妈妈打电话来的时候，我还在梦中，我努力睁开眼睛，镇定的接了电话！
妈妈或许听出我的悲伤！
挂掉电话，眼泪华过脸颊，躺在床上，努力的给自己信心，让自己站起来！
钻进卫生间，洗去疲惫和悲伤。


独自站在阳台，柔和的风拂过，似一张厚实的手轻轻的拍了拍我的头，隐约的听到“丫头，你好！”
久违了整整五年的称呼，这个称呼，将我封锁了整整5年的记忆全部打开！
眼泪夹杂着水滴和这即将来临夏天的风开始模糊，模糊。。。
告诉自己，要振作，一定要振作，夏天来了！


疲惫了很久后，才发现自己只是不想让别人看到脆弱、伤感的一面。
仅此而已。
所以表面我总是放荡不羁的、不屑一顾、放肆而又张扬的去面对漫长的时间！
看上去很美，很洒脱！


其实她需要一个能读懂她的人！一个山一个体魄的胸怀。她愿意做其中的一棵树，甚至是一株小草，她也幸福到冬天。

因为你不了解我，不明白我，没读懂我！
不必那么多言语。不必那么多“SORRY”。也不必那么多的理由和借口！
我只有“I　 DO” 即使你不完美，即使你不是我理想的。

很多年后。我理解很多当年他们对我的诠释！

多年以来，我感受了几段由欣赏到喜欢到爱，最后到了依赖、亲情和习惯的过程！
那些是在正确的时间、地点和正确的人发生了正确的故事，那时的我多么幼稚，以为得到了一个拥抱就必须拥有一切，却不曾想过会给别人造成伤害。幸福就这样无声无息的走了。留下的，是我无尽的悔恨！
如果可以从来，我一定选择单纯而又简单的幸福。可我知道，悔恨就是悔恨，这世上从来就没有如果！


其实那粒纽扣我已经找到，却没有把它放在身上，只是随手一放，然后又开始翻天覆地的寻找！

风吹过后却不知道回头去看。总是不知道如何是“远观”，仅迫切的追求“亵玩焉”！

就像我一直要找到答案一样的心情，如此强烈的咄咄逼人！
以至于盛气凌人的一面让人窒息，让人回避，让人放弃！


对于感情，我太急于求成，总想得到准确的答案。
这像我们抓沙子一样，越想抓住它，它越会从你的指缝间流走；反之，你捧着它，静静的端详，它却永远在你手掌之间给你亮晶晶的微笑！

抓到一个，就好像救命草，抱住，努力的抱住，当我张开双臂的时候，只剩下“想像”！和你说的“表情”！
不会有“咒骂”“乞求”。这些不属于你！永远不属于你！
你不了解我，不明白我，没读懂我！
或许只有控制不住的“眼泪”！

我知道，我早应该明白这些。
我也渴望有一双注视我的眼睛，
一个命里注定我属于他的男人，
一段华丽的乐章和色彩，
把我从“自我孤独”的世界中拉出来。
但是我知道，我渴望的等待的这股力量还没有到来！
如约而至的却是多年老友的一次次放肆放纵而又无比张扬的聚会！


我是个不拒绝而又极力迎合的人。
喜欢大环境的氛围，时常HI到极点，抛开一切和朋友放肆张扬；时常低落到极点，大家一起哭到忘乎所以！

也许时间是最好的清洗剂，会把一切都冲淡，让我们把一切都遗忘、放弃。包括我付出的、我得到的，都会在时间里，如我手中的烟一样消失在空气里。
在此之前，我能做的就是等待。
等待那一刻的到来。
等待阳光灿烂的夏天，等待轻装上阵的夏天！


如果某一天。
我们再见面。
我还会灿烂的笑！
我不会撒谎！



怀念那声“丫头，你好！”的问候；

怀念刚开始的那层蒙胧！
怀念一起在KTV抢MIC的时候；
怀念一起在店里听音乐看电影的时候；
怀念一起喝酒，我们醉到出失意的时候；
怀念一起在菜市场买菜回家做饭的情景；
怀念你的经典土豆丝，红烧排骨，还有可以炒出水鸡儿味儿的菜花；
怀念你上班的时候偷偷打电话给我，偷偷上QQ聊天的日子；


看着你精心为我挑选的热带鱼，虽然现在只剩下4条了；
看着你精心为我拍的那些漂亮的照片，还有我们不多的合影；
看着你给我的那本直到现在不曾翻开的《关于莉莉周的一切》；
看着冰箱里一直没吃的那盘菜花；
看着所有的ＱＱ聊天纪录；
还有你写给我的那篇日至！


微笑吧！
短暂的幸福。如此美好！
不光看上去很美！
真的很美！


即日起程。。。
让我们寻找幸福。
就像叔叔说的那样，找一个能让你幸福的好女孩儿。

感谢叔叔阿姨的那次款待。
谢谢你这些日子的照顾和善待。
以后，你以你的“想念”，我以我的“怀念”对于我们俩，足以！

夏天就要到了！