加载中…很不开心～
(2008-11-21 22:04:08)
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杂谈 |
这几天我都不怎么开心，做什么都没有兴致，提不起精神，什么都“恩，哦，好，没什么，随便吧…”好像这个世界发生的一切都跟我没有关系了！我不知道自己怎么了，也懒的去弄明白，觉得这么无所谓的过着也没什么不好…
这几天他常说他要回来了，成天掩饰不住的兴奋，而我却因为不那么激动一再忽视他，他都没有介意，我也就不那么上心，甚至有时候觉得他太小题大作，很吵人…我常不耐烦，连跟他说话时间也少了…昨天他很开心的陪我上网，我却把他冷落着自己看电视剧，后来陪他玩的时候也有些心不在焉，他跟我讨论问题我也是懒的开口嫌他罗嗦。我催着他睡觉了，说我想睡觉，他很乖，什么都没怪我，还很开心的哄我睡觉…可我挂了电话却睡不着了，我觉得自己很差劲，是我跟他说有什么要一起讨论的，是我说有什么要一起说，不开心的也要很坦白…可是我没做到…我只是在要求他这样，自己却什么都做不到…
我知道，我是想完全控制他吗，我想让自己成为他的支柱，什么都可以帮助他帮他分担，我要知道他的一切，让他没机会找外面人分担他的心情，这样我就可以完全占有他，让他依赖我离不开我…我想成为最优秀的女朋友，可以帮我的男人解决任何麻烦。可是，我觉得我好像错了，他没有安心，没有觉得开心幸福，反而更忧心更敏感了…他每天都过的小心翼翼，每天都会问我很多遍有没有不开心，我有一点不高兴，他都紧张的想要哭一样！我不知道该怎么做才能让他不那么多心，不知道怎么做才能还原来一个无忧开心的他！
他昨晚说：我从来都是适应被别人围着转的，是别人迁就我，！他问我，有哪个男朋友是我围着他转的，有谁不是以我为中心的…？他说：我不需要去迁就他，考虑他的想法，只要按我自己高兴来就好，他心甘情愿的围着我转，男人的自尊也可放一边，只要我开心，不用理他的感受的…！他说：我有什么想法一定要直接告诉他，不要有任何为难，他在我面前都什么都说的，让我根本不用有什么顾虑…
我今天早上起来，看见外面阴天，心情不好，我开始想他说的话，开始想我现在为什么这么没用的只能每天窝在家里看小说。我花了很长时间去洗脸，特别去了遍死皮，用了几遍洗面奶才洗干净皮絮，然后特意用画装棉沾了柔肤水一点点的涂在脸上，还拿手拍了拍，再很仔细的摸上保湿霜…我很用心的看着镜子里的自己，真的胖了，真的没有以前好看了，可是，因为丰盈了的脸庞更有亲切感了，皮肤很白也亮了，我觉得自己像个未经事事的小女孩一样纯真，！这才想起来，其实我很在乎他是不是要回来了，我每天做好多的保养工作，摸身体乳想身体不那么干燥难看，天天坚持喝很多水，摸各种保湿品，吃很多的水果，就想自己气色更好一些，我想回来给他一个漂亮的自己，比他走的时候我更好看，更开心的样子！我其实很在意他要回来的，可我做的可以把那种渴望掩饰的连我自己都要忘记！
我还是照旧把自己窝在沙发上看书．看书，看书，每次都这样，从小到大都这样，只要有不开心没办法发泄，只要我茫然不知所措，我只会去看书．我以为，看书总是可以找到办法开导自己，我以为，只要我不停的看书，就可以永远懂的更多看的更远就可以永远不去求人，我可以自己处理一切，承担一切！我就是这样，那么自以为是，总觉得别人的麻烦我都能解决，而我的就只有我能懂我能解决…所以即使我有麻烦我有不开心，我也不愿意找人诉苦，也不愿意别人帮忙想办法！我不想去麻烦别人，更不想让别人陪我一起苦恼，从来我都是朋友的小朱葛，她们不开心有麻烦都愿意告诉找我帮助，我很开心当这样的角色，很开心可以帮她们排潜烦恼，我觉得我对她们是有价值的，我觉得这才对得起朋友的意思！可是这几年，我可以帮她们其实越来越少了，大家都大了，自己都能很好处理自己的问题了，偶尔在一起只是发发唠叨，小烦恼说说就过去！我很安静听，不插嘴，我明白，她们现在需要的仅仅是聆听者了，说完他们就好了！我以为这样也很好，没什么问题的，可是当迎一次次跟我说对不起的时候，我才明白，我这样其实一直都在伤害她…
