很久,我的生命总是少点什么,他很安静,真的安静，没有询问我理由,没有纠缠,甚至没有再多一句的言语.开始我对一切不已为然,我没有时间,也没有精力去顾及他的存在与否.可是,在那晚我再次觉得对自己绝望之后,开始异常的想念他,想念他在我耳边喋喋不休的教诲,想念他的早餐,想念在我难过的时候陪我逃课遥望寂静河滩的夜晚……可是,我第一次,茫然无助的想要抓住什么的时候,触摸到的只是一片虚无!

我鼓起勇气给他写了一张小字条,具体内容记不太清,大体是希望他继续做我的哥哥,为我过去对他的无理道歉,答应接受他的说教,承认他说的一切都是对的!那时候,我们已经不在一个班了,我没办法观察到他在看完这些后有什么表情,会是幸福,还是惊讶不知所措呢?只是记得,那晚放学,他又出现在了教室的门口,没有犹豫的出现!像一切不曾间断过的继续着他应该有的责任!

那之后,我的桌子上又准时有了热乎的早餐,我孤单时身边听我诉说的人儿,我想要做任何事情时为我义无返顾的执行者,及偶尔陪我用小字条聊天的小情调!我的生活突然变的没有什么烦恼,好象一切我能想的出的事情总是会有人有办法为我做到,不管是男朋友,或是他!可是，那时候,我怎么就不问问自己,他为什么要这样呢?因为是我哥哥,是的,因为他是哥哥,这个多么得当的理由,让我忽视了他一年又一年!而他却说，因为这个理由，他幸福了一季又一季!

在高中后来的日子里,他几乎是不上课的人,每天可以见到的时候越来越少,学校封了校,每天晚上只能在校园里吃着难以下咽的晚餐!而似乎我通常也是这个时候最容易想起他,只要我一个电话打过去,不管此时他的正在做什么,他都会停下来,直到给我买来我想吃的东西!然后看这我开心的笑,之后就满意的离开,继续他的生活!不多不少.只是那么恰当的出现,然后隐藏!

也是那个时候起，朋友开始说,他对我决不是仅仅是哥哥对妹妹,我隐约也这么觉得,就开口问他,问他是不是喜欢我!没有人想到,他的回答让人外,他说:他怎么可能喜欢我这样的女孩,他喜欢的是单纯简单的类型!怎么说呢?我当时其实觉得挺失望,可并不是很难过,似乎本能的我相信我与他就是亲兄妹,即使不是因为爱情，他也会一直对我这么好.何况,我当时也并没有察觉他为我做的这些是这么珍贵!好象本身失去不失去在我的意识里没有构成一种危险信号存在!

细想起来,就是那时候,他第一次开始暗示我他有喜欢的人了,而那个人还是我最好的朋友,可那个朋友有男朋友,所以我们都没有做过什么更多的事情,而这一切也只是停留在了偶尔的谈话中,仅此而已!

现在看来很显而易见的事情当时就是没有被留意,我现在也想明白这一切的巧合是为什么!他竟然用这样的方法让我相信,他真的不爱我!而我,也真的就相信了!

在明白这一切的时候我埋怨他,为什么不告诉我真相，为什么不干脆留我在身边,我就不会在以后在被其他男子伤害了!同样让我心碎的回答,同样纯真的理由.是的,这世界,只有亲情最难割舍,最不易摆脱,是一种没有感情也无法脱离的身份象征.而他，就想成为这样的一种永恒的存在,为了为我付出的存在,以最安全的形式!

这是不是电影里的情节?一个男人以无条件的理由去保护着一个女人,只是出现在她需要的时候,不需要回报,只需要女子给多一个的机会,一个为她做些什么的机会!

在我高中余下的日子里,他就是一直这样若隐若现的出现在我的生活中,满足着我对他提出的每一个小愿望!只要我哀求,不论什么,他都无法拒绝.为我,去帮忙给心仪的男老师递小字条,然后充当的传递员的角色;保留着我们传过的每一张字片,哪怕是贴在纸上我叠的一颗心,他把这一切跟我有关的东西都放在钱包里，从不离身,在他当兵回来后,我才知道，这些东西,原来存在了这么多年!而他写给我的那些字条早就不知道被我放在那里被彻底遗忘了!不过,他最大的功劳还是给我买了两年半的饭!也是我自豪的事情!

时间流逝的很快,在我最终踏上北去列车的时候,我突然意识到,这里的一切有些是要结束了?而他也是那时候,第一次觉得，是不是在也见不到这个女子了?是不是这一切只能停留在这个混乱的记忆里……他还可以以什么形式继续着他的使命呢…..?

那时候,我站在车窗的那一面,泪流满面,不知道,我逃离的旅途中,被筛选下的还能有什么样的柔情似水被怀念!那一刻,一切混沌不堪,唯一可以肯定的是,一定是有什么,是我不愿意忘记的…….

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　待续

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　　　　　　　　　　　　　　　 序

　　　　　　　　　　　　　　　默默藏进我心里，唯你不能

　　　　　　　　　　　　　　　爱的姿态

　　　　　　　　　　　　　　　爱的姿态＜续＞