文/冯碧落

    就像一种夸耀，植物把花开得越美艳，散发香气，吸引蜂蝶穿梭往来，沾上更多花粉，蕴育的机会就越多。她们赤裸的哲学就是生存。春天，桃花燃烧起来，站在天空地旷的红粉世界，发出又安静又热烈的轻音：啪，她们开花。

    爱情的气息扑来，她们个个把热烈的爱欲掩藏在最深处，矜持有时是一种极端静态的示爱。窗前的茉莉花，也打开柔小的瓣，薰得屋子里都是她蓬勃的痕迹——我存在。我正盛开——穿过叛逆少年的影子，我打开卷缩的身体，如此缓慢和舒展。在小学漫长的假期，孤独过早地环抱我——趴在窗台上看来往的行人，最惹人注意的还是漂亮的女人。不止一次，我把女人和花当作同类——都香喷喷的，走路颤颤摇摇，在花枝和小路上。风吹过的时候，她们的气息都暗藏一种奇怪的信号——我开始喷嚏，酥痒，在内心渴望她们的轻抚和关注——现在则可以明确的知道，那是一种魅惑的力量。

一、栀子花
    时光分支成树。在每一个枝条都可盛开。沿着柔婉的曲线，记忆深处的气味降临。它们会在最不经意时侵袭，就像迎头浇下一桶带着此种花香的雪水，整个人清醒而凛冽起来。栀子花暗香浮动在初夏的夜晚，16岁的白裙女孩莫明的烦躁不安。高大的暗影，一双可以看透内心秘密的眼睛——当他看到我，就如被大巫师的魔棒电击，我透明而无处可逃。周围的一切都梦幻般遥远而可怕，发出巨大的轰鸣——栀子花摇颤，内心里藏着巨大的隐痛，如正在吹起的气球迅速膨胀——娃娃头如一个坚固的硬核，压迫迅速膨胀的气球，只等高压下她啪的一声——我开始在学校里安静的学习，博取好成绩而保证可以永远让妈妈请他继续做我的家庭教师；和自由血肉模糊的撕裂；压抑飞的冲动。在无法找到泻压点的时候写诗，青涩的痛苦是最初上帝的礼物。我在茫茫大海中挣扎，没命的呼吸，在梦中喊出他的名字，冷汗淋漓的坐起；在夜深时失眠。他的妙语如珠成为梦魇，在虚无中和他血肉相融长成一株植物，枝条和经络相连。而在现境中故意冷漠，以此小小的自尊迎接他每天可消融一切的微笑。暗恋和自我弃绝酿成我的青春期格格不入的神经质，我走路微仰着头，像是鄙夷一切，实则绝望。白色缎子软拖鞋，上面绣着蓝色的花朵。踩在绿色地毯上面。我喜欢白色搭配绿色——这样，白色更纯粹，绿色更青翠欲滴。

    大巫师称呼我为小才女的时候，已经像空中飘起的巨大黑云，侵吞我白天夜晚大部分的思维，到底剩下多少属于自己，我已经难于计算。一个自欺欺人的沙堡灌入微笑的海水，什么都一塌糊涂。巨大的秘密悬在一根发丝上，脸上出现该死的红晕。每个周末的下午持续一个微妙的战役，我无法自拔。那个气球越来越薄，几欲透明。我已经在刷牙照镜穿鞋时藏不住那些眼泪，他给我看女朋友的照片，他们俩站在桃花中相拥而幸福，微笑而略带得意的触角抓疼了恍惚的心脏，一切与我无关。我们相视一笑。这之后记忆的唱针一直停在一个空白处，妈妈说我忽然冲出门，跑到街上，带着很诡异的微笑。差点撞到我的本田和追过来的妈妈吵了很久。他到底把你怎么了？每次妈总问这个。气球爆了。我说。

    无论怎么也想不起来他的样子，就像被施魔法，他消失的干干净净。我的数学回到原来的最低点。一切仿佛没有发生，但我记得那些黑云的压迫感。怎么问也不回答，是因为像剖开腹部拉出内脏的鱼，我里面茫然的空洞着，梳着娃娃头的脑子里根本不存在那些记忆，一片空白。只是如撞针轻微的音，混和栀子花的味道被藏在体内的某个地方，忽然它降临，那些痛便重新注入，向蠕动的肠胃和正在欢快分泌汁液的脏器抡起大捶，狠狠砸去。