她说我们不像小时候了，同样话红也说了，我懂她们的意思，我把自己包裹太好，所有人都开始陌生了！朋友对我陌生了，自己对自己也陌生了，我从来不正常去发泄自己的感觉，现在有时候，也变的不会发泄了！高兴的，不高兴的，都找不到一句合适的开场白来分享给别人！迎总是在责怪自己，忽视我，不关心我，帮不了我什么，原来，是我自己把她推到了深渊，是我，让她觉得她是我的负担，是我，让她在我面前没有自信，就像现在，是我，让他没办法安心生活，是我，让他，变的每天都忧心重重，是我，让他觉得自己在我这里没有用，是我，让他觉得自己只能做我的生活配角！全都是因为我的自以为的坚强，是我愚蠢的无私让他们一直受伤害！
在我还小的时候，其实我不完全是这样的！我还记得，我第一次在迎面前哭，因为我被比自己小的男孩子抛弃，我自己在家哭的很伤心，我好难过，我不知道怎么办．那是我第一次哭到受不了，在她面前无所顾及的大哭，她看着我哭，虽然开导不了什么，却一直陪着我让我伤心，一直安慰我．她让我觉得自己不会孤单的！哭完了，哭痛快了，我们还是很开心的继续生活！我觉得那时候很幸福的，真的很幸福，不管开心，伤心，至少有人分担着！可是后来，越来越大．她在也没见过我哭了，也很少在看见我伤心，从来，她不知道我到底是不是过的好，是不是真的像我说的我很好，她只知道，我什么时候都只会告诉她，让她不要怕，我不管什么时候都会在她身边，不管她遇到什么麻烦，我都会想办法帮她解决！不管什么时候，只要她需要我，我就会出现！我是做到了．我以为这样她就会过的很好，会很幸福！可不是，她每次说一次的对不起，我都知道，她心里有多难过，她并不是那么幸福，我自为的给她的轻松的生活其实一直在伤害她～这个世界不是只有我，觉得去帮助朋友是种幸福的！她不希望，永远都是我在帮她，她不希望，永远都是她在向我哭，她不希望，永远都只能开口说自己的生活！她其实很想知道，我天天在做什么，我天天是不是真的像自己说的很开心，为什么我从来没有不开心过呢，为什么．我再也没有在她面前哭过？难道真的是我过的很好吗？不是的，不是的！是我让她觉得，她在我的生活里除了给我带来麻烦没有别的意义．是我让她觉得，好象我不像小时候那样对她什么都坦白说了，我再远离她！
其实，她知道自己也许帮不了我什么忙，知道我不告诉她，也是因为不想她担心，她也明白，我说，不告诉她是因为我自己可以处理好，让她过好自己的生活我就开心！所以，她很努力的好好生活，很努力的，每次解决问题的时候都记得我的叮嘱．可是，她不开心的．！我现在终究明白，她一点也不开心，在她的内心，王澜不在是王澜了，她没办法融入我的生活，她时时都担心自己会为我填麻烦，什么事情都开始害怕我知道．她开始总说，她不想成为我的负担，她要报答我，她以后要对我好，满足我的愿望！这根本就不该是朋友间该有的感觉．我让她觉察了到了自己的自卑，是我一手把她推到了门外！我真的很傻～总觉得，我告诉她我不开心的会是她的负担，我找她去诉苦会耽误她的时间．可是扪心自问，她找我的时候，我从来没有这样的感觉啊，为什么她就一定会有呢，根本就是我懦弱，自私，想维护自己在所有人面前坚强无敌的状态！才把她一次次的拒绝！她其实很想听我诉苦的吧，很想我会在她面前哭，很想我在她面前开心大笑，伤心大哭．即使她真的帮不了什么，她参与我了这些的情绪，她就觉得，她做为我的朋友，真的是会让我幸福的，至少让我知道，不管什么时候，她都在身边陪伴！我却那么残忍，剥夺了她的机会！说对不起的应该是我！对不起，对不起，对不起．．．．等你回来的时候，我一定会抱着你大哭，告诉你，这些年来，我受了多少的委屈，我有多少的不开心，我有多么在乎你，多么的怕你过的不好，多么怕你学坏，多么的想跟你一起生活，多么想什么时候都可以一起可以跟你分享一切．．．．．
就是这样的自私，让我现在尝到了真正的苦果！好了，我现在真的无敌了，不管遇到什么，都自己承担，我常告诉朋友，有麻烦一定要告诉父母，告诉朋友，一定要懂得找亲人帮助！可是到了自己，我却一点也不做！其实，我很想很坦白很爸妈说我的那些开心，不开心，可不知道为什么，不管什么时候，他们问我是不是有什么心事，我永远都是说没有！朋友问我是不是有什么不开心，我永远也是说没有，男朋友看见我不开心，问我为什么，我还是说没有！有时候，其实我想说的，可是，却怎么都不知道怎么开口，我的第一句应该说些什么呢？那么多年了，我都是自己开导自己，都是我帮助别人的．我开口去说，又能有谁真的明白，谁真的可以帮到我？可是不说，我又真的很不开心，真的不知道怎么办！
