每到周末在街上都会看到妈妈带着孩子,有开车的,有骑自行车的,还有走路的.有的背着二胡,有的背着琵琶,穿行在大街小巷.背负责任,追寻希望.

我想到了我的妈妈.

妈妈现在在南京陪外公,而心里还是牵挂着北京.这么大了,却从来没有让妈妈省心过.心里总有愧疚,对妈妈总觉得怎么做,都不足以表达我的爱意.妈妈送我的第一件礼物是—卷毛.到现在我长出来的头发都还是波浪的大卷.遭到很多人的妒嫉.可我还是把头发倔强的拉直,看来我的不听话是由根源的.嘻嘻.

妈妈很爱护我,我从来就没有穿过开裆裤.我从小就很爱美,很爱穿小洋装,那种有细细蕾丝边的.买不到,只有按照电视上的样子给我做,所以我小时候的衣服都是妈妈亲手给我做的,小朋友都很羡慕我.现在看到小时候的照片,都不禁会发出惊叹,就像一个洋娃娃.

从我开始有记忆,妈妈很忙很忙.大家告诉我妈妈是个女强人,虽然当时我还不知道女强人是什么意思.我每次去妈妈的公司所有人都会说我漂亮,逗我玩,和我说话,但我知道不是因为我可爱,而是他们为了讨好妈妈,可我仍然愿意接受别人对我的赞美.

四岁时开始学习舞蹈,妈妈下了班就回家接我,再送我去上课.因为我太小了,妈妈不放心总是站在练功房外看着我,所以准确地说,妈妈是在教室外陪我上完课的.后来我越来越有兴趣,也有了一些成绩,课量又加大了,基本隔一天就要上课,妈妈上班离家里很远,骑车要45分钟,而南京的夏天是特别热的,特别是梅雨季节,气压很低,妈妈总是觉得气不好喘,可仍然坚持从单位骑车到家里接上我再去少年宫. 那时的我贫血,最怕旋转了,妈妈担心我,所以我虽然长大了,妈妈仍然会在练功房门外等我.每一个成功的旋转,大跳,漂亮动作,我都会寻找妈妈鼓励的眼光.那是我和妈妈的默契.一直到我长大,都会寻找妈妈的眼光,那是只要我找就会找到的.

所以我对舞蹈课所有的记忆都是我在练功房,妈妈在练功房外.

妈妈那时仗着年轻从来不采用任何的防晒措施.所以年年夏天,不夸张地说妈妈会脱一层皮.于是我最爱种满梧桐树的街道,我心里的愿望就是南京的所有街道都可以长满树,为妈妈挡风遮雨,还可以晒不到太阳.直到现在,在北京每抬头看到街道两旁的树可以长到在上空接起来时,我就会好开心好开心.后来妈妈改骑摩托车了.很帅的,80年代,女人骑摩托车绝对是一道风景.每次我坐在妈妈的车上都比自己开车都自豪,和妈妈抢着带头盔,妈妈实在没办法,也给了我一个头盔,可我的头太小了直在里头晃荡,比晕车还要难受好多倍.

快到小学毕业,广州有一个部队要把我招走,理由是文艺特长生,因为那时我的舞跳得很好,四肢比例也很好.爸爸不同意,爸爸认为只有读书是硬道理,而跳舞跳不了一辈子.所以无论我有多喜欢,无论妈妈有多想我能实现她的梦想,我们都放弃了.取而代之的是钢琴.

我很羡慕妈妈,什么乐器拿到手上都会弹,钢琴,琵琶,古筝,手风琴,长笛.