二、彼女
    彼女，在日语中指代第三人称，相当于汉语中的她， 也许还有一个潜意思是女朋友。她，一个泛指，在空中画一个美丽弧线，落在一个具有呼吸的实体上。她也许有着和我一样的汗腺、头发，诸如此类，她也有自己的喜恶和爱。可是这个她若是一个空壳呢？

    许多年过去，依然记得那母子二人。是在繁花似锦的日子，去一个小镇出差。身体太敏感，一点微小的变化都无法忍受，我出门是一件痛苦的事情。月经只能用一种牌子，所以只好千里迢迢背去。粉红假期的不方便，让人心怀不满，坐立不安。也无法轻易找到像样的洗手间，那种踏上去颤颤巍巍的木板和污秽的深渊，我失去平和，变得焦躁起来。小镇的空气很闷，像被巨大的玻璃罩住，空气蒸腾。印象里总是顶着大太阳四处寻找洗手间，就在一个看去荒凉的路边我几乎以为身处加州寂寞深长的汽车公路。一个简陋如《猜火车》里所谓世界上最肮脏的小酒馆里的洗手间，遭遇到那个小孩。看上去机灵，七八岁，瘦小且衣衫褴褛。就在我弯腰洗手时抢下挂在我脖子上的包，跑。还在愕然中旁边人声乍起，抢包了，抢包了！人们如幻影，在巨大的太阳下。一切都和当时白亮亮的光，汗味，月经特有的血腥气，跑动时的恍惚重合交叠，陌生的交错小巷，陌生人的追逐和前面那个衣衫褴褛奔跑的小孩。直到现在依然恍惚如梦境。最后他钻入露天的农贸市场卖鱼的摊床，腥气扑面而来，地上满是水渍和鱼的鳞片及一些不可知的零星的鱼类脏器。而在那后面不远处是一个很大的垃圾堆。一个头发蓬乱的女人，假若不是因为目光呆滞衣衫破烂不堪，轮廓该是美好的。她的衣衫没能遮挡住身体，蹲在那不停咳嗽，血顺着腿淌下来。地上的血迹和一些暗紫的不明所以的垃圾混杂，触目惊心。小孩站在那惶恐不安，翻出一包卫生巾怎么也打不开，便用牙齿咬，拿出一片给那个疯女人。妈妈！她嘻嘻的傻笑，偶尔用力的咳，没有伸出手来接。

    人群围上来，孩子的目光又惊恐又无畏。有人大声的呵斥，几个手臂伸出，拳头砸下来，孩子的嘴角开始流血。我的喊叫被淹没，一切来得太突然了。疯女人忽然痴痴的笑起来，一边打自己的头。情绪激动，流出更多的血，一滴一滴落在地上。我护住小孩，他仍以戒备而麻木的眼睛瞪视，那是没有对象的瞪视，所有人都是空幻的影子。疯掉的女人具有和我一样的血肉，她定期潮汐，和健康的身体没有分别。她留下一个壳子在这个世界而她真正的世界又在哪里？她灵魂游荡在怎样神秘的世界而使身体变成一个彻底空白的壳？如果按照古老的说法，女人在月圆时会看到自己的本命花，彼女花却已残缺……

