老人常有这么一个说法：宁拆十座庙，不毁一门婚。可见婚姻关系的维系在老人们的眼中很重要，离婚更是让人觉得很羞耻的一件事，但是，随着人们思想的开放也好，进步也罢，婚姻关系的存在不再勉强，闪婚可以，闪离更可以，只要有一些理由给你，你就可以选择离开这个人，有时在一起生活处处挑剔看不顺眼，离开之后反而是朋友。

   很多朋友都喜欢和我聊天，尤其是她们心情不好，婚姻里出现问题的时候更是喜欢和我唠叨一下，其实我大多数只要做好听众就好，这种事情，旁人不好多说，有的人依着我的性情，可能一天也不能和他过下去，但是人家两夫妻一起也十几年了，说明他们互相之间能容忍，能接受，还有感情。当她们和我聊起来自家男人诸多不是的时候，我总不能直接说：“离吧。离了开心幸福。”我只能劝，看到她们老公身上的优点，指出来给这个处于生气中的妻子看，让她自己去衡量，自家老公优缺点哪个对她来说更重要，当优点她在乎，缺点她不能容忍的时候，自己去想，这个婚姻还要不要维持下去？挽留还值不值得？

   别人的家事听的我也跟着唉声叹气，导致闺女说我是情感垃圾桶，老公挺会说，给我戴个情感咨询师的帽子。但是影响心情倒是真的，因为和我倾诉这些的都是我的亲朋好友，她们开心我也开心，她们不开心，或多或少都影响着我。

   说实话，这年头我觉得对老公的要求真不必太高，对家里有没有责任心？有没有能力和你一起撑起这个家，不玩外遇类的情感出轨就挺好。花花世界，男人出轨更是比比皆是，弄得婚姻危机四伏，这个原则性的问题没有，其它方面都是要靠女人聪明的调教滴。我始终认为男人和孩子一样要去调教。也许在男人眼里，女人也如孩子一样的调教，因为两个人从单独的个体组成一个共同的家庭，必须双方互相迁就互相扶持才行，家里的一切都要两个人共同去承担。婚姻初始，家庭今后的模式就要慢慢养成了，甩手掌柜的还是养尊处优的大奶奶？都是对方惯的。

  我有个朋友，结婚第一年，老公就患了一场大病，吓得她胆战心惊的，那时每天什么家务都不能让老公做，她操持着小家里的一切，老公病好后，有了孩子，老公上班，她在家里带孩子，觉得老公辛苦，自己反正在家里没上班，一切家务依旧全包，对老公没有一点儿要求，渐渐养成了老公在家里什么都不做，甚至自来水管坏了这样的事情也是朋友自己解决，能修就修，不能修找人来帮忙。去年初，朋友托人找了一份工作，出来上班以后想着让老公帮助做一些家务，对方习惯已经养成，就是不帮，呕气也好，吵嘴也好，人家就是不动。朋友又想：也是，他工作辛苦，我工作轻松，干就干吧。于是又全部继续包揽家务。直到前些日子，朋友发高烧，坚持着把饭做好，自己没吃，饭后她让老公把碗给洗一洗，老公不高兴了，她也生气了：“我发着高烧你没看见表吗？你生病时我把水和药都给你摆好了，我病了你问过我吗？”老公回说离死远着呢。她觉得很伤心，和我聊：“日子是两个人的，互相关心才有意思，总是这样我为他忙乎，他心安理得的接受，对我却丝毫没有显出关爱之情，我觉得心里很委屈。”听了她的倾诉，其实我真的不是很同情她，因为她从一开始就没有让自己和他摆正位置，婚姻的天平始终是倾斜的，她当然失重。她当年自己在家带孩子也很辛苦，如果她会把自己的辛苦和对方说出来，而不是默默忍受，默默为他无条件付出，她可以要求他在下班之后回家帮她一把，抱抱孩子，洗洗尿布，擦擦地，做饭等等居家必做的事情都可以要求他共担当，如今十几年过去，习惯已经被她惯出来，想一时半会儿改恐怕难度很大。现在她说真的很累了，尤其是心里累，她觉得他没有懂她关心她，这样的婚姻她不想要了。我觉得她老公一没有外遇，二没有家暴，无非是不懂风情不懂关心，这些慢慢的再硬性调教一下也未尝不可让婚姻继续，但是又想：人生短短几十年，这十多年婚姻过来都这样单方付出着，如果对方死活不改，这样的日子确实也郁闷，真不如分手，来个轻松自在，更不必伺候这个不懂爱你的人。

   其实我在家里也是做家务较多的那个人，洗衣服收拾屋子等家务几乎都是我做，但是老公做得一手好菜让我和闺女吃得滋滋润润也是一项大优点，并且他从不强求我学做菜，每天我只要把菜洗好切好放那里就可以了，他回来炒，炖肉类的我更不沾边，就那样惯着我。所以，我做些其它家务也没有什么怨言，有爱，照顾他和孩子是幸福的。

   当你觉得照顾这个人心里不甘心不愿意的时候，你付出的一切都是含着怨气的，那样的婚姻让你觉得很委屈，我觉得分开的时候到了，人不能完全为自己而活，但是也不能太让自己压抑，理清了头绪，问问自己内心，伺候这个男人你愿意吗？不愿意，走吧。我另一个朋友，离婚之后和前夫反而成了好朋友，有困难找前夫，立马就来帮忙，也不像之前那样拖了，可见，婚姻的聚散不必强求，问清楚自己的内心即可选择去留。