不跳舞了,妈妈说你总得学点什么吧,那时很迷电视剧<血凝>,很迷.而且我有一双小肥手,妈妈说很不像女孩子,多练练琴会瘦手,而且会锻炼我的听力,所以选择了钢琴.而此前我没有真的在钢琴身边感受过他有多大,当那架相对于我当时绝对算巨大的钢琴搬来家时,我着实被吓了一跳,要陪伴我的就是这几个壮汉才能搬动的大东西吗?小朋友们都来我家看,看我的新伙伴.妈妈的手指在琴键上流动,钢琴发出好听的旋律,大家羡慕的看着我,我好自豪,我有一架自己的钢琴,还有一个无比美丽无比有才华让所有人羡慕的妈妈.我觉得自己好幸福好幸福.那是妈妈给我做多少的衣服都满足不了的,是我至今仍记忆犹新的.

可我才学习了一年的钢琴,我们就搬家了,好大的家分了三个地方才放得下东西.由于种种原因,我一周才能碰一两次琴.于是,妈妈学<血凝>里,给我做了纸板的琴键,1:1大小的.平时我就对着纸板练习.妈妈一有空就带我去练钢琴.可妈妈仍然要从单位赶来家带上我再去,唯一庆幸的,那时我已经会骑自行车了,我可以跟在妈妈的车后面骑上很远的路了.

可每次妈妈都是让我骑在前面,她跟在我的身后.这样一直坚持到高中.

爸爸会管我的正课,而妈妈则是对我的课外兴趣更加关注.高中,我喜欢跳舞,喜欢主持,演讲,辩论,无一没有妈妈支持的.当我高中毕业可以站在礼堂的讲台上主持毕业典礼时,我知道那一刻,妈妈的心里是无比自豪的.因为毕业典礼是从来没有学生主持过的.那是我第一次感受到了生命里的----荣誉.

后来我想考艺术类的大学,可好像那种大学只为艺术学校的学生开放的一样,我不信我一个普通高中生考不上,那时的我认为,只要有热情就可以征服全天下.

到上海戏剧学院上课,一上就是一个月,妈妈总是陪在我的身边,后来妈妈把工作辞了,全心照顾我的起居饮食.想起那些日子,至今都会感慨万千,爸爸工作忙,妈妈为了爸爸可以全力以赴自己的事业,担起了此重任.别人会觉得没有必要,可那时妈妈就告诉我,我是她最重要的,比事业重要很多很多,当一个女强人不如当女强人的妈妈.

那时我们不停在上海南京之间游走,经常就是和上下班一样,那时交通远没有现在方便.实在赶不上直达车,我们就只有搭过路车.而过路车上的人多,味道杂,甚至你感觉脚上被蚊子咬了包包,你都弯不下腰去挠,只能用你的右脚去挠左脚,可挠玩了之后,右脚就放不下去.为了赶回南京的车我没有吃东西,很饿, ,妈妈买了泡面去给我泡,可要走过一节车厢才能有热水,对于这样的车厢,穿越他根本就是一件难以想象的事情,可妈妈坚持要去.回来时妈妈是盛了一碗热水的,真不知道妈妈是怎么回来了.

我记得那是一碗康师傅海鲜面.

在上海的学习,我很努力,每天都会回来和妈妈分享我上课的内容.给她看笔记,给她念每天台词课训练的内容,做表演课的练习.那不是汇报,而是分享,看到妈妈因为我的进步而无比激动,会随我的创作大笑,满含热泪时,我最最开心了.那时的我像还有婴儿肥似的,圆圆的,每天妈妈都陪我走路,陪我走去学校再走回宾馆,等到放学时再走去接我和我一起走回来,就是说妈妈为了让我每天有2小时的运动量,她要付出四个小时.

后来我来了北京读大学,爸爸妈妈一起送我并陪我在北京住了一段时间,临行的那天,妈妈把宿舍的钥匙挂在我的脖子上,我甚至不敢看妈妈,因为我们知道,只要我和妈妈对视,我们都会忍不住流泪的.我和妈妈说了再见后都没有再转身,因为我们都知道对方会哭,因为我们都不想让对方看见自己在哭.

