终于等到同屋的人都走了，关起房间门，冲一杯香浓的雀巢咖啡，慢慢酝酿我的感情—这大概就是业余写手与职业写手的区别了，并不是随便就能写出东西来，一定要把自己放在一个特定的情景中去，而且还不能有干扰才能勉强拼凑出几行来。

一坐下来，飘忽的思绪就回到那个晚上……

夜深了，褪去了白天的喧嚣和燥热，难得的安静而清凉。白天玩得太累，Lily象小猫一样蜷缩着，睡得很香甜。轻轻为她盖好，裹着睡衣走到落地窗后，风一阵阵撩起头发，摩挲着脖子和肩膀，麻麻的痒痒的，很舒服。23层的高度大概能看到这座城市的一大半了吧，往下看是依然热闹的灯火，川流不息的车河。满眼林立的高楼大厦看不出什么分别，陌生而冷漠。其实，哪里又熟悉呢，一样匆忙的脚步，一样钢筋水泥的丛林。然而，忽地涌起一丝眷恋，象被风吹皱的池水，一圈一圈荡漾开来……

不想睡，只想把时间延长再延长，慢慢回味在这里的每一分每一秒。甩开鞋子，光着脚走在木地板上，恐怕有丝毫的声音破坏了我的宁静—一向喜欢静静地躲在一角，倾听心的声音，仔细咀嚼我的悲喜。不知不觉脸上凉凉的滑落一种液体，大滴大滴印在黑色的皮沙发上。就让它肆意地奔涌吧，今夜我想放纵自己。

脚上的伤口钻心的痛，但比起心里的它不算什么。这么多年，早已练就了心里痛死但表面不动声色的本事，连哭泣也只是静静地流泪。当疼痛由心迅速地传递到每个手指尖，继而指尖发麻时，我知道自己已痛得无可救药。

这次执意要来这座城市旅行，不是因为它到处都有翠色欲滴的南国植物，也不是因为它栉次鳞比的摩天大楼显现的现代与繁华，这些都不足以吸引我。它于我的魅力恐怕只有自己才真正了解。还没来得及熟悉它的街道的名字，就要匆匆离开了。伤感的不是此时的离别，而是重逢的遥遥无期。更加沮丧的是，也许潜意识里我是特意来给自己无望的爱划上句号的，所以自己让自己的行为多少有些悲壮。我总是藏在自己的世界里，用任意的想象，自己把自己感动得唏嘘不已。不知道这种情结在心理学上怎么称谓和描述。我并不是一个封闭内向的人，但感情世界却不是别人认识的我：有些孤傲，有些落寞，有些忧郁，有些悲剧倾向。总之是灰色的，虽不明朗，但决不黯淡，常常能从痛苦中咀嚼出些许的快感。就象今晚，我无法止住泪水的汹涌，但我好享受这样的深夜，思绪可以自由的飞翔，不必掩饰，无须牵强。

一盒纸巾快被我用完的时候，看了看手机，显示已经凌晨1点了。喜欢熬夜的他睡了吗？分手时他说要办的事情顺利吗？才发现，其实心里一直在念着他啊！他故意选择今晚那样的时间那样的方式与我们道别，是想轻描淡写、让离别就这样不经意的一带而过。我没有丝毫准备，一直沉浸在走在他身边的那种莫名的幸福中，说Bye-bye的那一刻几乎没有反应，回过神来他已经走远。

不敢呆呆地望住他的背影，但我又怎能做到不看？！偷偷回望了几次，目送他消瘦的身影渐渐远去—他从来都是这般洒脱的啊！我应该知道的，他就是这样的不刻意、不做作。从街头分手的那一刻起，心情开始变得沉重，总觉得有许多话还没说，而在一起时却什么也说不出。真的好想冲过去站到他面前，看着他的眼睛郑重地说声再见，但他一定不喜欢的，我也做不出。更奢望他能温柔地对我说：“留下来吧！”然而我知道他不会说的。他从来不会要求别人做什么，即使是他公司的下属，但他的人格魅力却牢牢地吸引他们追随他。

记不清从什么时候起他那么让我着迷，只要他出现的地方，我的眼睛就会不自觉地跟着他，只要在他应该出现的地方，我就会先扫描一遍所有的面孔，直到看见他才踏实，这已经成了习惯。他离开的这段日子，眼睛倒是休息了，不用每天扫描了，但心累了，总是多余地担心他在遥远的地方是否会照顾自己—可笑，其实和他在同一座城市时也没照顾过他呀。虽然我总想学学广东人是怎么煲汤的，梦想着能给他煲一锅营养美味的汤，然而我根本没有机会！只记得自告奋勇地带着小时工去他的宿舍收拾房间，他没在家，从门口瞥见凌乱的床，怎么也没好意思进去，只是在外面指挥小时工怎么打扫。这是第一次看到他生活的状态，激动又害羞，现在想起来脸还烫烫的。于是，和他相处（确切的说是共事）每一个片段象幻灯片一样一幕一幕闪现在眼前……

