偶尔回头看看，经常会发现自己青春年少的时候是多么的幼稚啊！尤其是当你发狂地爱上一个人的时候，那就更加幼稚得可笑了。不过，透过这可笑的幼稚，我们还是能体味得到那青涩的泪光里闪烁出来的至诚和爱，那至诚的爱虽然稚嫩但无比纯洁，虽然懵懂但极其可爱并值得你珍藏一生。重读一个多愁的年轻人生涩的文字，我含泪会心微笑，温暖并且幸福。。。
1993年08月
1993年07月30日，是一个不平常的日子。我作出了一个自己极其不情愿的决定：我决定和H分手！
那天是个雨天，好象是专门给我下的。这之前我和H约好，30号她来我这里玩儿。28日，考试，天气晴朗；29日，登玉皇顶，天气也是好得很。但是到了晚上就开始大雨滂沱了，一直下到了30日晚上，它是专门给我下的。望着屋外的大雨，我被激怒了，那时我就象是一头狂暴的狮子，真想在雨里坐上半天！但担心自己自此成了疯子，到那时候再跺脚捶胸可就来不及了。于是狠狠按奈着自己，终于没有实行。
雨下得很酣畅，象没有关紧的水龙头。吃过早饭，我便很自信地隔几分钟就问问哥几个时间。10点。。。10点20。。。他们倒也不烦，边打牌，边一叠声地回答我。偶尔也抬起头看看我，觉得我今天挺怪异的。11点，11点40，12点，13点，14点。。。我就要疯了，我下定决心，我要去看她！14点30如果她还不来，我就去看她！我趴在宿舍的窗台上死死地盯住路的尽头，一遍一遍地在心里告诉自己：再等等，再等等。。。但终于我还是没有把哽在喉间的那团涩涩的东西顶住，眼泪大颗大颗地滑下脸颊。虽然没有大声呜咽，但我的肩膀却抖动得像似秋天里的落叶。那时，我和性欲旺盛，但却发着闺怨的少妇没啥两样，就差没嘤嘤了。发一次狠，掉一串眼泪，想一件往事，抖一阵肩膀。我虽在室内，但已然身处暴雨中，我惨透了。。。
我一想到她半年才来了一回，还写信说什么什么时候她想来，但由于什么什么就又没有来成，说她在某日能来啦，等我把肠子等瘦了，胃等疼了，可她还是没影儿，我就发狠！这个女骗子！这不是骗子是什么？！刚在一起的时候，来得倒是勤快，一周一趟，两周一趟。再怎么着，那时候也是一个月来一趟啊。我承认，来的频率越来越少，但总归还能见到她啊！记得05月初，我发了一个星期的狠，一周的早饭没吃，弄得象是衣食无着的苦命孩子，一觉醒来就抱着苏童的大作，流着哈喇子和眼泪看。挨到中午，跳下床买份饭，囫囵吞枣，就又钻进帐子，抓起路遥的《人生》，又是一个下午。一周如是，落了个十二指肠溃疡，却也弄出一篇檄文来，是在教九的小旮旯里写完的。当时激动非常，写完后还在哽咽，耸肩。大意如下：挺想你，有时都想疯了，含蓄地说了我爱你，但又说那样不行，那样我太没有良心了。所以我不在原来的宿舍住了，自己也不知道现在在哪儿呢。一封信通篇就象似初恋的小男孩写给小情人的情书，含蓄热烈并且倔强自虐。自以为壮烈得很，最后却被泼了一头凉水：信发出去以后，想想她是聪明人儿，该没有下文了吧，但是蹒蹒跚跚过了一周，她又来信了。就象是什么也没有发生过，什么也没弄明白，蓦然来了个大转身，茫然问到：你在外面租了房子吗？装糊涂！女人都会装糊涂！她都26了，装糊涂的功夫应该是炉火纯青了。于是我又大书一封，说我一周的心血算是白熬，既然你说我们永远是好朋友，那你就装糊涂吧，也没啥，难得糊涂！我忍着点儿就行了。