现在，阴霾的天气，我应该在被窝里美美的睡觉，这是我通常的习惯！可是，我没有～

现在，空空的房间．我应该怀揣美好愿望遐想奇幻旅程，这是应该的姿态！可是，我也没有～

我很诚实的告诉自己，你现在，很不开心，理由，仅仅是虚妄的安全感～

 

一个人，可以怎样才能永远自信，永远大无畏？

当我们把自己从里到外，全都填满的时候，似乎就有了莫名的安全感，那种，大无畏应对一切的自信！

如果，什么都没有呢？都没有的时候，我们应该做些什么？努力抓东西，胡乱抓！

好象，炎热夏天被我们盖在身上的毛巾被，不仅仅是为了防止着凉，更多，它在漫长夜晚给了我们身体莫须有的安全感！

 

我最近，准确说，这一两年，我经常做着同一类型的梦．在梦里，我一次次被送上考场，考语文，考数学，考一切我自己都不知道是什么的东西．而几乎，所有的结局都一样，试卷总是很多的空白，我在梦中，被那种时间流逝的感觉所折磨，我很着急，一些很简单的东西我都答不上来，总是在最后一刻发现一切还那么多空白，然后被急醒，然后就很想哭！

我不想面对这些梦，可是，它一次次来提醒我要面对．我又如何去逃避，逃避内心越来越缺乏的安全感，我知道，是因为匮乏，因为知识，阅历，梦想的匮乏．我已经有多久，有多久没有去改变现在这样的生活了，从那次，决然的要离开校园，到现在，我有多久，没有好好看看自己的生活了！

我还可以这样下去多久呢？把自己藏在一个自欺欺人的安全囊里！那里，已经不安全了！

 

是的，我的生活，很寂寞，很寂寞．

大多时候，我只能自己跟自己说话，自己逗自己开心，自己给自己描绘美好生活！我借助小说带给我的想象空间，把生活描绘的五颜六色．勾勒多许多应该有的生活，然后找出支撑它存在的理论，然后说服自己，也欺骗观众，让所有人相信，我们在黑暗里也可以欣赏眼睛的闪耀！可其实，很多时候，那黑，让我们根本寻觅不到眼睛的位置！

这种没有故事，没有情节，没有色彩，没有开始，没有结束的生活，我应该继续适应下去，还是像年少时那样执着的去颠覆呢？

 

这样的，去挑战自己的承受力，为了什么？我自己都不知道了！我知道自己最受不了虚度的人生，可便便要证明我现在的虚度，我知道，我现在只能虚度，却又死也不想心甘情愿的转变观念！

渐渐的，我终于体会到一些人的遭遇了．一辈子站在高处，突然让他下来了，重新去找寻自己，他们该到哪里去找呢？接受一种新的定位，欣赏新的人生，哪有那么容易！他们的落寞，无奈，那些一辈子都走着固定路线的人又怎么会明白？

我想，我可能沦落到了这样一些人的行列了！根本没办法给自己一个全新的定位，找不到自己想要的自己！那些被建立的，又毁灭，那些被认可的，又颠覆！我就像飘落在苍茫大地的落叶，哪都是家，哪也都不是家！

 

没错，生活是有很多可能的，一切都会好起来的！我知道，我当然知道！

我还知道，我不能吃烧烤，辣椒了，好多疾病都远离了；不能抽烟，喝酒，泡吧了，皮肤会比很多女孩子好多了；不能通宵了，身体不会错过每次最佳排毒期了：不能去玩刺激惊险的游戏了，生命更安全了；不能辛苦，晒太阳了，会有更多人心疼照顾我了！看起来，我的生活更完美了～

我是不是每天都该这么想，这么安慰自己，然后心安理得的这样无忧下去？

 

看，我就是这样的不只好歹，不知足！能怎么办呢？我就是这样的，受不了那么完美的生活！

受不了，每次在那样的睡梦中惊醒后的不知所措！我也还只是个孩子的，也会迷失，也会找不到出路，也会需要有人来给我点一盏灯！就算我暂时只是一个无用的人，我也很想知道，我的未来，该怎么去生活，该有什么样的梦想！

 

可是，我找不到我的梦想了，我再也没办法，坚定的知道自己想要的是什么了！

以前，不管生活多么绝望，一想到自己内心坚定的那些美好，我总也可以很坚强的好起来！而现在，再也没有了绝望的理由，我却丢失了坚强的理由，变的浑浑噩噩！

一直，只是想要自己更谦卑一些，所以不段反省，不段改正，然后有一天，回过头我看见被丢弃的自己，那绝望，无奈的眼神，深深刺痛了我！他们有什么错呢？如果不是他们，我怎么能那么倔强的维系了独立那么多年，那些的偏执，根本是无害的！

 

现在，我不在是偏执狂了！再也没有坚持信念的勇气！我变的市烩了，懂得根据市场变化找寻生存的手段，仅仅是找寻一种手段！我也会想要拿文凭，办假证，找关系～

我以为，我可以适应这样的，我以为，我也能是利益化的，我以为，我也可以为了金钱不折手段！

但面对一大堆关经济和利益谋划的书时，我竟然那么痛苦，即使是一时心狠累计起的兴趣，也不过几天变完结！

 

