第一次，真的有些喝到神志不清了，忘记怎么回来，忘记怎么睡去，忘记我是谁，忘记要坚强．．．．似乎每次的痛哭都是借着喝醉，哭到心痛的窒息，而通常我喜欢打电话，总结出的规律，我总是最先想到打给井，原因不得而知，也许只是记着他永远不会指责我，还知道我需要听见什么吧！可昨天，他挂了我电话，然后关机，这是不是在警告我，不要再那么自私了，有些人跟人之间是有利益的，我什么也给不了别人，也就没资格在要什么了！我没有生气，没有想到要报复，觉得一切那么自然而然．第二个，打给了杨，我都记不住他什么时候接了我电话，我们第一句说的什么，我只知道我对着他不停的哭，不停的哭，像很多年前一样，只是现在，我只是对着想象找到安慰，如果说人喝醉了表达出的情感是最真实的话，我想，其实我还是一直活在爱他的想象中，平时就把一切都埋藏，到自己都看不见的地方，连自己都不知道我还藏了些什么，这么多年了，原来我根本就没真的走出来．．．

 

睡前，我忽然问自己了一句，我有男朋友的，为什么我不打给他？想发个短信给他，结果已经停机，我想这也应该是天意，便睡去．今早起来我又想这个问题，为什么我最想依赖的不是他？有时候我竟然可以去依赖一个没有爱情的人，却躲着爱人远远的，什么时候开始，我喝醉了竟然根本不想见到他，最初并不是这样的！我试图按一种正常模式继续我的爱情，打给他，想耍赖让他给我煮粥喝，调理下我不正常的神经，可是，他为什么还是继续着我厌恶的生活模式？不是答应我会好好照顾自己了，为什么还要一边跟我抱怨难受，一边折磨着自己？是向我折磨自己的行为示威吗，如果是，你也学我的坚强啊，有在多的苦都往下咽，所以一切都自己去承受，别去抱怨！宝贝，你要我怎么再伪装？很多人，问我为什么放不下，明明在一起都不开心，却要一直坚持，我回答，因为我真的怕你会留下心理疾病，我以为自己可以医治你，可我忽然明白，如果任何的治疗中夹杂了情感在里面，就一定没办法做到客观，也就根本没办法起治疗！我不敢离开，你说的对，我永远逃避说分手，因为我害怕伤害．．．．．

 

午夜，我让自己消失在吵闹中．只是，我还放不开，让自己沉迷在夜色永远不醒来！