怀念我的母亲

怀念我的母亲

李爽

母亲离开我已经15年了。岁月冲淡了许多记忆，可是我对她老人家的怀念却与日俱增。对母亲的思念，让我无数次在梦中见到母亲。

母亲还是那样慈祥地微笑，还是那般不知疲倦地忙碌，还在做着她永远也忙不完的家务。我的衣食起居及饥渴寒暖，都在您的心上，都在您的每日每时中。梦中，我依然承欢您的膝下，依然其乐无比。可醒来，女儿却常常是泪湿枕巾。

多少次我耐不住对您的思念，总想写一些怀念母亲的文字与您说一说心里话。可是一旦坐在电脑前开始写了，却又不知从哪里开始。这次想写怀念母亲的文字已是我第三次动笔了，但不管写了多少次也表达不了我对母亲的怀念。


   父亲早逝，我是母亲一手带大的，可以说我的成长，倾注了母亲毕生的心血。身为教师的母亲，每天不仅要忙于教学，及时给学生批改作业。作为班主任，她还要管理班级、带领学生参加学校组织的各项集体活动。那个年代学校组织的社会活动比较多，母亲常常忙得脚打后脑勺，但她还是忘不了对我的教育。由于白天实在挤不出时间，母亲不得不早晚在被窝里教我识字、背唐诗和毛主席诗词。星期天休息时，母亲还要忙完做饭、洗衣服等家务后，再把我侍弄得干净利落。就是这样，我在母亲的一把水一把尿的操劳下逐渐的长大成人了。

母亲的一生是痛苦、操劳的一生。您在18岁时就离家参加了工作，挣钱填补家用，供两个舅舅上大学，供姥姥、姥爷的生活费。星期天休息的时候，您会利用别人享受闲情逸致的时间，匆匆忙忙的赶回家里看望老人。当时交通不方便，您不得不步行30多里路从开原县的庆云堡乡走到老城镇。

低标准时期，为了我吃饱肚子您经常自己忍饥挨饿。记得，学校考虑您身体缺少营养，四肢已经浮肿，发了10斤小米给您。可是您却一口也没舍得吃，连夜给我和姥姥、老爷送回家。为了我们，您自己饿得四肢枯瘦。您站在教室的讲台前都直打晃，有一次正在讲课中您竟然晕倒在地。

我还记得，一天晚上咱家吃面条。面条煮熟后您非让我们先端不可，女儿那时还不懂事，总是抢着先挑面条最多的那碗端到自己的面前。而剩到最后的那碗里的面条已经不多，面汤倒是满满的一碗，您就只能用这一碗面汤充饥了。母亲为了养育女儿，您承受了多少生活中的苦难啊！

母亲在单位工作积极，她始终是上班最早，下班最晚的那个人。母亲对工作特别认真，学生的早晚自习她都要跟班到最后。回到家里，她还要贪黑在灯光下批改作文。我常常一觉睡醒后还看到母亲在灯下批改学生的作业。有时为了提神，困倦时就吸上一颗烟，久而久之您养成了吸烟的习惯。由于学生作业多，累的她眼睛也近视了。经过自己的不断努力，她从一个小学教师经过考试，成为了一名高中教师。又因为她在教学上表现突出，赢得了同事和领导的好评，来学校参观和观摩的领导和同事都去听她讲的公开课。同时学校选送她去“辽大”进修。正当您的工作蒸蒸日上的时候，由于您的过度操劳患了气管炎、肺气肿的病。如今，这个病的复发要了您的命。

晚年，您作为离休干部享受了100%的离休工资和公费医疗100%报销的优惠待遇。本来您应该生活得更幸福一些，应该得到女儿更好的孝敬，可以更加开开心心的享受儿孙绕膝的更多天伦之乐的时候了，可您竟然撒手人寰匆匆而去。
  我在思考，人生能够享受您的母爱是多么地幸福啊！可如今“子欲养而母不在”了。在令我感叹生命短暂的同时，也让我悔恨自己没有及时回报母亲的养育之恩。面对您的遗像我感慨万千，其悲其痛，让女儿该用何言以表达？每当想起母亲，每当看到母亲的遗物时，我只能任热泪流淌不能自抑。母亲生前叠过的手绢，我舍不得打开，母亲留下的针线包我舍不得用，一切保持原样，目的就是为了纪念母亲。

再过几个月，母亲离开我就15周年了。2005年9月14日（阴历）是个平常的日子，然而，对于我来说是个极为悲痛甚至天要塌下来的日子。因为这一天，生我养我、至亲至爱、慈祥善良的母亲终于忍受不住疾病的折磨，静静的离开了我。

从母亲患病之初，此后一段时间历经在开原、沈阳医大住院治疗效果不明显之后，我就害怕这一天会到来。但是，我却从不曾想到这一天会来得如此之急，如此之匆忙！我想，一定是母亲不忍再拖累我，所以就这样匆匆地走了。可您怎么舍得我啊？怎么舍得撇下敬您爱您的女儿啊？您又怎么会舍得撇下尚未报答您的小外孙啊？

