“为何一转眼，时光飞逝如电”，年最热的除夕已经过了，小弟说盼这个年、盼和姐姐在一起盼了五十多天，这么快，也就这样的过完了。他在笑语时我在想，自己正和所有的人一样，看着一个又一个相同又不同的除夕在生命之河中流过。人生的苦乐悲欢，在面对岁月之墙的时候，总是显得有些微不足道。

    从来不知道自己是一个执著的人，我也从来不明白自己的坚韧，但每当生命河流一次次地冲击，我才终于明白自己身上流淌着的是倔强好强的血液。我一直在坚持，虽然我曾不知道能不能找到属于自己的一片天地，即使有一点点迟疑，我最终还是勇敢无畏地走向前去。

    三年前，我在列车的轰鸣里望着熟悉的城市景象从车窗渐渐模糊，心里没有忧伤也没有喜悦，我就要去到另一个城市，开始遥远的未知。在那里我没有亲人也没有朋友，但我却没有丝毫的恐惧。当我在这个除夕夜里收到100多条蜂拥而至的拜年短信，我实践了当时的心情——一切都会有的。

    从家乡考入冰城的一所大学，当时的我想，一定要离开儿时生长的地方，到外面的世界去看一看。而我知道这一“看”，要真正了解外面的世界，是需要去“过”的。就这样离家在外，弹指十三年。孤单无助的时候，我很少用家人来安慰自己，因为我知道，即使我最亲最爱的人在身边，许多事，我需要一个人来思考和面对。

    1998年末的一个冬夜，面对满天的流星雨，我许下愿望：在这个城市按照自己的方式生活几年，之后，完全改变这里的环境，到另一个陌生的城市重新开始。现在，这个愿望实现了，我和这个重新选择过活的城市有了很深的感情。

    还记得一位朋友说，其实你们这些来自外地的年轻人，很多是在找城市的一种感觉，是吗？我问自己，确切地讲，是找到自己喜欢的感觉。这种感觉不仅仅是简单的自由，不仅仅是沧凉的漂泊，也不仅仅是变化环境的新鲜，有些感觉不能用文字准确表达，或许仅仅是希望如同许多人一生追求的一样：找到我自己。

    女人是年龄的俘虏吗？不一定。还记得好多文字在表述女人临界三十的不安，这样的不舒我也有过，但很快就被日复一日的时光冲淡了。感受细腻如我，看不惯那些庸懒挥霍时光的人，当我说他们浪费生命时，一个很早就在社会上打拼的弟弟说：人生没有被浪费的。是啊，以怎样的方式都是度过了这一生，只是很多人未曾想过人不会踏入同一条河流，珍贵的此生不会再重来。还记得小弟八岁时就在日记里写除夕：就这样度过一年，人生就是这样的？……小小年纪已感慨生命的珍贵。

    过年了，和爸妈弟弟团团圆圆，有时闲下来心里慌慌的，想着这几天是不是应该做点什么？要不背几行英语单词，或是看几篇有哲理的文章，激发自己某部分的灵感？我怕时间把自己落下了。年年精神矍烁的奶奶这次因为摔伤住进医院，我才意识到她老人家已经八十八岁了，过去认为年龄不过只是一个数字，如今意识到了生命之河的无情。处得比亲人还亲的老邻居，应该是我们大年初一首先探访的一家，2009年，102岁的老人离去了……我称为陆姥爷的这位英俊精明的老人，有谁知道他那里有着我全部儿时的记忆……我的心里有一点点说不出的伤感，我知道无法挽留生命里的一些东西。

    时光留不住，春去已无踪，几度夕阳红……有些歌词总是平添伤感。还有些道理上的东西，说，人生本来就是令人悲伤的，在自己的哭声中开始，在别人的哭声中结束。表面看似有理，实质上呢？还有些东西，是生命赐给我们的，比如坚强，比如乐观，比如珍惜，这些，当我们经历得越多，越了解时光拿不走它们，最珍贵东西留在我们的心中刻进我们的骨子里，其实时光并没有带走！

    真诚地祝愿所有的朋友，过了这个年，活得更洒脱过得更平和每天更舒心！