我知道，应该多想想对方的好处，毕竟我是爱他你的。可是我一想到你那咄咄比逼人的追问，那冷冰冰的面孔，我就感到很心寒。这是为什么？我分不清楚面前的这个人到底是有意还是无意这样子，我越来越看不透你了，曾经我觉得我们很了解彼此，我们和合适对方，可是现在我满脑子都是问号？？？？？？
我甚至一度在想：为什么那么早领那一纸证书，为什么给出自己的第一次，如果没有这些，可能我现在没有这么痛苦。
带着生理期的疼痛，我一个人走在街道上，风吹得我的脸好冷，尽管很饿，可是我什么都不想吃，但是看到那个黄牌子，还是忍不住走进去，买你爱吃的东西，我犹豫了好久怎么送过去，可是我万万没有想到见面后结果你是那样回答我“不知道”，那无情的表情，让我觉得自己好可怜，为什么我要忍受这种难过，为什么没有人心疼我我还要这样做呢......
走在路上，我愈加地埋怨，但凡是一个爱我的人都不会这么狠心的对我吧？让我受这种精神的折磨，明明知道我爱哭，我脆弱还这样对我，成心想让我哭死吗？？
口口声声地说从自己来没有变过？？我不知道什么叫没有改变。我只知道，从前我想去办什么事，你都说不行，你陪我去;送我回家一定要到家门口，说不安全，可现？？？我只知道，从前有任何矛盾都不会隔夜解决，而如今，只几分钟而已，我拿着一兜药和冰淇淋下楼，却早已看不到人影；我还知道，从前有问题时我想见你的时候可以见到，可现在我哭着打电话过去，对面却说自己有事叫我回家去，一个多小时没收到我回家的短信都不担心我的安全也不问一下，你知道我站在路口一个小时冻得瑟瑟发抖，等着看你的出现吗？？
两天只有一条短信叫我去冷静，让我怎么冷静？
怎么叫“你从来没打算为我改变？没有站在我的角度替我想想？”你这样很武断，你不觉得吗？你不觉得......
我知道你在乎兄弟之情，我也很后悔到如今都没有一个可以说说心里话的好朋友，所以我在父母姐妹面前总是替你这方面说好话，我觉得我已经很支持了，那天那样说只是因为你生病了不想你去闻烟味，只想你好好休息，这也不对吗？
人无完人，我觉得自己做到这样让大多数人满意已经很辛苦了，你不觉得吗，而你，还是在要求我？
不要再拿我爱哭说事了，求求你......
如果说之前我有点太敏感，向你表现出不高兴是我的问题的话，之后的这三四天你确实伤了我的心，很彻底......
我哭着从你那离开，我身体不舒服，我一天没吃东西，没做一下，五点到九点几个小时，你都没问问我到家了吗，在哪里？？手机没电了，我很担心做过重要的电话，打电话过去，听到的还是那熟悉的台球声！这几天我痛苦挣扎，你却依旧安排充实的生活？这就是你的回答：“不然呢，难道让我蹲在家里哭”！！！！
你自己都没有改变，凭什么一定要对方去为你改变吗，你的这些需求真的办不到......
“之前多少次，都是我给你道歉。。。。。。”你一定要和我争个谁对谁错吗？？一个大男人一定要这样计较这些事吗？？
我最害怕的就是那咄咄不休的理论，每次总有种惹不起，躲得起的想法......
我好难过，真不知道为什么要写下这些话，是在委屈还是在后悔。。。。。
听到这些，你也许还是很不屑，怪我只会指责你？
好吧，如果说最初的我真的有点自责的话，经过这几天你的种种做法，也变没有了，一个如此不把我放在心上的人，我还和你在一起干什么？？我还痛苦挣扎什么呢？？