当我昨天听完老公说的话，我觉得，我真的应该好好反省了！既然我这样并不好，为什么还要那么倔强的一直下去？！以前他还是哥哥的时候，我不开心还会小字条向他唠叨，上了大学，也知道很绝望的时候像他寻求希望！为什么，现在成为我男朋友了，我反而要去疏远他呢，为什么，要开始对他有那么多的要去保留～我真的有必要，像以前对朋友那么样，把自己伪装到强大无比不需要他照顾吗？那样，会不会也是拿着刀一刀刀捅着他的心～他的愿望只是那么小的，他只是想知道我每天到底是怎么样的生活，好的坏的，开心的不开心的，只是想一个真实的懂得正确表达自己情感的女子！他有什么错呢．我要这样的去折磨他！就像折磨过迎的那样！我已经伤害了一个人那么久，一切都该结素了！
我也开始明白，为什么他在我面前永远没有自信的样子，开始明白，他为什么会这样越来越敏感！他看不清楚我，他甚至不知道我每天是不是会笑，是不是会哭，他甚至怀疑我这个人根本就是伤心的时候笑，开心的时候哭！我有麻烦不会想着告诉他，我有烦恼，不知道去找他唠叨，他什么都只能靠想象，什么都只能靠推断！他很辛苦！可我还曾天真的以为，这样，我会给他减少很多负担，会让他轻松！可事实是，他更辛苦了！这么简单的一个道理，我要这么多年才能真的愿意去明白！我总说，要成为他背后成功的女人，却连最基本的东西都做不好！还要他说什么牺牲自己的男人尊严的话！他以为这样才能在我的生命里有存在的价值！我真个大傻瓜，大笨蛋，大混蛋！我让他知道我的柔软怎么了，我让他知道我也会茫然怎么了，我让他知道我也会哭的跟孩子一样怎么了，让他为我擦眼泪，让他听我唠叨，让他陪着我郁闷，让他觉得做为个男人能带给我的依靠！多么简单的事情，我却总弄的像伤我自尊一样不愿承认！我真的很需要他，需要一个人陪我来度过现在这样的一个很痛苦的时候，我真的每天都很不开心，我有好多好多的东西都想不通！我好想抱着他哭，告诉他，我不想像现在这样的，我真的想自己可以有用一点！我很想帮家里减轻一些负担！我其实有很多话想跟他说的，我很想像小时候一样，什么都可以跟他说，什么都告诉他，哪怕他只是听着，我都会觉得很幸福的，我都会觉得一切都很有希望的！
每个人都说，我会好的，我一定能好的，我可以去做我想做的事情，我可以像以前那样的自信潇洒！可是，这一天到底是哪一天呢？我每天那么努力的按照医生按照父母的去做，很努力让自己每天都很乐观，很开心！可是，我一点也看不到成效，这么久了，一切还是原样，根本没什么起色．不管我怎么骗自己我在好，可事实是，根本一起跟开始一样，！她们根本就知道，我再也不可能像以前那样了，再也不可以做我想做的！我现在只是连想去游泳这么简单的事情都努力不来！还可以去争取什么？大家都说不要担心，没有关系，我还可以做别的，不想那么多，过的开心就好！可是，我每次，听见爸妈说家里缺钱的时候，看见爸妈为了买一件新衣服新鞋都要推很久的时候，我真的好难过！一双鞋嘛，３００了，我爸已经两年没有穿过新鞋，每次鞋子都是坏了不能穿了才去买，我说今年买双好点吧，他怎么都不舍得．妈妈从去年很早就说，要买双新的春秋鞋，想买件新的春装，可是拖了再拖，现在又到冬天了，她又说明年在买了！总是明年，明年，到底要多少个明年，他们才可以真的享福！他们总是把一切都省给我，现在我病了，他们更省．可是，明明现在就应该我去孝敬他们的时候！我却什么也不能做，整天的只能呆在家里！是，我也安慰自己，等我养好了，我可以挣很多钱，我可以报答他们！可是，根本是好不了的，为什么还要一直自欺欺人！不管我去做什么，不管我去那里，他们永远悬着一颗心，每天担经受怕，我也害怕万一有什么做的不好又犯病，又要花更多钱，又要让他们操更多的心，我什么都不敢做了，什么都不敢想！
每天，都这样的，日复一日，重复同样的生活，没有人有怨言这样养着我！可是，我越生活，越不开心，又不敢不开心，真的很辛苦！我没资格去不开心，是我作孽把自己弄成这样，我没有人可以怪，我不敢去怪自己，我怕更不开心，让他们更担心！那我应该做什么呢？装傻这样欺骗自己一辈子，永远告诉自己，明天，明天我就会好了吧．．．．．．
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