昨天看了话剧《新北京人》，“本剧献给来过和将要来北京的人们”。很有契柯夫风格的一个戏，没有戏剧冲突，重在人物感受。

    今天办完事，一个人走在新街口，回想昨天的戏，想到自己来北京的这几年，冲回家，记录下这些文字。

    没事，我一向都后知后觉嘛！昨天的戏，今天的文字。

    很喜欢戏里的一句台词：“来不来北京由你决定，可能不能在北京留下来却不能由你作主。”我想，每一个来北京的人都是有梦想的吧！或大或小，或近或远，至少我是的。

    记得那时的我，拖着三大箱行李，在爸爸妈妈的护送下来到北京，所有人都奇怪，这个小女孩怎么会有如此多的东西，哈哈，我就是来了！

    来到这个我完全陌生的城市，心里没有一丝的害怕，我想当时我完全沉浸在喜悦中吧！喜悦冲刷了我所有的不适，喜悦冲刷了我离乡的苦闷，喜悦告诉我，我离梦想好近……

    可踏进那间狭窄阴暗的宿舍，我所有的梦想都回到了现实，那个灰色的墙面，我到现在都记得，因为他毫不留情地把我的梦想也刷成了灰色！

    我从没经历这样的集体生活，我没有面对如此多的精英，在这样的集体中我是如此的微不足道，如此的不受重视。我受不了……我每天都不愿回宿舍，而是到爸爸妈妈住的宾馆，可他们终归是要回南京的呀，我记得分别的那天，我好软弱，不停的哭，不停的哭……

    爸爸妈妈把宿舍和橱柜钥匙套在我的脖子上，从此我又开始了挂钥匙的生活。

    北京的干燥，北京的风沙，北京的饮食……我以为自己无法忍受的一切，我都忍受了，我都习惯了，我都过来了。

    我应该还算是个很用功的学生吧，因为自己为梦想付出的一切早已铭记在心里，所以更没有理由允许我对自己的专业有丝毫的不认真。

    我的大学很充实很好，因为我在每一个阶段都很清楚自己在做什么，交作业，学文化，编剧本，排练，交作业…把该做的都做了就不应该有后悔对吧！

    其实仔细想来，我做的每一件事都很认真，学习，恋爱，生活……

    在我的生命力有个很重要的人，我的妈妈。在我以前的日记本上，我记录过一句话，“妈妈对我的爱，是那种随时随地想到泪水都会夺眶而出的爱”我爱我的妈妈，虽然她会对我发脾气，虽然她会为我做决定，而且不是每个决定都对，但我仍然爱她！莎士比亚说过：“我爱你的唯一理由是你爱我”

    在大学，妈妈每学期都会来看我，陪我出晨功，陪我练台词，陪我排作业……妈妈给我的爱我是每时每刻都能感受到的。是我随时寻找，都能必然能寻见的。是只要我需要，就一定会在我身边出现的。

    爸爸，我不想多说，是因为我笨拙，无法在所剩的篇幅把我可爱的爸爸说清楚。爸爸不善言辞，可我知道他爱我！我知道，他为我骄傲！我还知道，无论他换什么手机，都会拿他的宝贝女儿作封面！“安全”我只能用这个词形容！虽然还不够准确。

    爱一个人，就会想照顾他，是的，这种愿望越来越强烈！我很希望照顾你们，我可爱的爸爸妈妈，希望你们早点来北京，希望女儿可以早点照顾你们！

    在我生命中还有很重要的一个人，是一个上帝要我必须经历的人，如果没有他，我就不会坚定当演员的梦想，如果没有他，我可能早已随波逐流，没有方向，没有规则。如果没有他，我可能早已不在北京了……可他现在已经离我远去…

    其实人生真的很奇怪，当时我全力以赴的城市是上海，可最后却来到北京。在北京，那个让我留下的理由，已经离我远去，可我仍然在这里——北京。

    我只是想，如果当初我去了上海……如果没有那个让我留下的理由……今天的我会在哪里…过着什么样的生活？

    我只是想，明天我会遇见谁？明天我会去哪里？明天有谁在等我？明天我会过什么样的生活？

    明天我会还在北京吗？

    好奇怪的生活，好可爱的生活！

    无法预知，无法透支…

    北京，我和你的情缘，又还有多久呢？在这里，我应该更快乐吧！嗯，我想等到爸爸妈妈来北京了，等我该回家时，就会真正的说“我要回北京了！”

    原来一个城市的可爱之处，在于谁在这个城市！