宝宝肚子不舒服，都是我的错，是不听妈妈劝告的结果。我怎么也睡不着，看着熟睡的孩子，他应该好些了……

虽然自己做了母亲，可还是很依恋自己的妈妈，她不在我的身边，我很想念她。

最近一些日子，我的心里很不好受……

孩子出生后，令我万万没有想到喂奶给孩子是这么不容易的一件事。产后三天我就来奶了，带是由于奶線不通，乳房一天之内肿胀的像两颗炸弹，轻触一下就疼得浑身冷汗，过来人一定能够理解，那是一件无比痛苦的回忆，第二天找催奶师来开奶，人家问老公的第一句话就是：很痛，一定要你老婆坚持住。是啊，一点不夸张，这种穴位按摩就是非人的折磨，绝不亚于生孩子时的痛。我几年的眼泪被一晚上流完了，浑身的汗浸湿了衣服和床单，姐姐和老公在我的身边，姐姐哭了，他的手被我抓破了。我大喊着：妈妈……这一天，我才知道，当我遇到艰难痛苦的时候，最需要的是妈妈。我好想她，好想回到小时候那无忧无虑的童年。终于，我度过了难熬的时刻。以为“母亲”的最初使命已经完成，觉得受这些罪也值得，只要是为了孩子，我可以安心的抚育小宝宝了，但愿痛苦过后带给宝贝的是健康的甘泉……

史料不到还有下一场“战争”——竟然是我和宝宝的！他已经喝了几天的奶粉，最重要的是奶瓶的奶嘴比吮吸乳头省力的多，小家伙也是很懒，他再也无法接受妈妈的乳房和乳汁。我真的快疯了。最初，我还要从抱孩子开始学，身体上的几处疼痛只有忍耐，要知道，刚出生的婴儿软绵绵的，没有经验的我实在无从下手，儿子使劲的挣扎，我一阵阵冷汗，像个僵硬的木头人，紧紧的抱住小宝宝，让他吃奶。由于姿势不正确，每场“战斗”下来我都会腰酸背疼人仰马翻，乳头被宝宝有力的小口咬得流血是很正常的事了……这个时候，我都会想自己的妈妈，被宝宝折磨的我好想逃啊。

因为这每次喂奶的战斗，月子里的我没有一点胃口，心情很差，和自己过不去和家人过不去，像是的了神经质，我知道，这是轻微的产后抑郁症，这种感觉很难过，总是没有理由独自的流泪。这样很伤身体，自己完全可以感觉得到。哎！

最难过的时候，想妈妈，想回家。可是，能够和妈妈的联系只有网络和电话，她经常给我讲身边有意思的事情，让我开心，告诉我什么事情都得慢慢来，急不得，顺其自然随遇而安，不要和自己过不去。只有她知道，现在的我最需要家人的安慰我才会健康起来，她希望可以找回从前那个活泼阳光的我。让我明白，在外面，没人会把我当个孩子那样哄，林黛玉式的女人谁也不想接触，想要健康，务必使自己快乐起来。

是的，孩子快两个月了，可我还是坐月子的状态。心情不好很伤身体，我是真真切切的体会到了这一点。绝不可以将自己的情绪带给孩子，初生的孩子是这么的单纯洁白，作为母亲，我要凝造出一份和谐快乐的生活氛围给孩子，让他健康的成长。这才是对他最大的爱，为了他，经受身体上的痛苦我都可以忍受，那么，为了他，就要尽快调整自己的心绪，把更多的爱给予家人，大度一些，好好的生活。

我感谢妈妈对我的宽慰，当我经受挫折的时候，有妈妈的爱陪伴我，时时刻刻。

听妈妈的话，给自己撒些阳光，快乐起来。