突然就下起了大雨，夹杂着雷声，在深夜分外清冷。

    还没来得及更换薄薄的空调被，拉过一角牢牢地盖住我的身体。窗户不敢打开,任潮湿微凉的空气在房间里鼓胀。不管换成任何一个睡姿,都是不能不把身体全部盖住,可就这样,仍是寒凉。

    每逢这个时候，心都是疼疼的。

    这种不间断的疼,只有自己知道.

    没办法说给谁听,得自己挺着，任由它去。

    分别有几个女友说我过着的是一种人羡人慕的生活。

    琳说“你的生活,就是我的理想。”

    RR在一次和我聊天时也突发感慨地说,如果我到了你这个年龄数,若是能过上你这样的生活,我的人生,就完整了！我反问“我的人生怎能称其完整?”她说,你不觉得,能自己掌控的人生,就算得上完整吗!

    就对面办公室连刚工作不久的小D也跟着凑热闹说,老大,你觉得不觉得,你是个有钱人?有钱的女人,往哪儿一坐,那气势,叫气定神闲!

    天,我竟这样子混到了有钱女人的堆儿里。也是哈,小D刚刚毕业不到一年，实习工资才两三千元,典型80末月光族。在她的眼里,我可不就是个有钱人嘛。

    我就这样光鲜着,骄傲着,偶尔可人着，皓齿明眸着,人羡人慕着,过着我自己的生活.

    可是,没人知道,我的疼。

    我的疼在暗处，在不为人知的地方，在夜晚的每一个角落。

    在涂过印花彩甲的指尖和抹过唇彩的嘴角,在偶尔落寞的眼底。

    丝丝拉拉的,没办法忘却的,疼。

    挺着!是的,是在挺着吗?还是已经习惯了在别人眼中的我的这种"精美"?

   我是部门的骨干顶梁柱,所以我得挺着!一切的问题棘手的麻烦的,都安排我去处理。

   我是大家眼里聪慧能干的女子，是身边人的的信赖，所以我得挺着!不管是帮助还是客套我得去应对。

    我是哥哥姐姐们最小的妹妹,却貌似最有能力和本事的一个,所以我得挺着,家里出现的任何事情,我都必须去解决和承担。

    即使,是朋友中谁有了困难和麻烦,找到我时,我也必须挺着!用他们自己的话说是,你有能力改变别人的生活或人生了,那么你就帮个忙,挺着!

    我自己,也经常想起诗人王尔德的那句著名的诗-----挺住!意味着一切!用它来给自己打气,用它来自勉或勉励别人。

    所以，我活着,就是挺着!

    挺住,意味着一切!

    可是,我的疼,那种心酸和痛楚,有时候真的让我挺不住了!

    说给谁听?又能怎么说呢？

    等到真有一天我挺不住了,轰然倒下,也许,都不会有人知道我是因为什么,倒下的！

    刚刚，我走进浴室,打开热水管儿,把水龙头拧开,把热水哗啦啦地浇在身上,才感觉舒服些,也才使那种疼痛稍稍得以缓解。

    在那一个片刻,我享受着舒缓和热力。

    然后,我端坐在电脑前,写下这样的文字。

    我打开房间的音乐任其环绕，电脑里的每个页面,都是华美的文字和心事。

    我的头发,滴着水,散发着一股清凛的水果味道，我的身上杏仁精油美肌露的幽香悠悠弥漫。

    我的十指翻飞,键盘劈啪作响，如巨大的雨,击打着芭蕉。

    可是，没人知道,写字台前面的我的心,仍在隐隐作疼。

   我找了一条披肩,轻轻地把自己肩膀的盖上。

   盖上了,就不再疼吗?