。而且当时几乎是那种一想起来就哭的状态。我想当时姐姐应该最痛苦。他的爸爸才陪她走了20几年就停下了脚步。记得当时大姑和姐姐都哭得晚上睡觉需要服安定。一直情绪很糟糕。我哭是因为大姑父一直都很会带着小孩子玩。人也一直都和蔼可亲。从来不凶我和乐乐。最让人开心的就是小学时候有次长沙下大雪。全家人一起去楼顶上堆了个雪人。还照了很多照片。后来大姑父去世的时候，我们翻出那些照片，才发现，里面居然没有一张有他的身影。很遗憾。
今年过年三十那天吃完团圆饭后，奶奶要我去房子里对着爷爷的遗像鞠个躬。当时所有人都鞠了躬。桌子上摆了水果和爷爷生前爱吃的零食，红烧肉和红烧肘子。二姑还把以前专门怕爷爷睡在病房里无聊而买的便携式DVD拿出来放着爷爷最爱看的皮影戏。大姑和姐姐哭了。还抱着小朵朵让小朵朵鞠了个躬。小朵朵一直看着DVD里那些咿咿呀呀的小人。小孩子总是对没见过的东西特别有兴趣。不过小朵朵还是很乖。什么都没碰。其实我一直强忍着不哭。毕竟哭没办法再解决任何问题。而且我一直想让自己成为一个坚强的人。我唯一该做的就是将来能照顾好自己和家人。这应该就是对任何人最好的报答。
希望大家都好好爱自己的亲人。因为总是会有分离的一天。
很抱歉。我又说了很多伤感的事情。但是我认为写BLOG就是要写些值得纪念的事情。而非流水帐。尽管我也写了很多流水帐。
E N
D
喜欢
0
赠金笔
前一篇：心血来“潮”
后一篇：你的星座是属于几等级