但你得来玩玩啊，或者叫我去看看你呀，约个时间、地点。我准备不惜一切去看她了！可她回一信，曰七曰八，绝然不提怎么去看她。她有好几个活人的地方，我哪里知道她哪一天在哪个地方啊？！于是也就忍。但这大大的“忍”字把我折腾得不行，又挂一电话。她说忙得很，你有什么事就说！顿时身冷半截，也就曰七曰八，然后问她什么时候能来呀？她说30号吧，她中班。就把电话挂了。天意！全是天意！雨季偏偏在30号这天来了，全是天意！已经11点40了，这女骗子！这雨还没大到来不了，再说她在雨天也来过不是一次两次了！这女骗子！我摘下眼镜，抹干眼泪，提笔写下胸中的愤怒：我本善良，没有经历过大奸大诈，我意已决，两年，今天诀别！。。。如果我的结论正确，请你自重！否则，我也不道歉，从此陌路。然后回首往昔，吃饭散步，促膝谈笑，赏花扑蝶，野餐杀瓜，浪漫如此，两年朋友，一生我都受用不尽，当真感谢！我当写当抖。实在是真真怀念这可爱而美丽的两年啊，如今却真的成了美丽而悲伤的回忆。设若再过数年，我倚门南向，偶尔记起曾在杭州，有这样一个好女孩，与我为友，虽音容模糊，但她的纤秀身段，飘逸的长裙，夕阳下飞扬的长发，可爱而令人伤心的话语，我当真有不尽的感慨！虽然这短短两年在人的一生当中只是匆匆一瞬，她也不过是这匆匆中的一个飘忽的影子，但这却足令我怀恋一生，即使此刻愤怒如狮子一样的我，也一样怀恋这可爱而悲伤的两年旧友，美丽而伤心的女孩！
把信纸装进信封，借了雨披，骑上我的狮子，我便冲在雨中了。但不久又不得不走在雨中，因为狮子的后胎没气了，一蹦一蹦地令人难受。走在雨中，我的心静了许多。我绕过大路，沿着我们相识时走过的路慢慢走。那时也是夏季，天气很热，但很清爽。那时的西湖是一个窈窕淑女。就在那一天，我便把西湖看成是我梦中的窈窕淑女了。走在湖岸，远远的白堤在这样的雨里愈发清新，微风拂柳，斜雨织雾，红的，蓝的雨伞和车子更加明丽可人，远处的湖山和船艇在雨中朦胧着，有一种荡气回肠的味道。荷花已经含苞，在雨色中娇艳欲滴，象是渴望的少妇迎上的嘴，痴迷而且醇厚，迷迷的眼色把整个西湖都摇动起来。往苏堤望过去，那就浩渺多了，仿佛是山水长卷里远远的几痕淡淡的墨迹。但我仍然可以依稀见得到当年我曾呆坐过的石岸，如今鱼游浅水历历宛然，却再也听不见我和她的笑声了，再也看不见她的飘然顾盼和盈盈浅笑了。我不禁有些怅然若失。我不时停下来朝岸边悠然闲走着的情侣们笑笑，意思是我挺羡慕他们，使他们不至于认为我这是要投湖。推着自行车投湖，那也该是雨中一景吧。我打了几个冷战。。。
雨路很漫长。大约16点左右，我来到了她工作的饭店，又糊里糊涂地围着饭店转了一圈之后，在西门那儿，我听到了她的声音。电话里她的声音依旧可人，我心里有了一阵软弱和犹豫，但我意已决。我那时是一种怪怪的狮子，我需要得到一种恶意伤人的快感，就象从自己身上往下揭伤疤一样，虽然疼，但有一种莫名的快感。我的语气冷漠得象个杀手，对自己的仇敌发出最后的通牒。
“今天不是下雨吗，所以没去成，你现在在哪儿？”她问。
我不理她的话，“下班以后你到西大门保安这儿，我给你留了一封信，那车也给你吧。”
“为什么？”她一连问了好几遍，她有点莫名其妙，那声音真令人心碎。
“不为什么。明天我就去南京了，从那里我就回家了直接。”
“那你不回校啦？”
“不回了！”
