无意中突然看到以前写的东西。本是随意乱画，聊以自慰。然而却在不经意间被自己的东西所打动。转念间才发觉自己已经很就没写过什么了。

    突然间提起笔，感觉是那样的突兀，茫然地立于一旁却不知道如何是好。每次总是在开头写上大段的废话，曾经自嘲地想，是否自己每次所写都是有大篇大篇的废话组成？

曾记得上次自述心中所思时还是在那样寒冷的冬日里，一个人趴在冰冷的桌子上。偌大的教室里只有我一个人，空旷冷寂。突然之间心中感慨顿生，似乎在自嗟自怨中让心底最真实的感情泻于笔端，流在纸上的，在自己眼中也是心中的泪。

    而此刻，心中亦是郁闷不已。呆呆地坐在寝室里呆呆地发着呆，恍然间感觉自己活得太无味，心中顿时酸涩不已。于是想到了写某些东西来排遣这种烦闷的情节。

    今天，早晨，物理课上。忽然听到马上要考期中考试，感觉无异于忽闻噩耗。虽然心中早知道考是一定要考的，但却不曾意识到来得这么快。急急忙忙地翻着物理书，才发觉上了这么长时间的课，自己竟然什么也没有学到。看着一如陌生的知识，我又开始在这无聊的课上开始神游。想想，觉得自己真可笑，刚刚还担心得要死，现在却有这等闲工=功夫发呆。

   其实一直无缘于物理。记得初一时开始上物理课是，老师脾气特别的暴躁。隔三岔五地整一顿人。似乎那时候便留下了阴影。以后不管怎样学物理都无济于事，每次总是在及格的边缘徘徊着。初中时还有老师苦口婆心地说教，但终究是在老师的失望中一路走过。等到读高中时，大概是人大了，老师也不好意思去威逼利诱，于是在自生自灭中遑遑度日，竟也就这样过来了。

    其实很早就发现自己一开始就错了。总是在做物理做得头昏脑涨的时候突发感慨，要是分科那时候选文科就好了。可是我一直都是在后悔的时候暗暗告戒自己，其实也是在麻痹自己——你当时是经过深思熟虑的，就算你学文科也不会有什么作为。现在发觉，自己是彻头彻尾的错了。没有兴趣，每天麻木地学着。总感觉人生无望，而什么理想之类的东西，就像波涛汹涌的大海中的一只小船，看不到希望也难以维持。

所以总感觉自己是失败的。

    但日子终究还在延续，我依旧得一步一步地走下去，尽管那些所谓的理想微乎其微。

    可是我还是孤单的。

    我喜欢的每人在意，而别人在意的东西我又嗤之以鼻。

    于是孤单。

    喜欢秋天，秋天是孤单的季节。在黄叶飘零的日子里，总是肆无忌惮地将心中的落寞与凄凉寄予落叶，让他们带走那些晦涩的思想，抑或是回忆。

    可是在这万物复苏的季节里，那些阴暗的东西也在心底悄悄地醒来，让我惶恐不已却毫无办法。我又开始在烦闷中度日。虽说人无远虑，必有近忧。可总是让一些微不足道的事情扰乱心绪。

我开始厌倦，厌倦这种生活，整日中忧虑中度过。有时候也极力让自己不要去想那些微不足道的事情，可总是在强迫中愈发不能自拔。而心中那种苦痛却找不到倾诉的对象，于是乎慢慢将其压与心底，沉默着……可我知道总有一天这些积压的苦痛会爆发，只不过是在合适的时间找一个恰当的实际罢了。

    紫燕回飞，麻雀啾鸣。坐在阳光底下，暖意融融。一直都在羡慕这些小鸟，没有太多的纷争，没有太大的忧虑。总是在第一抹朝霞拂过枝头时外出捕食，而于最后一抹余辉划过天际之时飞回巢窠，一如人类日出而作日落而息的生活习性，简单纯粹得让我嫉妒。

    现在是越来越孤单了。我不知道为什么，冷漠地走在漫漫小道上，偶尔碰到同班同学 ，也如陌路般走过。也曾百般讨问过那麻木的心灵，总想问一个为什么，可每次都没有明确的答案。或许是厌倦了，或许是自己认为那样做毫无意义，或许其他的什么原因。总是说不住别人的目光，可是却在一个人安静的时候发觉那只不过是一个幌子。真的不在乎吗？不在乎，为什么会畏首畏尾？不在乎，为什么会太在意别人一句无心的玩笑？不在乎，为什么回记恨那些伤害过自己的人？

     其实是在乎的，只是一直在欺骗自己去大度。大度地接受别人的批评与指责，大度的去面对苦难，大度地去笑对生活，大度地去拥抱未来。可好多东西根本就做不到，总是在彷徨哀伤时默念那些淡薄闲适的诗词，总是觉得自己能够克服那些未知的障碍，可终究是不能大度得去面对那些失败。是啊，心里还在流泪，却还勉强装出一副不在乎的样子虚情假意地笑着走过。其实是在乎的。只是慢慢地麻痹了自己，一直于脱离了那些最真切，最本质的情感。

    悲哀的泉水在心底慢慢流淌，不能面对好多好多东西与事物。不知何时惊诧于自己变得如此敏感，或许一直都是这样，只不过自己没有发觉罢了。不能承受别人一句无心的玩笑，虽然表面还是一笑处之。不能够坦然接受别人蔑视的眼神，虽然有意转向别处，竭力避免着四目相对。而现在竟然不能承受那种被别人遗弃的感觉，不是一直喜欢安静吗？不是不喜欢在别人的注视下活着吗？可怎么又这么矛盾，希望别人来注视自己。

于是，只能为自己感到悲哀，因为好多都是自找的。

    可是有时候竟然连自己都不知道在做写什么。可以忍受好几天不和别人讲一句话，可以一出去一整天却厌倦那个寝室连带着里面的那写人。有时候真不知道自己到底怎么了。也曾揶揄自己肯定犯神经。

为什么会这样，一遍又一变地问自己，可是总也得不出结果。心中焦灼烦闷竟不知道怎样去解决。

    而我在这种悲哀中只有绝望地想着自己或许是真的疯了。

一个彻彻底底的疯子，不是自嘲。

    总是在安静的时候一个人安静地坐于太阳底下，阳光斜射，竭力让每一抹光辉抚摸全身，可是太阳永远射不进心里。那种凉凉的感觉还是弥漫周身，不胜悲哀。

    想着别人的默然的眼神，想着自己糟糕的学习，想着家里的父母，每次都是唏嘘不已。

    每次都是茫然，不知道自己活着是为了什么。总是悲伤，总是无望。一如前方不可知的路途，遥远却看不清方向。很多时候真想放弃，只因为太过于无味，如死水，惊不起丝毫涟漪。虽然总是将借口归咎于父母家人的期望，但很清楚那不是真正的原因。大多数时候总是充满希望，虽然太过于渺茫。

    尽管单调，尽管无味。但生活毕竟是生活，你爱它也好，恨它也罢，可你却终归不能脱离它。 如捉迷藏的小孩一般，给你留下希望，却人你心力憔悴，欲罢不能。

    于是，我终究还得继续走下去。

    于是，我上面的抱怨又成了废话。

    唉，满纸荒唐言……