并非浪漫的一见钟情，我是慢热的人。第一次见面是他面试我，并没有太深的印象，只记得他又高又瘦，说话语速极快，但很温和，拿着一只屏幕巨大的手机给我演示他们将要做的事，其实我那时对Internet都不熟，更别说什么WAP了，只是胡乱的点头，表示很感兴趣—反正我要应聘的工作不用懂它。他那么认真的给我讲，好象我完全能听懂似的，让我感觉他很真诚，且象个做事的人，于是决定加盟，和他们一道开创事业。

到公司不久，在报纸上看到采访他的文章，并不知道他那著名的网名，以为记者把他英文名字错翻成那样，笑翻了。更深刻地记得那篇文章附了一张照片：他穿着一件男孩子极少穿的紫色衬衫，趴在桌子上笑，面前乱七八糟地摆着许多空啤酒瓶。那灿烂的、有些顽皮笑容让我记忆颇深，感觉他就是一个很阳光的大男孩，也许就是从那一刻起，我开始注意这个大孩子了，因为我很好奇—这样的一个贪玩的孩子居然是我的老板（心理稍稍有些不服气）？那一定有着不同于常人的睿智及行动。我发现他很爱笑，说话前先咧开嘴冲你笑，露出一排吸烟过多熏黑了的小黑牙，很纯真的笑，他的笑很有杀伤力。

第一次看到他穿西装是在公司的新闻发布会上，他平时都是T恤仔裤的，那天他穿着深色的西装，灰色的衬衫，打着界于西装和衬衫颜色之间的银灰的领带，精致而有品位，我暗暗叫好—有品位的男人总是吸引女生的。他并不英俊但很有魅力，并不强壮，但非常男人—这是他给我的印象。于是渴望能接近他，了解他，更希望他能注意我，懂得我。每一次去他办公室请示工作都成了我最渴望的事，而在以前能不去就不去，最不喜欢和领导接近。他虽是我的老板，但更象朋友—所有的同事的共识。

第一次与他合影是在那次公司聚会吧，大家都玩得很疯，他一直坐在一边谈工作。从不喝酒的我却斟满了两杯红酒走到他面前，举杯的一刹那被我约好的“摄影师”定格，其实我就是想拥有一张与他的合影啊！然后借着微醺的酒意邀他共舞，这是让我能拥抱他最正当而且是唯一的理由，于是暗暗得意自己的小聪明。随着音乐情不自禁地牵住他的手，把他拖进舞池，而他却象个羞涩的大男孩，轻轻地揽住我的腰，不敢正视我的双眼，并急切地找一些话题来掩饰自己的局促。两个人的脸离得很近，可以彼此感受到对方的气息，甚至还可以在不经意间印上一吻，然而我做不到。他一直只是轻轻地拥着我，故意说些不着边际的话—也许不是故意的，因为他根本不知道眼前这个女孩子是多么的喜欢他！而在他眼中，她只不过是一个普通得不能再普通的女孩子，最多是个尽职的员工罢了。

情人节那天，公司里的女孩子们几乎都抱着一大束娇艳的玫瑰，甜蜜挂在脸上。我和要好的Lily都没有收到鲜花，男同事还打趣说：“瞧你们俩也真够笨的，怎么连个送花的人都没有？”我撇撇嘴，拿出惯有的不在乎对付他们。我真的不在乎啊，他的笑，就是我全世界的玫瑰。但他却不知道！这种感情煎熬了很久，如果不是他到南方那么远的城市去创业，我会珍藏一辈子，永远也不让他知道。但他一走，我震惊了，慌乱了，不知所措。我怕再也无缘相见，急切地想告诉他。晚上，辗转难眠，终于按捺不住，在手机上写好了短信，把我的思念和牵挂告诉他，可是发送了几遍都没有成功，难道是天意不让我告诉他？为什么这么折磨人呢？我哭了。第二天上班后仍不甘心，又试发了一次，以为肯定不行，但是，但是居然发送出去了，心狂跳不止，惊喜之余又有些后悔，怕他嘲笑更怕他烦恼。但后悔也来不及了，只有惴惴不安地等待，不知道等待的将是什么结果，象犯罪的人等待宣判。

正是因为绝望，才禁不住吐露心声，我知道，这种感情没有结果—我也并不要求结果，正因为无欲无求，它才是唯美的、永恒的，让我不忍放弃，虽然苦涩，但我仍然享受那种纯净的感情，是我隐藏在心灵中的一块净土，疲惫时我会躲到那里歇息，寂寞时我会到那里去寻找安慰，那里是爱的源泉。也许是永远的痛，但并不悔。

终于有些累了，舒展一下身体，肌肤接触到凉滑的地板，清醒了许多。明天就要离开了，这个迷人的都市给了我欢笑也留下了我的泪水，来过了，又走了。亲爱的你，请为我珍重！