常见五种家庭教养方式

——《爱与秩序》读书笔记（１）

　　一、直升机式的父母

　　直升机之所以激动人心，是因为它能刮起剧烈的旋风、发出巨大声响、能够猛烈振动，但却无法飞得很远。直升机在世上的使命就是盘旋、营救和保护，没有它们，快速反应部队就发挥不了作用。

　　但是，如果没有出现紧急情况，直升机又何必在头顶盘旋呢？于是问题就来了。

　　当父母坚持要在“孩子的头顶盘旋”、为其提供不间断保护时，效果往往适得其反。这样做甚至会妨碍正常生活。他们须臾不离左右，以备某个问题出现时营救孩子。

　　要想更好地了解直升机式父母，只要到当地的中学和高中看看就行了。你可以看到他们在校门前转来转去，手里拿着孩子外出旅行时穿的小衣服、家庭作业、乐器和大衣。直升机式父母密切注视、急切地等待着自己的掌上明珠发出一颗“信号弹”，然后便一下子猛扑过去，将孩子从老师、伙伴以及其他含有敌意成分的事物中分离出来。遗憾的是，他们也将自己的孩子从所有重要的学习机会中分离出来了，因为直升机式父母只会对孩子必须独自承担的后果表示担忧。

　　另外一些家长有时会将直升机式父母看成模范公民。毕竟这样的父母太投入、太忠诚了。他们不会错过学校的每一次会议，在校时间甚至比部分老师都要多。他们看上去那样无微不至，总是“随时为了孩子而待命”。这些父母认为危险是实实在在的，所以，孩子们需要营救，难道不对吗？

　　但是，如果你透过现象看本质，就会发现，直升机式父母之所以经常为孩子包办一切，是由于他们(父母)自己的感受使然。由于“爱”与愧疚，他们避免强加后果、不去承认后果，因为他们对后果表示不安。当孩子受到伤害时，他们赶紧将孩子救出来——因为他们自己也受到了伤害。

　　直升机式父母之所以如此行为，是因为他们将爱、保护和体贴混为一谈。这些概念中的每一个都很好，但彼此之间并非同义词。

　　直升机式父母不允许自己的孩子失败。如果孩子失败，他们便错误地认为是由于自己关心不到、给的爱太少。充当“救火队员”的父母，往往是救了孩子，却忽略了自己的需要。他们在无意中享受着医治他人伤口的快乐。这样的父母需要别人来帮助，而不是主动帮助别人。

　　直升机式父母用“爱”养育的孩子，今后也会变成“直升机”。但是总有一天，他们会用完燃料，在自己的个人生活中坠落。为什么这样说呢？因为他们学习的机会被人以爱的名义偷走了。

　　这一类孩子在生活中经常会“超速驾驶”，因为他们知道老爸会给他交罚款，或者会卷入性乱交，因为他们知道老妈会掏钱为其购买避孕药。过不了几年，他们便会从大学退学，将手头本来就不多的钱挥霍一空，或者成天琢磨着“拉帮结派、惹是生非”。不过这些年轻的成年人会发现，现实世界并没有在天上提供一位无所不能的直升机式家长，去医治他们的性病、偿还他们骗来的钱财、将他们从不可靠的人手里救出来，或保释他们出狱。　

　　二、喷气式攻击直升机式父母

　　20世纪90年代中期，随着科技的发展，一种新型直升机出现了。这种直升机不再只是担负营救和保卫任务，而是在飞行时用机载火炮和导弹开火，攻击任何扣住他们孩子的人。我们于是称这种父母为直升机式父母中的“喷气式攻击直升机”式父母。

　　这种父母成天想的就是希望为孩子创造一个完美的人生，让孩子永远不会面对斗争、麻烦、不安或失望。正因为这样的孩子从来没有面对过失败，任何事都由他人大包大揽，所以，攻击直升机式父母的青少年孩子其实都是纸老虎。他们在上初中和高中时成绩单上的分数很高，但他们的各种奖励和殊荣中，多数都并非通过真正努力才得到的。这些青少年的缺点被绚丽的光环所掩盖，而各种荣誉则几乎不用他们付出努力或者根本不付出努力便能获得。

　　怀着保护年轻孩子的激情，只要看到任何一个他们认为会威胁到自己孩子获得完美资质的人、学校或机构，这些父母便会“如狼似虎”地猛扑过去。他们的话语像装载了制导炸弹一样，会向任何制订高标准行为、道德或成就的人猛烈开火，因为这些高标准需要他们的孩子对自己负责。

