本以为，冬天的人应该是疲于想念的，寒冷凝固万物，当然也包括思维。可我的脑袋，偏偏每到冬季就变的很清晰！一些以为已经模糊的记忆变的明朗，一些以为淡忘的人变的深刻，人总是做一些明知不对的事却不可自拔，还好，我们都是有底线！而我的底线就是只能想，不能做。­

 

　　上面的文字，是我在坐火车的时候写的，望着外面景物如梭，就想起了时间的残忍．每年的冬天，都会陷入这样的情绪里．我总说自己很洒脱，过去的就让它过去了，失去的就让他失去．我并不太在乎，到底我付出过多少，应该得到多少．往往，我似乎更计较，我伤害了多少，应该偿还多少．而事实上，当你意识到应该去偿还的时候，都已经没有意义了．到头，只会沦为一种一相情愿．一切也就没有必要．

 

　　他说，我最近脾气特别大，一点点小事情就会发很大火，他在那边很担心．每次，我只要一想起，他一个人在那边会很难过的时候，就会觉得特别愧疚，就不管自己有千万个理由，都不可以对他有任何责怪．这像一种义务，是必须做的．可是，这往往让我们都觉得不像爱情，他不说，我也不说，我们当作不知道，不明了．可越这样，我就越自责！我是爱他的，即使算不上轰轰烈烈，至少是真心真意．可我就是，就是逃不出，一些人给我上的枷锁．我是背负情债的，即使没有人会来收帐，也会觉得我总是亏欠着的．这让我每到一段时间就会很压抑，我没有人可以说，也不知道该说些什么．然后变的敏感，暴躁，牵连无辜的人．

 

　　也许过往的每个冬天都发生的太多，太多的轰轰烈烈，太多的惨烈，太多的美好，太多太多，都是由冬天来承载的．所以才会失去理智，失去坚强．我想做很多很冲动的事情，虽然算不上十恶不赦，可我一想到，有些东西似乎是一种重蹈覆辙的时候，就使劲的骂自己．不管是什么理由，即使以爱的名义，都是罪恶的．以前，我总觉得，爱是最伟大的感情，只有有爱，什么都该是理所应当的．只要有爱，人就可以勇敢到无往不前．可事实上，这个世界上，有太多比爱重要的东西，比如责任，比如教训，比如，当下．

 

　　看过一句话，它说最聪明的人，应该懂得，眼前最重要．活好当下是一种流行，却是最难做的事情．我们都有太多的过往，太多的悔恨，然后在不知不觉的时候一分一秒的伤害着现在．我不想这样，我太清楚有些东西是不可以伤害，不可以错过的．既然眼前有相爱的人，就该忘记曾有的亏欠，即使千般不对，已经没人需要那句对不起．而我不想，以后会需要再多说一句对不起．

 

　　我已经太幸运，知足吧！可是，我该如何下定那个嫁出去的决定呢？我总是拿房子，拿工作当作借口，一次一次推脱．可事实上，房子根本就是有的，工作也根本就是有的，所谓要更好的，那只是我给自己的幌子吧．我为什么坚持一定要他学下去，坚持一定要去创业，那难道不是我拖延时间的一个借口吗？如果是的，我犹豫的是我不够爱他，还是他不够爱我呢？其实，我很想结婚的，然后住在自己的家里，打理自己的小日子，可一想到，结婚后，我还有可能会怀念过去的可能，就觉得自己很无耻，很卑鄙．我不想，他有任何可能成为小贝的可能，这样的悲剧，不能一再重复．即使是精神世界里的，也是不忠的．很多人说我聪明，那我就应该做聪明人做的事，那些糊涂帐，我既然没办法还了，就必须永远记得这教训，我决不在让它发生．这就是底线，我人格的底线．

 

　　我用了多大的勇气来写这些，来面对自己．他不一定会懂，也可能会理解偏拨．可我不想他会像个傻瓜，每天猜测我的心思变的不安．我想，一些东西，不明说，那是他的保护．我多么感谢他，给了我完全的自由，可这自由是该有道德底线的．我们都必须遵守这规则．

 

　　我想，总有天，我会挣脱一切，义无返顾的嫁出去，可那时候，他是不是也还会不顾一切的来娶我呢？我不知道，可是，我必须对我们的婚姻负责任．这也是我对他爱的形式，要爱的彻底，爱的纯粹．我一定会做的到！可是，你愿意等么？