那天整理杂物，无意中翻到尘封已久的高中毕业照，它躺在一大从书中，静静的，仿若亘古的岩石，历经千年沧桑的洗礼，不真实得就像从不曾出现过般。茫茫然拿起，轻抚上面那些熟悉而又陌生的脸庞，眼前闪过一幕幕黑白的场景，那些以为早已逝去的记忆突然涌入，陌生得好似我只是一个旁观者般，怯怯着不敢尽情去回忆，但那确实是我得记忆，真实的。

高中时，一直是个安静而又自卑的孩子，从来不在陌生人面前大声谈笑或说话，不曾主动与班上的女生交往，与那些陌生人说话也会尴尬得局促不安甚至脸红。经过中考的失利，我在学习上开始自卑，但同时在经受所谓的生命不能承受之痛的挫折后，我开始不切实际地幻想我的高考，想着失败后的后果以及遥不可及的成功，在这种不真实而患得患失中我更加苦闷，也开始更加努力地学习。经历高一的单纯幼稚，忍受高二分班带来的惊恐与不安以及考试失利赋予的痛苦与绝望，跨入高三的我碰到了毕业照上的那群人。

不是太熟悉却也不是完全不熟悉，我开始进入那枯燥繁重得让人苍白无力的高三。我还是那个安静而又自卑的孩子，只是我的心境开始慢慢苍老，我开始对现下无望，对未来惶惑，在那喘不过气的无形重压下，那些绝望的日子便也一天一天永无止境地循环着。

那年九月，失却以往的宁静高远，天空阴霾得几不见一丝刺眼温暖的阳光。那间位于三楼最里间的教室成了我不可脱身的牢笼，那片刺眼的白以及怵目的黑至今依旧刺痛着我的双眼。茫茫然走进，诡异而低沉的气氛里几不可闻一丝呼吸的声音，好多好多如我一样的行尸走肉在身心囚禁看不到未来的日子里依旧固执地憧憬一种不可知的叫做梦想的神奇而虚幻的东西——而我没有，因为我害怕去憧憬。

于是，自然而然便记住了他们还有她们，记住了那些安静写字的侧影，记住那些埋头苦思的眉头，记住看那些悄现烦恼的脸庞。他们还有她们，交织在人生一种奇怪的境遇里开始苦苦挣扎，我也一样。

记得那时，有时也搁下手中的笔，抬头望向窗外被禁锢的天空，一如窗内的我，记忆中天空总是灰沉沉一片，目光最终被那些年代久远而灰败冰冷的水泥挡住，总是轻轻地叹气，望向奋笔疾书的他们，然后继续永无止境的乏味和枯燥。这时候，我们大多不再讲话——在那样的环境下，没什么可讲，也讲不出什么。于是总是望向远方，叹气，眼神迷离，然后写作业，苦闷而又悲伤，却又不得不坚持。

不能忘却那时的压抑苦闷，十二人的寝室里，昏黄暗淡的灯光，在我们眼中却无异于一盏黑暗中指路的明灯，多少个夜晚，它发出在我们看来柔和的光，静静地立于那里默默地温暖着我们。在这里，我们开着那些粗鄙不堪的玩笑，夹杂着朦朦胧胧的甜蜜与兴奋，每个人都在这样的喊闹中麻痹自己，然后继续明天的压抑。可是依旧有人在微弱的手电筒灯光下奋战到天明，依旧有人在脚臭味与方便面味的奇怪氛围里旁若无人地记着单词，也有人，比如我，呆呆地躺在冰冷的床上，望着那些蒸腾的烟雾张牙舞爪地卷向昏暗的灯光，茫然得没有知觉。

偶尔翻找到那些不知何时写下的鼓励箴言，幼稚却真挚的笔触中饱含坚强与坚定——总结着以往的失误，写下勉励的语言，定下遥远的目标，憧憬美好的未来，可谁能体会那些逐渐苍老的心境呢？听着班主任振奋人心的激励之辞，心中苦笑着却没有丝毫波动，我想我真的是麻木了，麻木的人谈何希望。

元旦晚会是高三里一次深刻的记忆，那时无形的压力让我几近疯狂。不会忘记那个得到班主任默许可以肆意放纵的晚上，那些状若疯狂的吼叫以及班主任不失时机的鼓励与祝福在我眼前突兀地交织，不知是继续麻痹还是清醒着继续奋斗。

不会忘记那些越来越焦灼的日子，那时我也开始不切实际地幻想，只是我的懦弱让我只能将那些美丽而不真实的泡影隐藏在心底。然而承受不了那些深沉而又刻骨铭心，终于在一次普通平凡的考试中“梦里寻她千百度”，我曾经那样深沉地渴望着——“若能踏进那座魂牵梦萦的殿堂，我情愿千百回地死去”，我用最真诚最渴盼的心声真实地刻下不真实的文字。幻想真是好东西，我用手一遍遍触摸蓝天，徒劳无力但我乐此不彼，不是我太醉心于，只是我想给自己一个理由，一个继续走下去的理由。

我还记得，当我不抱任何幻想平静地度过那三天时，至今我的脑海中仍交织着那份安静得化不开的肃穆以及来往奔波的嘈杂与喧嚣。我不知道，一直害怕而又患得患失的我为什么会那么平静，平静得仿若等待多年的老友相会。

之后，我扔掉了所有与它有关的东西，我将大堆大堆的纸卖给了门前收废品的老头，没有丝毫的犹豫与心疼。最后映入眼中的依旧是那片惨淡与苍白，还有老头咧开嘴时的满口黄牙……

然后我开始平静地等待结果，结果我曾经的妄想变为了现实。所有人都觉得出乎意料，只有我依旧平静，没有狂喜，仿佛注定，我只能这样解释。

在后来我看到别人欣羡的眼神，我听到别人赞叹的言语。我淡淡地接受，可是我的心开始战栗，我开始静静地流泪，那些夹杂着酸楚的欢快的泪水，那些平淡笑容后的惊涛骇浪终于让我不再平静。那些无可奈何，那些唉声叹气，那些刻骨铭心，我才知道我是如此地难以释怀，我想我真的很幸福。