　　声称自己的孩子是牺牲品和受害者，这是家长一种很好的战术策略，旨在将学校的教职员工或社会工作者扔进壕沟，以实现对孩子的保护。攻击直升机式父母连珠炮般的攻击，经常让老师和学校的管理人员筋疲力尽。

　　有些父母看到孩子在没有取得成功时便将责任嫁祸于人，而不是通过教育孩子努力工作达到目标。我们每天都能听人谈到这种攻击直升机式父母，他们并不满足于保护自己的孩子，甚至更希望摧毁那些致力于将其孩子培养成有教养、懂责任、讲道义的成年人的教育机构的永久根基。

　　这种父母的孩子一旦进入某家公司，父母必然在孩子低于标准表现时，向公司施加压力，但公司可不会被父母的压力吓倒。无可挑剔的形象和毫无瑕疵的在校表现，根本代替不了通过个人奋斗和不屈不挠才得来的个性和态度。明天的劳动力大军(从很大程度上讲，其中多半今天都已经开始工作)应该幡然醒悟，他们将认识到“上班”原来如此：他们无法打电话让自己的父母把顶头上司痛骂一顿，因为他们若想升迁，就必须甘愿多干脏活累活，而且要不遗余力地学习目标职位所需的技能。

　　三、教官式父母　　

  　教官式父母给人印象深刻，因为他们和直升机式父母一样，能发出巨大声响、把清水搅浑，并且能煽动受训者产生令人不可思议的、即刻的动力。他们直截了当、雷厉风行：“照我说的做，否则让你们好看！”他们咆哮着。

　　教官在我们的世界占有一席之地。但是他们的执教风格根本不适于管理一个国家——或者管理一个家庭。

　　如果你不在打仗，而在教养青少年孩子，那么，威严地给他们下命令是没有用的。实际上，这样做恰恰能挑起战争。我们敢这样做，是因为许多人在长大成人的过程中，家长就扮演了教官式父母的角色。顺便说一句，作为一个家长，处理事情的最佳方式也许应该像以前那样，孩子应该在不反对父母的前提下服从。过去，父母希望孩子越来越听话、守规矩、为人随和，并且在成年后遵守规定。家长对孩子期望更多的是具备良好的适应能力，而不是独立思考。

　　教官式父母觉得，从长远看，他们叫唤得越凶，对孩子就越有好处。这些父母不过在炫耀自己的支配权罢了。他们想当然地认为，“这些孩子会听话的。他们知道怎样采取正确行动。”

　　尽管用教官训练的方式和“直升机”方式教养孩子二者有着天壤之别，但结果是一样的。教官式父母的孩子不知道怎样做决定。他们一辈子都在被别人呼来唤去，听着来自头脑之外的指示和命令。当他们步入青春期、试图像父母那样发号施令时，却发现说出的话都是父母的话，自己没有一点思想。因此，他们开始倾听自己头脑之外别人的声音——还有那些来自同龄人的声音。

　　教官式父母经常用惩罚来对待孩子犯下的错误。然而，总体上讲，现实世界靠惩罚无法运转。如果既不犯法也不能证明有罪，而只是在生活中陷入困境或犯错误，那么，大人是不能以惩罚服人的。如果孩子确实由于自己的行为而受到某种惩罚，那么，他们也很少停下来反省。怨恨通常是常见的反应。

　　教官式父母最终会发现：当惩罚自己的青少年孩子时，实际上是为他们提供了一个绝好的“逃生出口”，即逃避自身行为带来的后果。他们的孩子根本不必思考自己曾经受到惩罚，他们要做的事只有一件，就是让怨恨在胸中慢慢沸腾，因为家长已经替他们思考好了，事情已然了结。

　　现实生活中，对犯错者起作用的不是惩罚，而是后果。如果我们上班时总是将工作干得一团糟，那么老板不会把我们的DVD机拿走，而是将我们“炒鱿鱼”——亲爱的孩子，那时候我们又有什么办法可想呢！换言之，我们此时才会说：“该是替自己考虑的时候了。”

　　有时候，“直升机”式父母教养孩子的方式和教官式父母教养孩子的方式，都让人看不清家长和孩子情感上疏远的真正原因何在。一家人也许同在一个屋檐下居住、同在一个餐桌上吃饭、同坐一辆车出行，但却像住在不同的星球上一样。家庭成员对这个问题往往视而不见，因为他们甚至意识不到问题的存在。如果确实朦朦胧胧地感觉有什么地方不对劲，他们多半情况下也无法将不对劲的地方准确地说出来。

