亲戚潜规则 疏远不得 亲近不了

无论什么广义词汇，一旦冠上“潜规则”，贬意就呼之欲出了。而这种语义上的潜规则，只要是个成熟的中国人，都懂。这些潜规则里的微妙，简直比天意还错综复杂。更为难得的是，这些错落跌宕，都是我们自己造成的。

亲戚，有血亲关系的人，原本在自然村落时代，是人人抱团取暖的好方法，因为姻亲时代的人们，至少还是信奉亲情关系的。但实际上亲戚关系并不比与陌生个人的关系更为亲近，这种关系的实质：一边疏远，一边亲近，却又要装作熟络的样子。

第一个事实：你的亲戚，是你必须以熟人心态认识和忍受的陌生人。

现代生活越来越快，大家普遍都已经认清一个事实——无论是陌生人之间还是亲人之间，情感都越来越冷漠。而且人们会莫名其妙释放给你更多的情绪，比如那些虚假的关心，你并不需要也没什么卵用的关心。

所谓亲戚，不过是彼此有一层隔代血缘关系。但本质上人与人之间的关系是因为经常相处，彼此逐渐了解彼此，宽容接纳彼此才形成的。

这种关系更看重人和人之间的接纳程度，尤其是细节上的，比如说话的方式，表达时候的肢体语言，身体的气味，日常生活习惯，爱好，小毛病等等这些。

但是如果你第一次跟一个所谓亲戚称谓的人见面，你会不得不忍受这些个人习惯，并且，在父辈的指导下叫他或她约定俗成的称谓。陌生人再也不具备最初结识时候的害羞谨慎了，只会让人越来越不耐烦。

在父辈要求下认识的陌生人，突然之间自己就是某人的堂姐了，某个看起来很讨厌的肮脏胖子怎么就得叫他为叔叔、小舅子？父母哪里来的这些异姓亲戚辈？当这些陌生人在陌生而油腻的馆子里呼喝着相互敬酒时，内心的腻歪真是难以忍受。

对于已经全然熟悉公司化、陌生化生活方式的年轻人来说，没有美感和价值感的社会关系，就是对自身情绪和精力的严重损耗。那些父辈的社会关系，只是一年到头因为家族聚会而碰头的亲戚，日常还要虚与委蛇地去应付，这种精力的消耗对我们的生活不是开倒车吗？

第二个事实：你的亲戚，是对高低贵贱认识得最为清楚的一群陌生人。

简单说，亲戚其实就是熟悉的陌生人。这群人中，真正对你有帮助的少；日常喜欢讲东家长西家短的可太多了。逢年过节就是这群亲戚最为集中发挥自己长舌品评功能的最佳场所。只要有他们在，大到你工作的公司、城市、工资水平、发展前景，父母对你的养育之恩，小到你的衣服颜色、吃饭的样子、高矮胖瘦、个人婚恋观念、男女朋友。

事无巨细，一顿饭下来，保证全部跟你评价品鉴到位。并且以自己是过来人的身份和地位，居高临下碾压后辈。而就在你完全不想搭理，不想跟对方掺和只想快速吃完这餐饭走人时，你的父母还要拉着你引荐给你的亲戚们，让你听他们的话，日后好帮衬你一把。

所以这种情况下，你必须要给父母面子。无论心里有么窝火，无论他们怎样“含沙射影”，你都得忍着。若在平时，对付这种毫无素养和待人接物细节的陌生人，心高气傲的你会舍得花费自己一秒钟时间去应付敷衍他、她？断然不会。“亲戚”一词，瞬间就能原地套牢你关起门来都是自己人，哪有不认真对待自己人的？

爸妈的脸面和善良心态，就成为了你投降和忍耐的原因。他们也是为自己好，为了他们的苦心，自己还是应该留一些薄面吧。

中国式亲戚，实质上是相互攀比借用，不过表面上以亲戚关系来关联和遮掩而已，实际上跟陌生人之间没有太多区别。一边在心理上完全疏远，一边又在利益关系上完全亲近。这种关系里待久了，人们还会对真实情感有奢望吗？最为可怕的，就是在这些层层畸形的关系里，逐渐习惯人性冷漠。

但不知道从什么时候开始，亲戚变成了一个令人讨厌的群体。搜索亲戚，画风往往是这样的：中国式亲戚潜规则：一边疏远，一边亲近二大爷三大舅，自己混得不咋样，还特别喜欢教训晚辈；七大姑八大姨，有事没事就爱八卦别人的家长里短；就连亲戚家的孩子，十有八九也都是熊孩子。总之，亲戚已经被贴上势利、多管闲事、不知好歹的标签，很多年轻人唯恐避之不及。

从温馨和谐大家庭，到谁也别挨着谁，我们与亲戚之间究竟发生了什么？即便亲戚没有恶意，但有时候，他们的闲言碎语确实造成了我们的不愉快。越是理解，就越是想拼命逃离，以为这样世界就会清净。但仔细想想，我们的社交生活中，哪有那么多称心如意啊。再不喜欢同事，也要和和气气地聊天；再讨厌老板，也要陪着笑脸听他高谈阔论。而亲戚，也是社交网络中的一环。学会处理好与亲戚的关系，是一个成年人的必修课。而年轻人要做的，就是当好一个晚辈的本分。不必过分亲热，模糊彼此的界限；也不必过分疏远，冷淡血缘的温热。面对长辈的教导，选择性接受就是，双方生活经历不同，没必要非得争辩出对或错。

与亲戚保持适当距离的同时，也要降低对亲戚的期待值。每个人都有自己的日子要过，不能指望着亲戚像父母一样，大事小情上都给予无私的帮助。亲戚毕竟是亲戚，亲戚也只是亲戚。与其把亲戚妖魔化，不如试着放下偏见，学会用另一种方式与他们相处。