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2月最后一天献给所有的爱情
(2007-02-28 21:52:51)| 分类： 纷杂心情 |
忽然变天，连续不段的下雨，闷在家里看些杂七杂八的东西，慌乱的对付自己，想把空白的脑袋填满！原来想写却没言语的感觉如此痛苦，安静的抽烟，看着时间随烟雾流失，直到天黑，又一天结束。
每天只是习惯做几件事，看博客，看圈子，进空间，我似乎在等待什么，说不清具体是什么，或着我不敢知道是什么。有些必须关注的人，那种必须说不清跟什么有关，这么做着，然后骂自己多情，每次收获失望，却依旧不厌其烦的打开关闭，再失望，再打开！不知道为什么，我又要用空间，明明决定放弃的东西却由于某种潜在的原因被拿起，我想，我总是走的太快吧，破坏了朋友的习惯，她们爱我方式被我关闭，有些残忍，所以回去，慢慢一起走过！给那些希望知道我生活的朋友多一些的窗口，这是我们的幸福。
最近很多朋友说了很多很奇怪的话，有时候让我不知所措，她们突然开心，突然迷茫，又突然绝望，接着傻笑着说‘没事了’，对于成长的无奈我总是无言以对的，看着她们受伤害，看着她们无力的面对着现实，我发现我只能看着了，对着双手发呆，发现它们没有任何用处，然后变的更空白。。。。。
2月就要结束了，我专选在这一天，觉得有必要下整理下现在的生活，顺便想想回学校该有的样子，我可以说出些什么，不知道，只想可以真实一些！
我活了整整20年了，20年里，我经历了一些东西，它影响了我的生活轨迹，也许我本该是个很单纯的傻丫头，做着简单的梦，过着别人给我安排好的幸福生活，接着在某一天把脑袋那些莫名其妙的想法都实现！小学时是这么期待的，直到在初三爱上一个男孩，奇怪的是那时候都不敢说是爱，现在却总是那么肯定，我爱他，是的，我爱他，哪怕是今天，我都不敢很肯定的说我一点也不爱他了。那时候的丫头很疯狂，面对世俗不管不顾，给他自己能给的一切，为他流泪到分不清天气是否有过晴天。
第一次学会放弃自己，第一次，出卖自己，接着无力挣脱，接着让男人爱我到疯狂，而我，早就不知道怎么叫爱一个人。他很爱我，我确信他很爱我，可我，只是背叛他，以为会这么跟他过一辈子，结果诺言还在耳边，还是选择伤他到绝望。其实他始终不知道，也是因为爱他才逼自己离开，给不了他想要的生活，离开是最好的选择。让爱变成厌恶，好象是我导演的儿童剧，任意修改剧本，然后笑着流泪看远离，永远不让他知道，我也会伤心，也会舍不得，我不是故意想要那么做，可做了，就一定是故意的吧！现在，除了希望得到他过的好的信息，没有任何期待，我不想被证明做错了，即使我真的可能错了，也请上天让他幸福吧！
第一次开始懂得要珍惜自己，第一次，收买自己，努力去摆脱过去的阴影，真诚的再去爱一个人。真切的感觉到爱的感觉，那时候多幸福，我以为我可以摆脱一些东西了，结果天真的结果是现实的惨烈，我的任性伤害着他，我的自以为是动摇了他的信心，不论我愿意牺牲多少，留在他心底的伤痕都没办法抹去，爱总是弥补不了一切，当我明白这些，已经太晚，有些东西回不去就是回不去了，爱他到身体彻底垮掉，没有了再去伤害自己弥补的资本，我想，我彻底失去了爱他的资格，所以离开，离开的原因是不爱他，还是不爱自己，我不知道，只是觉得很辛苦，不止我辛苦，是身边每一个爱我的朋友和亲人的辛苦！对不起亲爱的，我们的爱情伤害了太多的人，我已经没办法承受，请不要在责怪我！只是请你相信，我那么真诚的爱过你，我不想看见你现在这样子，生活还有很多东西值得我们去关注，有很多情感我们可以重新建立，伤害是活着的姿态，我们谁都逃不过，就不要看的太重，你总叫我心里多一些爱，也请你用那些爱来融化自己吧！好好生活着好吗？
在丢掉了太多的第一次后，我学会了忘记伤痛，感觉不到什么伤心，只是偶然伤感时发呆到微笑，没有了那种绝望的感觉，这样是好的吗？是不是说我又不会爱了？那对现在他算什么呢？我不爱他？不会的。跟他一起时那么开心，他体谅我的一切，默默支持着我，面对这样一个懂我的男人，我怎么可能不爱呢！可为什么，找不到一种很激烈的感觉，那种强烈的占有对方的感觉，难道我老了？更加关注现实的问题，自身的问题，要做什么，要怎么养自己，要怎么给父母想要的一切，似乎没空想怎么恋爱，只是偶然想起那些过去，就觉得愧疚不以，就好好想想该怎么爱他！我想，这才是长大了，觉得爱情真的没那么伟大，生活里还有好多的事情应该去想，应该去解决，爱情解决不了任何现实的问题！只是这些让一个初恋的孩子去体会，他真的可以明白吗？
马上就要回学校了，开始一个人的新生活，姐妹们都已经开始为未来计划，我们变的更加世俗更加现实，想必这也没什么不好的，吃不保肚子谈什么都是扯蛋，爱情再美丽也不能当饭吃，男人在有魅力，也不如自己来的可靠！做卓尔一样的女人，我们要靠自己来幸福！
我是特别的，为了保存这份特别，我知道自己想要什么，要做什么，加油了！
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