三、玉兰
　　落花之美中，樱花清雅；梨花楚楚；桃花热烈；海棠缠绵；苹果花纷纷的时候，朴素而美，她有着母性的温柔和喜悦。落花的绚丽凄迷混杂幸福感，花香似祝福了年深日久的夙愿。清少纳言在《枕草子》中说起高雅的东西，是穿着淡紫色的衣服，外面又套了白袭的汗衫的人；鸭蛋；刨冰里放上甘葛，盛在新的金属碗里；水晶的数珠；藤花；梅花上积满了雪；长相漂亮的小孩子在吃着草莓。这些都是高雅的。我想加上一个——在落花的小径中漫步，想来那是极清雅的事情。但在所有的落花中我惟独看不得玉兰花落，洁白的巨大花瓣，她们如战乱中逃难的贵族——边缘萎黄，蜷缩着伏在地上，灰尘万丈，那是玷污的最好注解。假若下了雨，玉片的花瓣溅满泥浆，简直可用触目惊心来形容，凄凉落魄到极点。满树的花落去大半，情状如被洗劫的村庄，让我想起奥斯维辛中纳粹焚烧犹太音乐家的钢琴，破败之相如不经意窥见的坏消息。如果从未好过，也就不这么难以忍受。昔日水灵的美人变成干瘪的老妪——人心只爱花好月圆，爱渐走渐高的吉祥，忽然物极必反起来，被视为不祥。
　　
　　 遇到年幼时的好友。我噙满泪水，努力的隐藏——太相似了，和第一次邂逅玉兰花落时的心情。她曾是我不染尘埃的仙女。幻想的双鱼座，黑绵的长发，比我更大的眼睛。我努力寻找各种花的影子，只有玉兰能匹配她。从画卡通美女开始相识，我在小学时遇到她——简直惊呆住了，她有着纯洁的魔力，让我不由自主暗生自卑，就像抓住一块水晶，我握住她的纯粹和晶莹，想流泪。想起她时总是气味先行降临，是那种清洗的淡香。

    商场的超市，声音混乱而保持着隔离感的高音，忽然听到身后的声音，我心情激动，转身看去——又愣在那里。她乌黑的头顶居然会夹杂白发，瘦，有些驼背，皮肤黄，大眼睛黯淡。人的轮廓还在那里，但那是一座空城。我真怀疑她已大把消费了今后的时间，那样的一瞬间我迷惑而不安，夹杂一丝恨意。她叫我的小名，我喉咙哽咽如塞住了世上最无情的辣椒——冲上去抱住她，竟然什么都说不出来。她以前的安宁悠然甜美一股脑冲向眼前，巨浪却打碎那些安放整齐的画面——也许回忆具有欺骗性，可我不认为这种落差是根本原因。四五年时间，水晶变成枯涩的石头。

    一个稚嫩的声音喊妈妈，我看到一个小不点拽着她的裤管。也许她的灵魂钻进了这个小身体里，重新滋养她的新血肉。像是有着天然的血缘，小不点对我毫不客气的亲昵，用流着涎水的嘴巴不由分说的亲咬我的脸颊，莫名的感动和幸福感，像是一种炸裂，柔软的绵块喷涌，也许这是女人天生的母性，她已是一个妈妈了。

    同学的妈妈脾气暴躁，跛脚，喜怒无常。她很小就开始做繁重的家务。因母亲过于严厉我怀疑她不是亲生。她不能出去，我只能去她家中——总是遭遇她正被母亲责骂，空气像个沉重的铅块，在责骂声中我惊恐不安，她对我抱歉的笑笑，然后低下头继续接受指责——这一切是多么顺理成章！她草草结婚，极度自闭和自卑，她的婚姻可以说成是一种慌不择路。她老公平淡无奇，热爱电游，对她不闻不问，有时拳脚相加。我心里的珍宝被人轻视，愤怒无处可施。“一样，女人的命。”她微笑，淡淡的说。

    最该爱她的人没有给她重视，我哭得一塌糊涂，象是看到水晶被她的主人从我的手心抢走并砸碎。“有一段时间你让我看到希望——人间还有纯洁。你的微笑和天使一样，”我说。

四、樱花
    就要去日本了，你在电话那头安静的说，樱花会在三月三的女儿节，满街满树开放，很祥和，很浪漫。
　　
　　我们的城市火车要两个小时。我拿住电话焦躁的喊叫，等我，等我！生怕声音低一点她就消失不见了。　　
　　
    不可否认花的相似性，女人间存在着微妙的行为：互相欣赏，爱，引以自豪和嫉妒。有时它们隐藏起来，骗过自己，像海水掩盖大片山川。我和她相爱，在彼此身上寻找到自己的影子。这也算一种惺惺相惜，虽然我们用刻薄点的话互相打趣和自嘲，都什么样了？还有什么可以用来惜的？