母亲，您刚离开我时，我极力地想在梦中与您见面。因为我实在忍受不了这种阴阳之隔的痛苦分离，可您连一个清晰的梦都不托给我。每当我梦到您的时候，您都是一直在忙碌，不理睬我。
   这又让我想起母亲临终的前一天，您让我看《老同志之友》里的一篇题为《放得下》的文章。其实那篇文章我早已读过了，我知道母亲的用意是在为女儿担心：您担心过分的怀念您会影响我的情绪；您担心过度的悲伤会伤害了女儿的身体。因此，您才做出这样尽快离开我的痛苦选择。但我相信：母亲的匆匆离去，只是化做了天上北斗七星中最明亮的那颗星。每当夜幕降临，您就闪烁地遥望着人间，慈爱地关注着女儿的每天、每时、每刻，我感觉到母亲依然每天还与女儿在一起。

您离开的那个夜晚，是那么的寒冷。母亲啊，任凭女儿怎样摇动您，您也一动不动；任凭女儿怎样千呼万唤，也唤不回您的一声回应。母亲啊，你知道吗？那时女儿是多么期望能够同前几次一样，用女儿的呼唤，用女儿的爱把您从死神手中夺回来，让我们永远生活在一起。

但是，母亲您还是去了。我看到您的脸那么苍白，那么消瘦，不再有往日的容颜，女儿的心像刀割一样。在那段与病魔抗争的日子里，您受尽了煎熬、筋疲力尽，终于无力再挣扎些什么，撒手西去。我知道从今往后，我的身旁将不会再有母亲的叮咛；我的身边将不会再有母亲的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一份殷殷的期盼；我已从今永远失去了母亲的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？千言万语也无法诉尽我心中的伤痛。女儿只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰自己心中的伤痛。但是，任泪飞如雨也表达不尽女儿对您深深的依恋和思念之情。

母亲，在您生病期间的两个月里，女儿天天守在您的身旁。看见您被病痛折磨时的痛不欲生，想象得出高烧不退时您的坚强，我心如刀绞痛苦万分。无论自己怎样痛苦，母亲从不在我面前叫苦连天。为了不让女儿为您的病情着急上火，您还经常开导我：“我能活到80多岁，够本儿了……”“我有你这样一个孝心的女儿，已经很欣慰了……” “我对自己这辈子知足了……”。

母亲即使在病重期间，也总是考虑为女儿减少辛苦。母亲为了我晚上能睡好觉，您不多喝水，减少大小便次数。可是女儿总是为自己照顾母亲做的不到位而深感后悔不迭。回想在您生病初期，由于单位工作较忙，女儿没能天天守在你的身旁。现在您带着遗憾永远的离开了我，留给女儿无限的忧伤和哀愁，让女儿感到痛彻心扉的思念和内疚。我真的好后悔，这是我一辈子都不能原谅自己的过错！

母亲，我猜想这几天您肯定知道我要来看您了，您也在肯定会想念女儿了。若不，我怎么会几乎每晚都能和您相见呢？ 我现在真的相信阴阳也有心心想通之说了。这几天您的音容笑貌总是不时的在我的眼前和梦中出现。您还是那样的思念着、牵挂着、放心不下女儿。思念母亲，女儿又何尝不是同样的心情呢!

母亲，我想您，常常泪湿衣襟。晚上梦中见到您是那样的依依不舍，哭泣中醒来才知道是梦中相见。您走后，我把您的相片集中到了一起，每当我一个人在家里想您的时候，就拿出来看，往事就像电影一样一幕一幕的在眼前出现：

我小时候特爱吃冰棍（雪糕），一次周日的晚上，您领我去公园，给我买上5、6支冰棍，让我吃个够。那一次把我吃的舌头都麻木了，吃的我浑身直冷。可是您可知道，那次女儿虽然吃够了，但那时的冰棍味至今还甜在女儿的心中。

我还记得刚参加工作时，有一次工作应酬酒喝得多了一点，回来后我睡在炕上。尽管是三九寒冬您一晚上起来了好几次问女儿有没有不舒服？问女儿喝不喝水？给女儿盖被子。我知道您那晚上心里惦记着女儿，您自己根本就没有入睡。

女儿还记得1989年夏天，我们一起爬八达岭、游颐和园、观十三陵、漫步北京的街巷、游览动物园、看天文馆、蹬天安门、吃阿凡提羊肉串、品尝北京烤鸭……您是那么的开心！母亲啊，我多么希望您能再给我一次机会，让女儿陪您去海南岛，去大上海，走遍全中国！

外面下着小雨，我流着泪写下这些文字。母亲，新的一年的春天就要到来了，这几天天气逐渐回暖了，万物也开始复苏了。您在那边能看见生命盎然的景象吗？女儿希望您再也没有了病痛的折磨，希望您能够开心快乐的度过每一天。因为，您的一切，是女儿今生今世永远的牵挂。

母亲，在您有生之年，女儿未能全力的照顾您，围绕在您身边让您过上幸福的生活。来世，我还要您做我的母亲，让女儿能再有机会尽心尽孝侍奉您百年！

母亲，您对女儿的爱，将永远铭记在我的内心深处，请接受女儿最诚挚的祝福：愿您在天堂过得幸福安逸！