“下半年你还来读书吗？”
“不知道！”
我挂了电话，手有些抖。口袋里的信也有些湿漉漉的，但估计还能看。我把信和车钥匙交给保安，就一头扎进雨里，泪水夺眶而出。这可是真真的完结啊，我再后悔拿回那封信怕也是不大可能了。
雨更大了。屋顶上的雨点飞成了雨雾，绿树也散漫成了绿色的雾霭。周围的一切都是雾蒙蒙的。红色，黄色，蓝色的汽车象蜡染布上的碎花，模模糊糊醉悠悠地从身边划过，发着沉闷地呜咽，溅起一排排的水花。我有点呆了吧唧的，但总算晃到了学校。忽又觉得还应该给她打一个电话。现在想来，当时是有点自作多情。我在附近的宿舍找了部电话，拨通了，正是她。
“我说3件事：第一，那车的车胎没气了，你回家的时候再打点气；第二，我们是明天一早3点动身，是学校的客车；第三，你到学校来找谁我不管，但不能骑我送你的车来，那车是我的朋友送我的，如果他的同学看到，会生气。”
“你那朋友是男的，还是女的？”
我有点莫名其妙，但很快并且果断地回答她，虽然明知自己在胡诌，“是女的！”
“你们是不是九月份开学？”
“十月份，也许，谁知道？”
“你是不是生我气了？那算了。”
她喃喃着。我心里的悲凉也慢慢地布满全身，我怕永远也不能再听得见她的声音了。。。
晚饭以后，雨开始小起来，到后来竟停了，天上的星光开始闪烁起来，清凉的风从法国梧桐树间穿过，哗哗作响，四周一片虫鸣和蛙声，是一个晴朗朗的夏夜呵！宿舍外面有成群的同学在游荡，唰唰的自行车划过的声音和嬉笑打闹声混成一片。我独自静静地坐在宿舍里，点燃一根辛辣呛人的劣烟，凝神望着墙上的一点不太惹人注意的墨迹，呆呆地凝视着，那墨迹一点一点扩大开来，渐渐占据了我整个视野。。。
现在，我是坐在南京的宿舍里，燃着一根醇厚的烟。我能半天抽上一包烟，安然无恙。南京的天气热得很，打着赤膊，仍然想再脱去一层皮。我明显地瘦了，往日健壮的胸大肌，现在成了瘪塌塌的两团，我再也没有精力每晚都作60个俯卧撑了。带来的羽毛球拍也无缘无故折了，我只有静静地忍受这无边的热气，再也不想动一动。有一天黄昏，我到玄武湖闲逛，夕阳从湖那边的墙上照过来，撒在粼粼的湖面上，熠熠闪动如梦中天堂。我被这景象给迷住了。我真想立刻溶入到那片金光里去，在无言的静默里，在这诱人的光里，静静地离开。。。
我有一段时间已经忘却了几天前的事和她。但是黑豹的《Take
Care》又感染了我，忽然我又想起了她。我仍然还是有一种刻骨的想念啊。然而，我终于觉得这种想念又有了一种很空渺的虚幻，象在汤碗里捞一片菜叶，很想捉住它，但那叶子飘飘荡荡，你却怎么也捞不到它！我虽从这故事中走了一遭，却又忽然失去了与它的联系，回想时，需要紧紧闭上眼睛，很努力地想，但总是被隔壁的电视噪声打断，同伴的鼾声也阻断我的思绪。有时我也很怀疑，这故事中的人是我吗？我是不是在作梦啊？于是一切又都倏然逝去，一切又归于虚幻。好象画面上被幅边切去手掌，我无法想见那手掌的模样，它是舒展的吗？还是握着拳头呢？
窗外又开始灰蒙蒙的了，有大颗大颗的雨点滑落下来，象眼泪。风把窗棂上的风车吹得哗哗作响，桌子上的纸片在风里飞舞起来，扑到我的脸上，又跌落到地上。我又陷进往事，努力地想把它们一帧一帧接连在一起。作一番甘甜却又苦涩的回忆，也是一种幸福。
1993年08月 记于南京
加载中，请稍候......
加载中…