　　就算这些家庭成员在极少场合下确实开始思想交流，父母在对孩子说话时，往往也会陷入直升机式的教育方式，或者陷入教官式教育方式。他们说的无非是这样两句话：“哦，宝贝，你知道我爱你，愿意为你付出一切。”或“不要老缠着我说这说那，你这小鬼！让你怎么说你就怎么做呗。”

　　四、“撒手掌柜”式父母　　

　　还有一种父母有必要在此顺便提及，我们称其为“撒手掌柜”式父母。这种父母总是放手让孩子自己成长、一切独立。

　　有人从别处引进这样一种理论：只要时间和机会恰当，孩子天生就有自我管理的能力，并且最终会成长为有创造性的成功人士，而家长只需将一切置身度外、毫不插手就行。

　　还有一些人认为，家长应该成为孩子最好的朋友，永远都不要让孩子负责任，要努力做到让孩子永远幸福、想要什么就能得到什么。他们相信，保持这种关系比教会孩子自律或培养个性更重要。

　　还有一些家长因为长期在外打拼，和孩子在一起的时间非常少而觉得内疚。但他们不是让孩子对自己的行为负责，而是撒手让孩子无拘无束地尽兴，因为他们认为，在“宝贵时光”内强调责任感，会让孩子不尽兴。

　　另外，还有一些家长在教育处于青春期的孩子时，总是以自己年轻时的表现为例，暗示孩子们照着做。经常听到这样的话，“哦，我也开快车、试着吸大麻、老是喝点酒，现在不也好好的吗，他们也是一样。”他们相信这是一条“真理”，却无视这样一个事实：作为孩子，他们的同龄人很多人并不那样做，而且同样的行为，现在的风险要比过去的风险大得多。

　　最后还有一种父母，他们根本不知道该做什么，于是干脆试都不去试。

　　必须强调的是，从严格意义上讲，这样做并非教养孩子的方式之一，而是对家长抚养责任的放弃。正如我们常讲的那样：“如果孩子注定长大后要居家过日子，那么他们出生时就应更成熟。”

　　五、顾问式父母　　

　　直升机不能一天到晚在天空上盘旋，教官也总有一天会把嗓子喊哑，而“撒手掌柜”式父母什么也不做。请允许我们为大家推荐一个更好的选择，这种教养方式终生管用，尤其适用于教养青少年，这就是“顾问式教养方式”。

　　青春期孩子一个重大的变化体现在思维能力上。孩子将从具体思维者成长为著名儿童心理学家吉恩•皮亚杰所称的“形式运算”者，或者说具备了抽象思维能力。当发生这种认知上的重大变化时，父母必须调整教养方式，去适应孩子身上发生的新型思维过程的需求。最近研究表明，青少年的大脑发育持续不断，而且非常活跃。从这项调查似乎可以看出，与任何其他年龄段相比，处在12～25岁之间的孩子，其思维模式的发展更可能影响大脑的电路，从而影响将来的行为模式。

　　较小的孩子只思考具体有形的事物，他们需要思想上的引导，有时还需要严格的限制。然而，青少年常常讨厌引导、厌恶严格限制，因为他们已经长大，能够从其他角度思考问题了。在大脑追求纯洁的情感和极度惊险刺激的同时，他们也具备了抽象推理的能力，在适当条件下，即使哑巴吃黄连，也不会像动物那样皱眉。此外，他们越来越注意开发大脑中更高级、更先进的那部分大脑所具有的推理能力。

　　青少年将直升机式父母发布的营救信号解读为“你太脆弱，没有我就办不成事”；将教官式家长传递的“照我说的去做”的潜台词解读为“你无法替自己着想，我只好帮你想”；把“撒手掌柜”式父母“听天由命”般的教养方法解读为对他们不管不问，或者根本不帮助孩子设定安全界限。

　　对许多父母来说，设定限制会变成发号施令。他们总是通过更多的指示和命令来设定那些限制和规则(再加上许多严厉和怒火作为调料)，当指示和命令都不见效时，他们就会采取惩罚手段。通常情况下，青少年对这些颐指气使和惩罚的反应是不负责任、反抗或叛逆。

　　参加过用“爱与理智”法则教养孩子课程培训的父母则通过另一种教养方式，从而避免像直升机、教官或撒手掌柜那样，这便是当好孩子的顾问。他们会提问并提供选择。他们并不告诉孩子该怎样去做，而是将决策的重担放到孩子自己的肩上。而他们则会将选择项建立在安全的范围之内。

　　父母可以通过精心营造家庭生活氛围，使其能模拟自己的孩子很快就要独自面对的现实，以此帮助孩子们为面对现实做好准备。