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什么样的婚姻你要挽留?

(2012-04-30 09:59:21)
标签:

婚姻

去留

问心

育儿

   老人常有这么一个说法:宁拆十座庙,不毁一门婚。可见婚姻关系的维系在老人们的眼中很重要,离婚更是让人觉得很羞耻的一件事,但是,随着人们思想的开放也好,进步也罢,婚姻关系的存在不再勉强,闪婚可以,闪离更可以,只要有一些理由给你,你就可以选择离开这个人,有时在一起生活处处挑剔看不顺眼,离开之后反而是朋友。

   很多朋友都喜欢和我聊天,尤其是她们心情不好,婚姻里出现问题的时候更是喜欢和我唠叨一下,其实我大多数只要做好听众就好,这种事情,旁人不好多说,有的人依着我的性情,可能一天也不能和他过下去,但是人家两夫妻一起也十几年了,说明他们互相之间能容忍,能接受,还有感情。当她们和我聊起来自家男人诸多不是的时候,我总不能直接说:“离吧。离了开心幸福。”我只能劝,看到她们老公身上的优点,指出来给这个处于生气中的妻子看,让她自己去衡量,自家老公优缺点哪个对她来说更重要,当优点她在乎,缺点她不能容忍的时候,自己去想,这个婚姻还要不要维持下去?挽留还值不值得?

   别人的家事听的我也跟着唉声叹气,导致闺女说我是情感垃圾桶,老公挺会说,给我戴个情感咨询师的帽子。什么样的婚姻你要挽留?但是影响心情倒是真的,因为和我倾诉这些的都是我的亲朋好友,她们开心我也开心,她们不开心,或多或少都影响着我。

   说实话,这年头我觉得对老公的要求真不必太高,对家里有没有责任心?有没有能力和你一起撑起这个家,不玩外遇类的情感出轨就挺好。花花世界,男人出轨更是比比皆是,弄得婚姻危机四伏,这个原则性的问题没有,其它方面都是要靠女人聪明的调教滴。我始终认为男人和孩子一样要去调教。也许在男人眼里,女人也如孩子一样的调教,因为两个人从单独的个体组成一个共同的家庭,必须双方互相迁就互相扶持才行,家里的一切都要两个人共同去承担。婚姻初始,家庭今后的模式就要慢慢养成了,甩手掌柜的还是养尊处优的大奶奶?都是对方惯的。

  我有个朋友,结婚第一年,老公就患了一场大病,吓得她胆战心惊的,那时每天什么家务都不能让老公做,她操持着小家里的一切,老公病好后,有了孩子,老公上班,她在家里带孩子,觉得老公辛苦,自己反正在家里没上班,一切家务依旧全包,对老公没有一点儿要求,渐渐养成了老公在家里什么都不做,甚至自来水管坏了这样的事情也是朋友自己解决,能修就修,不能修找人来帮忙。去年初,朋友托人找了一份工作,出来上班以后想着让老公帮助做一些家务,对方习惯已经养成,就是不帮,呕气也好,吵嘴也好,人家就是不动。朋友又想:也是,他工作辛苦,我工作轻松,干就干吧。于是又全部继续包揽家务。直到前些日子,朋友发高烧,坚持着把饭做好,自己没吃,饭后她让老公把碗给洗一洗,老公不高兴了,她也生气了:“我发着高烧你没看见表吗?你生病时我把水和药都给你摆好了,我病了你问过我吗?”老公回说离死远着呢。她觉得很伤心,和我聊:“日子是两个人的,互相关心才有意思,总是这样我为他忙乎,他心安理得的接受,对我却丝毫没有显出关爱之情,我觉得心里很委屈。”听了她的倾诉,其实我真的不是很同情她,因为她从一开始就没有让自己和他摆正位置,婚姻的天平始终是倾斜的,她当然失重。她当年自己在家带孩子也很辛苦,如果她会把自己的辛苦和对方说出来,而不是默默忍受,默默为他无条件付出,她可以要求他在下班之后回家帮她一把,抱抱孩子,洗洗尿布,擦擦地,做饭等等居家必做的事情都可以要求他共担当,如今十几年过去,习惯已经被她惯出来,想一时半会儿改恐怕难度很大。现在她说真的很累了,尤其是心里累,她觉得他没有懂她关心她,这样的婚姻她不想要了。我觉得她老公一没有外遇,二没有家暴,无非是不懂风情不懂关心,这些慢慢的再硬性调教一下也未尝不可让婚姻继续,但是又想:人生短短几十年,这十多年婚姻过来都这样单方付出着,如果对方死活不改,这样的日子确实也郁闷,真不如分手,来个轻松自在,更不必伺候这个不懂爱你的人。

   其实我在家里也是做家务较多的那个人,洗衣服收拾屋子等家务几乎都是我做,但是老公做得一手好菜让我和闺女吃得滋滋润润也是一项大优点,并且他从不强求我学做菜,每天我只要把菜洗好切好放那里就可以了,他回来炒,炖肉类的我更不沾边,就那样惯着我。所以,我做些其它家务也没有什么怨言,有爱,照顾他和孩子是幸福的。

   当你觉得照顾这个人心里不甘心不愿意的时候,你付出的一切都是含着怨气的,那样的婚姻让你觉得很委屈,我觉得分开的时候到了,人不能完全为自己而活,但是也不能太让自己压抑,理清了头绪,问问自己内心,伺候这个男人你愿意吗?不愿意,走吧。我另一个朋友,离婚之后和前夫反而成了好朋友,有困难找前夫,立马就来帮忙,也不像之前那样拖了,可见,婚姻的聚散不必强求,问清楚自己的内心即可选择去留。

    

   

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