手机突然间就不见了。

 

所有的事情接踵而来。

我真的觉得生活不只是一团麻，我一直都在努力的改变自己，压制着自己不好的一面，尽量的去多笑一些。

手机消失之前，它以一直处在没电状态，实在没有冲上电的欲望，也不想跟所有人联系，人心都很冷，只是这股冷没有感染到你所以你一直觉得温暖。

刚才的电话我的心又凉了半截，为什么我现在除了心凉再也没有别的表情。

好像家里所有不好的事情都会有一个理由怪罪到我头上，爷爷病了这样的事情居然没有人告诉我，而当我知道的时候我妈那口气居然很不可思议的把火又发到我头上。

 

我有了新的生活，他们不但不替我高兴，居然多半是猜测。

为什么会是这样。

是什么原因会让他们这样想。

为什么跟他们说话越来不能用正常的方式开口，难道我的生活有了好的起色他们不应该高兴吗？我生活得很开心他们不应该很高兴吗?

 

而为什么我总是充当那个泄火的对象，你们指责我有没有考虑到自己有没有以身作则做给你们的孩子看，有没有想过从来没有给与我鼓励，却偏偏在我将近两年郁闷的状态中一直认为讷种情况是最好的，而又当我终于鼓起勇气说我现在生活得很不快乐很空虚的时候你们竟然说好好呆着就行了，什么都不要想。

我真地在我抑郁症期间想过自杀，我自己努力这一步一步走出那个世界的时候，我的心同时冷掉了。

 

我真得不期待身边没有关系的人对我好，哪怕是朋友，我没有权利向他们索取爱，我承受不起，而作为父母，我只想从你们身上得到支持和鼓励，我觉得理所当然。

 

我真的认真检讨过自既做过的事，我真的没有觉得有什么不对，我开始做自己喜欢的事你们给我泼冷水，我周围身边的人一直让我觉得心很冷，冷到我想独自温暖，不需他们打扰到我的生活，没想到自己的父母同样以更惨烈的方式往我身上泼冷水。

我到底错到哪了。

真得很厌倦这种生活，却忽然间体会到某一些人那种生活的来由，他们似乎是对的，他们有很多理由那样，只要自己觉得做得对，不伤害任何人，认为错的应该自己检讨一下自己，你们的生活才是悲哀，你们从来没有步入正轨。

 

单不单身这个念头每天都会让我坐下来想几分钟，以前想以后的生活和父母在一起就可以了，好多事情告诉我原来我的父母一直是不了解我，我从他们身上得到物质生活保障之外他们也从来没有给我一个幸福的榜样，这么多年来给我的却是害怕吵架声，自己从小生活在这么一个环境中我有什么信心去给其他人一个安静的环境。

我真的没有信心去迎接一份感情，自己一个人是最理想的状态，我讨厌争吵，矫情，据理必争。

那样活得太累了。

 

我需要一点时间安静一些，今晚事发后我居然笑得很坦然也很无奈，有些事情发生起来真得很可笑，可笑到你能为它笑却不知道笑什么。

 

手机消失了带着一些遥不可及东西走掉了，给我得确是避而不及。

 

今晚真的很可笑！