    软体动物以其钙质做壳，我的内心不肯走出学校，但生命的齿轮已经把我摔在很远的地方。我冒充她的同学混迹校园，混迹在八零后的人群中间，门卫老太长着火眼金睛，却没能把我这个异类拔出。小小的身高混在八零后营养丰富长身玉立的一代里，如羊在驼群，这偶尔的客串重温了旧梦。临去日本前，她在校园里静静怀念，风吹过树叶沙沙作响。很怀念这个声音，她说。日本的树，也会被风吹得沙沙响，却毫无感怀了吧……她来自比道路更遥远的地方……
　　
    女人间的友情颇迷离，有人在暗中安放虚假的门窗——以为是可以直接看到内心深处的，实际那些景致是事先设计好的动漫，一切都像是程序化。但偶尔也会遇到和自己一样敞开的人，那会是一种惊喜和奢侈——不会再那么走运了。米沃什说，满是妖魔的城市，没有影子的东西没有力量活下去。我最大的恐惧是我在假扮成一个不是我的人。但是我遇到了你。

    ……我走的那天，火车拐弯的瞬间，车窗外你的手还举着，脸上的表情忧伤如莲。自恋的确是我的一部分，但我只是用它遮蔽微不足道的痛苦，亲爱的人，你定格在我心里。　　
　　
五、甜食
    小时候总是站在路边，放学了，发现钥匙丢了，就那么怔怔的等着父母下班。一双双女人的脚，一双双男人的脚，小孩的脚，在我眼前走来走去，世界缩小到只剩下脚踝的部分。冬天把我的脚冻坏了，在雪地上不停的跺，直到麻木充盈，腿脚失去知觉。走到有暖气的屋子，又麻痒又针刺的疼，一下一下往心里钻去。

    不长记性的人失去家的安全感，不停制造麻烦的小罪人。她失去温暖和家，得到收获不完的饥饿感。流浪感就是那个时候开始苏醒的，在哪里都一样陌生，街头有无限复制的风景，也可能因此她意外得到一双神奇的眼睛，看到别人没有注意到的世界。

    脏兮兮的猫，尾尖奇怪的弯着——大概是骨折，一个不幸事件或恶作剧的受害者。我数着兜里的硬币，换来一块蛋糕。我和它分享街上流动的脚，天上不停变换的云和汽车的尾气、灰尘。最后我们分享了蛋糕。我们做了朋友，无需语言，它和我默默相视。我没关心它住在哪里，它也不关心我这个问题。放学后，即使没有弄丢钥匙，我也陪它晒上一会儿太阳。它喜欢我带给它的礼物——馒头、蛋糕、饼干、果丹皮。它不漂亮，灰色的斑纹，永远脏兮兮的，就像它也不在乎我这样邋遢的小孩，我们只中意很蓝的天空，很绿的树叶。

    很伤心的时候，买给自己一个冰激凌。吃到最后一点时，送给它。吃完它，我们都安静下来——那个忧伤的小女孩，就是我吗？时间流过去，我对从前的自己感到陌生和惧怕——那个年龄居然装满了灰色的情绪——不快乐无非两种原因，得不到和放不下。

    橱窗里摆满诱惑的蛋糕，可爱的，漂亮的尤物。如引诱夏娃的蛇，它们点缀娇艳欲滴的红樱桃和水灵鲜嫩的小草莓，在玻璃下安静的等候钟情的眼眸。情不自禁，我总是踮起脚，鼻子和脸颊紧紧的贴在橱窗玻璃上，用这种方式爱它们。猫和女人的血液都流淌甜甜的汁液，将它们视为天堂的缩影，吃掉它，幸福就来临。

    同学聚会，一个不大交往的男生跑来对我说，上学的时候你说的一句话我还记得呢！你说，假如我伤心，请给我买支冰激凌，就会好了……

    快乐真是一支冰激凌吗？或者，花真暗示女人吗？彼女花开，又落下，人经历生和死，朝夕、春秋、岁岁年年。因为爱，开花结果；因为爱，我们活下去。