其实，还是没有习惯一个人的生活的，即使拿很多东西来填充自己的生活，总会在闲下来的时候异常想念！想很多很美好却很遥远的事情，我知道，我不该期待什么，因为，教训不止一次的告诉我，所想的总是难以实现，那样的失落，与其不想．可是，我怎么能不想呢？那是支撑我保持好心情的自欺欺人啊！

昨晚做了个很可怕的梦，在梦里，我很想出去偷情，很想再换个男人调情，或说是解闷，可是，我始终克制自己没有做，因为在梦里，我想着那些，心里就觉得异常窒息，虽然也异常渴望．我清楚知道，那样是不对的，我厌恶曾经那样的自己，我不想，万分不想，即使哪怕只是有了这样的想法．庆幸的是，当我睁开眼睛时，我一点也不想要这样做，我想，也许，这只是在告诉自己，瞧吧，连梦里你都做不了这样的事情了，你真的是个乖丫头了！我很满意自己这样想，于是，又是美好的一天开始了，依旧带着对他无限的想念．

看着朋友们都渐渐毕业出去独闯天下了，其实很是羡慕的，心里有时也难免焦急．我不明白，生活赐予我的还能有什么，或许什么都没有了，我挥霍掉了可以维系梦想的资本，说不后悔，也只是让自己看的开一点罢了！慢慢，也真看开了一些，把生活的标准放低一些，把梦想的路途重新规划，我还是可以走下去的，不至于悲观到浑噩渡日！可能也是这样，才让我拿起来丢下多时的书本，重新开始新的寂寞忍耐！也可能，我只是因为有了他，又找到了活着的意义！

有时候，我一个人呆呆的想，转了一圈，也不过回归一般女子普通不过的生活，那有过短暂的辉煌有什么意义？失去的比起得到的，我无力衡量，只是说着，亲爱的，都结束了吧！是的，还能有什么呢？！女子较之男子总是更容易原谅自己一些，总是更加愿意阿Ｑ一些的活着，她们不想太苦了自己！所以我突然也觉得，以前一直以为女子比男子专情，也未然吧～最终大多女子还是以一种堂而璜之的理由搪塞自己：是他不懂珍惜我，他不值得爱，我为什么要为他放弃别的幸福．结果，便心安理得的投入新的怀抱，当然，是有新怀抱出现时，如果没有，还是会很假装专情的诉说着爱的海枯石烂！看穿了这样的事实，我也只是对自己无奈笑笑，我真的也不过一个自私之人！

总是在很多偶然下，我们看清一些事情，也是在很多偶然下，那些始终困惑着的东西也明了了，生活就是这样，在我们不经意，也不怎么用心的时候，让我们突然有了大彻大悟之感，然后便痛下决心要好好生活，然后有了一推的计划和决心，然后，我们兴致勃勃开始奋斗，然后，慢慢觉得枯燥，然后，便开始找理由安慰自己推三阻四，再然后，又是不经意也不怎么用心生活了．．．大概，这就是我们注定平庸的原因吧！大概，是我无用的元凶！

又一次，这样撕裂自己，很难过！恩，不能做个明知顾犯的蠢货！