也许是自己产前一直坚信平产的缘故，为此，在毫无心理准备之下接受急诊剖腹产手术，给我带来了很大的身体创伤，也不可避免地地引起了心理困顿－－产后抑郁。本来一直期盼着新生命的降临，可真的用手术的代价换来孩子的出世，又让我面临很长一段时间的适应－－适应因自己的身体和性行为带来的知觉的改变，乳房的肿胀皲裂，手术的创口疼痛，妊娠纹与腹壁的松弛，静脉的扩充曲张，都不同程度地感到自尊心受到伤害，致使情绪低落、心情沮丧。

　　虽然说新生命的到来给初为人母的我带来了期盼与愉悦的心情，但与此同时更带来了繁重的劳动，重大的责任和无止境的劳碌与操心。对于新生命照顾过程中的突发事件（肚脐渗血、小肠疝气等）产生手足无措，无所适从的感觉，尤其是爱人因应付术后的照顾而表现出急迫焦躁的行为，更让我感到羞愧难当，无地自容。比如，因为术后禁食而无法产奶，导致不能像平产妈咪那样及时喂养宝宝，爱人急躁难耐，根本不顾及我伤痛在身，一股脑儿地指责怪罪于我。由于卧床不起的我不能独立进食，爱人只好勉强地为我喂食；我提醒他小口喂服以免汤水撒了，爱人便忍无可忍地将碗筷一扔，生气地骂骂咧咧走开了，剩下我只有撑起身子强咽下眼眶里泪水和嘴里的饭菜。因为新添了小宝贝，爱人可能感到压力很大，除了白天勤奋地工作，还要照顾好母子俩，所以，宝宝夜间因睡眠不适哭闹而影响了爸爸的休息，他会突然间失去理性而勃然大怒地说孩子吵死了，早知道这样遭罪受，还不如不生的好，还说再哭，就把他扔出去算了。我为此担惊受怕，只有夜夜抱着宝宝守候到天明。

这样以来，我的睡眠质量很差，夜间喂奶和照顾宝宝，我无法不安然入睡，以致清晨感到疲乏无力。白天，宝宝成了我牵肠挂肚的无尽头的根源，那怕是他极轻微的不适都会引起我严重的焦虑与恐惧。有一阵子，我的情绪极度沮丧，夜里不能入睡几近失眠状态，脑袋里乱哄哄地搅成一团浆糊，感觉自己濒临崩溃的边缘。面对孩子的哭闹与痛苦，我感到自己不能胜任母亲的角色而自责和内疚，经常在暗夜地独自垂泪与饮泣。

想到自己为了孩子所忍受身心的创痛，竟然不能引起家人的同情与重视，心里面不免会有愤愤不平的情绪。再者休产假是为了我身体康复后投入工作，并非说明抚养照看孩子只是我一人的责任。孩子是家庭的新成员，理应得到每一位家人的爱护与照顾。自从有了宝贝后，我的价值观也在悄悄发生改变，对自己、对丈夫、对宝贝的期望值也更接近实际，甚至对生活的看法也变得更加现实起来，为此，在痛定思痛之后，我决心坦然接受产后带来的这一切变化，从改变自己的情绪做起。

由于产后虚弱和睡眠不足，我首先挤抢时间补充睡眠。有时候即便半个小时的睡眠既能使奶水充足，也陪感精力充沛。哪怕是闭目养神，也能改变困顿的精神面貌，带来愉悦的心情！为此，当宝贝安然入睡时，我不再去张罗尿片奶瓶的洗洗涮涮，而是倒头和衣而睡，尽量抢夺分分秒秒的时间睡觉。

 其次，坐“月子”期间，我不迷信婆婆足不出户的观点，产后二个星期，就在邻里之间串串门，向她们请教育儿的经验；满月之后，就带孩子外出散步，四处走动，晒晒太阳。同时，我打破了婆婆限制产妇饮食的老规矩，多吃营养丰富而又清淡的食物，积极争取术后康复！

　　再次，做适量的家务劳动，坚持身体锻炼。可以适时地消除焦虑，转移注意力。与此同时，做一些自己喜欢的事情，如看育儿杂志、写亲子日记，听经典音乐等，既可以在产后恢复自己的兴趣爱好，又可以调节情绪，增加育儿知识。

 最后，换位思考，移情沟通。理解爱人工作的辛苦和对家庭的照顾，不再认为只有自己“劳苦功高”，多向爱人表达被照顾的感激之情。爱人也渐渐理解我产后身体的变化与照顾宝贝的辛苦，主动分担家务劳动，让我有机会休息与放松。由于彼此的相互理解和交流，我们不再把对对方的不满放在心里，表现在日常行为中。

　　这样，在经历产后忧郁的困顿后，我重新找回了产前的自信与宁静，走出了初为人母的焦虑与无助，内疚与无望的心理困境。