其实，我还是自私的吧～我没办法，为了别人的期待放弃自己的想法！纵然有千万人的幸福，我也不确定，是不是真的放弃自己想要的会是正确的！也许是正确的！只是现在的我，始终还是不明白！

咖啡是这么做的，我不确定她内心有多幸福，有多认可！可是，我能感觉到那隐藏在心底最深处那一丝痛苦，源于要遗忘最真实自我的痛苦！我还没有她那么的勇敢，勇敢到，把那些别人最简单的微笑当成自己全部的幸福！她没有选择！现在我，又有什么选择呢？

所以，我特别依赖她，可能她自己都不知道，我再给她那些坚强，积极的时候，我有多么依赖她～我努力的用她的生活，来证明自己现在的价值！即使，我为这样的生活无奈着，因为她，同样幸福着！

只是，我很想知道，我是不是，可以把这些当成我全新的信念，像最初永远梦想时一样～？

 

外面开始下雨了，整个屋子特别的暗，我总是在这样的暗里写这样有些绝望的文字！或许，我是有别的选择的，比如，找个人说说话！可是找谁呢？找谁说这些连自己都可以安慰自己的无聊抱怨！

我不愿意打扰任何人，我太清楚自己的情绪化！等到阳光普照，我就可以找到理由推翻这一切！我辛苦写下的这些，它的使命也就是在这雨天，陪我度过这有些落寞的时光！让我不要遗忘了痛的感觉，别忘了，生活这么完美的自己，其实，内心还是有另一个不满足的自己！

我该扼杀她，还是满足她！？应该好好想想的～

 

好好养身体～然后呢？

我生活的然后到底应该是什么？我可不可以自私的按照自己的想法去生活～？

 

＂老公～＂

＂恩＂

＂你说，你说我以后跟你干一个行业｀｀还是我在学个行业｀？＂

＂你老想这做什么？你以后再说吧~！＂
＂．．．．．．＂

 

以后再说，应该是什么时候再说呢？我有多少的时间可以在没有目标的状态在浪费？我不想这样～

即使是为了别人活着，我想需要一个准确的目标！可是现在呢？好象什么都没有～

我即不知道自己想要的是什么了，也不知道，我爱的人最后想要的是什么～

我们共同的生活，应该有什么样的前景？我可以为那未来做些什么呢？

 

原来，被一个人太爱太爱着，其实，更容易迷失自我！

他太想保护你，太想为你承担一切！结果，本该共同分担的地方找不到契合点！

你总说，我不高兴了要跟你说，我有什么想法要跟你说！

我跟你说了，结果你只是把一切包裹在怀里独自折磨，然后把我抛在一边了～

这不是我想要的　～即使是因为想要保护我～也只是让我觉得更加受伤害了～

我需要你不一样的意见，不一样的想法，不一样的角度，而不是跟我一起伤悲，不是把这些东西跟你说了，就给了你了，我就不在觉得烦恼了～

本来就变的不确定的未来，因为你这样一次次的回避，更加迷茫了～

 

我需要的是一种交流，一种平等的交流，一种全新的视角，你本可以给的～可就是因为太爱我，太想迁就我，就什么都顺着我，什么都依着我！你没有了自己的想法，没有了自己的原则，没有了自己的世界，你全部的世界都只是我，可是，我很想看见你不一样的世界，一个可以给我快乐，给我全新景色的世界～

为什么，你总是要小看自己，为什么，你总是要贬低自己，我恨你这样～你本来是很好的，我一直那么依赖，尊重你，可现在呢？你天天像一只小心翼翼害怕老鼠的猫～你让我恨你，更恨自己～

为什么你要这样，我又做的有什么不好，我该怎么做，才能让你像做我哥哥时那么自信，那么大无畏～

 

如果，你现在可以在身边，就会看见，我哭的有多伤心，有多绝望！我不想把你变成这样，却不知道怎么遏止这一切继续糟糕下去～

看见你那么难受的样子，我心都碎了，我不知道该说些什么做些什么，才能让你不那么责怪自己！

你说，你心里有病了！可我是医生，却不知道什么药方能够对症．

我茫然不知所措，以后在交流该怎么开始呢？永远不再交流么？我该怎么跟你解释一些现象，怎么跟你解释我偶尔的冷淡，偶尔的沉默，那根本都不是你的错，为什么你要一并责怪自己！我都还没开始，你都让我想要结束，每次的谈话，都是在你那绝望无助的眼神里让我无法继续！

 

如果，你现在可以在身边，我会好好跟你解释这一切，好好告诉你我的一切，让你看的更清楚，更明白！

现在，我能做什么？在这里，敲打着键盘，胡乱打出一些凌乱的想法．

 

总是可以这样，一个人，默默坐一下午，写，或不写，让自己在那叫做思考的旋涡里挣扎一番！

今天为什么写，那些天，为什么不写？我不清楚～可能，我希望有人看见这些，然后能跟我心灵相通一下，让我在明天的阳光里，看见新的希望！

 

我依然会继续这样的生活，依然在找寻不到梦想的梦里颤栗，依然为男友因为太爱我而丧失自我心焦，依然，依然在某在下雨的午后，想起这些，然后狠狠的痛，然后微笑～

我想，不管此刻，我多么不削那些积极的安慰！还是对自己说那句，一切都会好起来的～

也许，有天，我会发现，我的生活，其实并没有糟糕过～

 

`Scar,remember or forget.?

Ｉdon`t know!