从来没有过过集体生活的我,大学的生活很快替代了我的思乡之苦,而爸爸打电话的时候还会经常告诉我,妈妈又盛了三碗饭,可妈妈倔强的告诉我,那不是想我,是习惯.而每到此时我总是不敢劝妈妈,怕我们都会哭.只有淡淡的让这种情绪快过去.

我的大学很努力.妈妈也会经常来北京看我,来陪我住一段时间.来陪我时,妈妈总是陪我一起出晨功,北京的干燥,风沙,早起,根本不能动摇她陪女儿的心.妈妈看着我练台词,就会很满足.她说,她要亲眼见证一个对表演一窍不通的孩子慢慢成为一个专业演员的过程.其实妈妈就是看到我就开心,没有任何的理由.

大三开始我外出拍戏.住组的生活,角色的压力,让我很快的成长.而妈妈总是提醒我接人待事,处理业务等等的事项,我会表面接受,可心里总是认为自己做得是对的.无论走到哪里,我会给家里每天一通电话,一是我们家的规矩,二是报平安.

直到有一年在江西拍戏,不知是不是在长江边的原因.特别想家,看到长江就想哭,喝到绿茶就想哭,电话一接通还是想哭.恨不得驾着小舟从长江回家.每天的一通电话已经不能解决我的思乡之苦.听到爸爸妈妈的声音是我每天的精神支柱.而爸爸妈妈总是让我何时何地都能找到他们.那是我第一次知道我根本离不开家.

后来,我在剧组担任的角色越来越重了,剧组对我的待遇也好了,我可以带妈妈进组.妈妈照顾我的生活,给我做一些可口的,热量却很低的食物.别人会很羡慕我,总让助理学习,可是助理怎能和妈妈比?妈妈的每一个眼神都充满了爱,每一道菜都是爱心烹制的.除了妈妈谁又能做到.妈妈每天和我对词,研究人物,甚至设计赋予人物的闪光点.可是妈妈就是妈妈,到了现场,我总是把椅子给妈妈坐,所有重的东西我来拿,所以当妈妈看到她并没有帮到我,而是给我增添负担时,她不再去现场了.后来有些人会因为我总和妈妈在一起,认为我长不大,不够独立.事后我要通过很长的时间,很多事情才能改变别人的想法.妈妈发现后,不再陪我了,让我从第一次接触别人,就给别人好的印象,而不是去靠后期弥补.

直到今天,遇到很多事情,我都不愿独自去承担.其实,我在心里根本就离不开妈妈.我也从来就没有否认过.原来妈妈所有的时间都是给我的,一时间不需要妈妈的陪伴后,我知道妈妈的世界一下都空了,可她不告诉我,还装作很忙一样,上钢琴课,上声乐课,学打太极拳.

我知道,妈妈是怕闲下来想我,是怕我知道她想我会影响我的工作.

对于妈妈的用心良苦,我也只能淡淡的接受,不然心又会痛.一路看来,妈妈为我付出时间,青春,精力,爱心…而这一切的程度又是远远超过一个普通的母亲.现在我会因为一些事情和妈妈不开心,但我心里永远知道,妈妈对我的一切要求我都只有做到,因为她是我的好妈妈.

顺服是我对妈妈最大的回报.现在我要还给妈妈自己的生活,不是我不需要妈妈了,而是当我长大后才明白,有自己的世界是多么重要的事情.

而当初妈妈为我放弃自己的世界又是需要多大的勇气啊.

我要妈妈不再让为我而活,要有自己的世界,有自己的朋友,有自己的生活.当然我不会离开妈妈,就像当年无论我多不懂事, 多少次考试不及格,多少次和妈妈顶嘴,多少次背着她偷偷吃羊肉串,多少次贪玩不练琴妈妈都能原谅我一样. 妈妈从来没有放弃对我成长的期望和等待.妈妈,我爱你!你要知道,无论何时何地我都只会更爱你.虽然你会和我发发小脾气,虽然我会和你逗逗小嘴,但是我太知我爱妈妈,是心底深深的爱.

我爱你,就想你对我永远不离不弃一样.